Текст рассказа: «Судьба воинов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Что мы имеем?
Имеем оборотня, который живёт подальше от людей в избушке. Крутая избушка, со штукатуркой на стенах. Ещё и обои есть. Так вот, живёт этот оборотень, никого не трогает, в кулинарию ударился. И тут из леса выходит монахиня с булавой ( кстати, автор, узнайте , что такое булава. А то по вашему описанию это чёрт знает что) и давай сразу колдуячить. Оборотень одной левой (ногой) одерживает победу. Пострадал только сарай.
А потом они вдвоём идут ужинать. И читатель узнает три вещи:
1. Они ранее были знакомы.
2. Монахиня не прочь прибухнуть.
3. Сейчас они перекусят и снова начнут морды друг другу бить.
Когда монахиня снова огребла люлей от оборотня, она просыпается в его уютной хатке. И всё, открытый финал.
Эдакая неудачная попытка в ромфант. Текст пестрит ошибками. И совершенно неинтересно знать, что с героями будет дальше.
Увы(

Автор, я прочитал твой рассказ и понял как выглядит стенография словоблудия. Извините за резкость. В чем задумка сюжета? Какой основной посыл? Что хотел сказать автор своим рассказом?

"-Не ожидал тебя увидеть здесь? – прозвучал мужской голос в последних лучах заходящего солнца."
Так он спрашивает или констатирует? Я про голос, звучащий в лучах. Кстати, кто-нибудь знает - как это бывает? Нет? Жалко. Похоже я так этого и не узнаю, потому-что вряд ли дочитаю такое до конца.


"На крыльце крепкой хижины неподвижно стоял коренастый юноша невысокого роста." - Представили? Мало того, что коренастый, так ещё и невысокий. Такой вот колобок.

"Густая копна коротких рыжих кудрей" - Как из коротких кудрей (кстати, а что это?) может получиться копна? Магия, не иначе.

"Круглое, с широкими скулами лицо." - Это уже не колобок, а снеговик получается. Господи, зачем я это читаю?

"Мелкие хищные глаза с настороженным удивлением взирали на ..." - Ага, кроме снеговика здесь ещё одно действующее лицо - глаза. Ма-ма-аааа.

"Из густого леса, словно тень, появилась фигура." - В деле появился третий фигурант - фигура.

"Облачённая в длинное и широкое одеяние монахинь, ниспадающее тяжёлыми складками и глубоко надвинутый капюшон скрывающий лицо."
- А ведь становится интересно. Я, например, никогда не видел лица у фигуры. Впрочем, как и капюшонов у монахинь.

"Но из-под которого виднеются узкие глаза, полные мудрости и познания." - Понял. В этом мире глаза всегда сопровождают странных личностей.

Фсё! Дальше сама, сама.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Очень много лишних описаний и уточнений. Например: - читатель, наверняка, понял, что гг пьет чай, и уточнение, что там напиток вообще не нужно, а только засоряет текст. И такого много.

Альтернативная пунктуация. Текст плохо вычитан.

- что?
- если речь о руке, по по кисти, а так выходит парень узнал, где у монахини киста и врезал по ней.
- неа, если оно всё под снегом, то густого облака точно не будет. если там не лежало тонны пыли.
- так крепкий дом или нет?
- а что хижины прям штукатурят и обоями обклеивают? Ну, ок.
- хм, а в какую эпоху, относительно нашей реальности, идет повествование? Чайник со свистком - изобретение 20-го века, а тут явное средневековье (раз с булавой на перевес ходит).
- с окончание напутали

Дальше лень выкопировку делать.

По итогу, рассказ слаб на сюжет, повествование не увлекает, а между героями нет химии, которая могла бы спасти ситуацию. Вычитке тоже не уделено должное внимание. Слабо.

Автор, я прочитал ваш рассказ.

Давние соперники предпочитают быструю смерть в бою медленному разложению под мирным небом.
Им отчаянно не хватает той пронзительности прежних дней, когда утром не знаешь, выпьешь ли кружку пойла вечером. Когда ненавидишь врагов, когда готов в любой момент прикрыть спину боевого друга и все такое)
Задумка хороша, исполнение пока прихрамывает)
Могу посоветовать при малейшем сомнении консультироваться с инетом. Вы откроете для себя много неожиданного и занимательного)

Автор, я прочитала ваш текст. Приветствую!
Зашла на огонёк малокомментника и что же... Плохо от техники до формы. Ошибок много. Неопытность. Пафос.
Рано вам ещё на конкурс. Извините.
Без оценки.