Текст рассказа: «Распределение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.


Хм, т.е. распределение идет случайным образом по настроению распределяющих. Ага. И? О чем рассказ? Я, право, ожидала или юмор (черный был бы тут весьма уместен) или какое-нибудь занятное рассуждение, логические объясняющее почему тот или иной покойник перерождается в бабочку или каракала. А по итогу то распределяющие решают, то удача, видимо, автор не определился с законами созданного им мира.




Есть еще тавтология и вопросы к пунктуации.

По итогу, мне рассказ не понравился. Скучно.

Глупота какая-то. О чем это вообще? Что кто-то по-своему желанию превращает умерших людей в кого захочет? И что с того? Ну превратился и превращает. Минус.

Здравствовать, автор! Рассказ прочитал.

Как я понял, это сатира. Намёк на работу чиновничьего аппарата или функционирование управленцев в крупных корпорациях. В этом ключе метафора вышла пусть смазанная, но зачётная. Поэтому лично я поставлю плюс.

Удачи!

Здравствуйте, автор. Это не рассказ, это зарисовка. Хотя как эпизод - имеет место быть. Но идея заезжена до невозможности, язык на уровне сочинения егэ, еще и ошибки. Для меня нечитабельно.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
Мне показалось, что созданный мир – его объем не для рассказа, а для чего-то большего. В данном конкретном случае для мня это было не минус, я успела постепенно в мир погрузиться.
Шутка про орнитолога – прикольная) И в финале закольцевалась – супер.
Чего не хватило – накала. Мы посмотрели типовой день распределителей. Скукота. А что могло пойти не так? С чем герои могли бы бороться? Но как зачин - хорошо
Автор, удачи в конкурсе.

Здравствуйте автор, я прочитал ваш рассказ!

Табличка навела меня на вас а дальше уже все пошло как-то само)

А вот рассказ сам по себе читаться не захотел, пришлось постараться!

Второй раз за этот сезон я натыкаюсь на рассказ с глупыми опечатками в виде неправильных окончаний и пропущенных букв. И хотя тут не все так плохо как у Конрада, но мысль о том, что данное произведение написал компьютер теперь преследует меня.

Эту мысль подтверждает еще и тот факт, что кроме базовой идеи "безалаберные сортировщики сортируют души как хотят" здесь ничего нет. Сюжет отсутствует - нет цели или даже банального "путешествия" из точки А в точку Б. Персонажи пустые (у них буквально нет имен). Ничего толком не происходит. Души перерождаются в насекомых и животных что бы что? Какой во всём этом смысл?!

В итоге мы имеем:

+ Сама идея. И как бы все. Это единственный плюс.

- Слабый сюжет
- Пустые персонажи
- В рассказе нет адекватной структуры, логики и морали.

Вывод: Довольно слабый рассказ, где хромает буквально всё. Нужно его основательно допиливать прежде чем посягать на полуфинал. Поэтому от меня минус.

Здравствуйте, автор!
Да простят меня распределяющие, сатиры не хватило от слова совсем. Да, тема заезжена, но как можно было бы раскрыть её с этим фантдопом! К тому же много вопросов к идее.
Почему эти двое отвечают только за насекомых и млекопитающих? Есть ли другие ступени этой загробной бюрократии? Что если персонажи стоят последним звеном в бюрократической машине, в которую швыряют только самые бездарные души и из-за этого они скучают на работе и распределяют их тоже бездарно?
Материал (идея, если хотите) неплохой, но как-то всего мало. У нас тут граница в 40 т.з. разгуляться есть где.
Не знаю что сказать. Увы, автор, увы.

Намётки? Черновик? Эскиз?
Едва начавшись, он закис.
Потом засох (или зачах).
Не вижу смысла в сих речах.

Критики хотите?
ВТРОЙНЕ ПОЛУЧИТЕ!


NO GOD PLEASE NO
Пожалуйста. Только не это. Только не очередные ангелодемоны с небесной канцелярией, да ещё и шуточками в сторону Данте.
Да, кстати, диалог неестественный. Пинок в сторону названия - такой может отпустить человек, незнакомый с книгой, но "девушка" с ней знакома. А вопрос "что мы сделали с автором книги?" - показательный, его задали, чтобы "парень" ответил читателю, а не "девушке".

То есть он восемьсот лет, видимо, напоминает, а она до сих пор не выучила, что она же и сказала когда-то.
Вот серьёзно, вся эта вставка с издевательствами над Данте выглядит на редкость нелепо и фальшиво.

И ведь оно продолжается. Да, здесь тоже персонажи рассказывают друг другу информацию для читателя.

Так, первый был мужчиной, второй, очевидно, женщиной, а третий? Гермафродит, андрогин, боевой вертолёт?

А что теоретически могло, во внешности-то? Одинаковый цвет волос?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
А знаете, как можно было бы сделать подвод к этому факту интереснее? Подробно описать "покойничков". Но нет, вместо этого у нас сухое отчётное "они все были разными".

А знаете, что сделало бы существо, реально задолбанное "многовековой усталостью" от распределения покойников? Без очереди воплотило бы эту дурочку в какого-нибудь паука, чтобы мгновенно разрешить проблему и не нагружать себя ещё больше, и чхать, кто там занёс и куда.

Вообще весь рассказ - это очередная итерация небесной канцелярии, по своей сути - анекдот про то, как дурочка захотела красивости и улетела в крысу. Описаний толком нет, персонажи как таковые отсутствуют полностью (не считать же этих одномерных функций персонажами), сюжет не намного лучше чем в среднестатистическом порно, а многим образчиками жанра так и уступает. Да, кстати, а когда девушка заговорила на неё обратили внимание, почему остальные молчали? Да потому что они статисты нулевого уровня, нужные только для массы.
В общем, технически написано, конечно, лучше какого-нибудь "Мастера клинка", но в целом абсолютно пустой рассказ.

Я прочитал рассказ.
Прикольно придумано с перерождением в крысу, забавный был момент, но не более того. Честно говоря, Вы зря меня позвали, автор, потому что умудрились собрать комбо из двух вещей, которые мне очень редко заходят на конкурсах: анекдоты, растянутые больше чем на три строчки, и рассказы про загробную жизнь. Теперь подробнее.

Глобальных проблем у рассказа тоже две. Во-первых, он вторичен. Какой бы ни проходил конкурс в этих ваших интернетах – если позволяет тема и рассказов двузначное число, хотя бы один будет про загробную жизнь, рай, ад, распределяющих ангелов, грешников и прочее. Если очень хочется писать на такую тематику, то, наверное, стоит делать что-то масштаба “Благих знамений”. Здесь же просто ленивые сотрудники небесной канцелярии распределяют души как попало и отдельно издеваются над языкастой грешницей (а “особая” папочка, я так понял, не для праведников))). Рассказ, конечно, пытается слегка отличаться от стереотипов, делая героев ленивыми и беспокоящимися о времени (в вечности, ага), но это не особо помогает, потому что интересного сюжета по-прежнему нет – повторюсь, это просто растянутый анекдот на заезженную тематику, – и от текста ощущение пустоты и погремушности. Что можно было бы простить, мало ли в полуфинал выходит погремух, если бы не во-вторых.

А во-вторых, написан рассказ слабовато. Я не говорю о вычитке, хотя уверен, что Вы сами найдёте многие ошибки, если просто перечитаете текст. Но простая корректура не исправит того, что описания изначально сухие: они не работают на атмосферу, потому что в них практически нет сочных деталей, мало эмоций, ощущений. Конечно, не нужно прописывать любую мелочь, но, например, выше Эллекин правильно отмечает – опишите поподробнее эти души, покажите, чем они различались, что вместе сидели и бизнесмен в дорогом костюме, и пигмей в набедренной повязке, и уставшая от болезней пожилая женщина, и случайно погибший ребёнок и т. д. и т. п. Добавьте хоть каких-то деталей парню и девушке – нет имён, но что-то ведь они из себя представляют, во что-то одеты, чем-то пахнут, у них может болеть голова, как у Понтия Пилата… Пока получились, к сожалению, картонные персонажи, которые ведут себя то как брат и сестра – подростки, то как блеклые подделки под всяких мефодиебуслаевских резидентов мрака с одной относительно получившейся шуткой на весь текст. Взять тот же полуспор про орнитологию, протянутый из начала в конец чуть ли не как сюжетная арка (хотя это не арка, а просто бессмыслица), или швыряние книг в начале – ну… капризные подростки, которые ничего не хотят делать. Я не говорю, что это плохо, я тоже таким был. Но могут ли быть такими сверхъестественные сущности, вершащие судьбы? У меня не очень сложилось. Хотя сверхсущности тоже могут быть подростками, какими они и были у того же Емца и поэтому там подобное поведение смотрелось нормально, но здесь-то этого не заявлено, не проговорено – наверное, из-за этого в них я и не верю (ну и из-за того, что они опять же никак не прописаны, кроме ленивых препирательств и попыток в сарказм, что было бы хорошо как специя к более сложным образам, а не как единственное, что автор смог придумать).

В итоге, на мой взгляд, рассказ пока не вытягивает на полуфинал. Автора очень прошу не отчаиваться и не запираться – всё нормально, шедевры с первого раза никто не сочиняет) Напишете несколько таких рассказов и с каждым будете чуть-чуть взрослеть. Говорю спасибо и верю, что со временем и с опытом Вы переродитесь в полуфиналиста и финалиста Пролёта)

Здравствуйте, автор! Знаете, тяжело приходить в тему сразу после таких критиков. Ни поюморить, ни поумничать негде.
Ох, как я прооралась с этого. Но по этому уже катком проехался Эл, а Сокол дополнил, мне добавить нечего.
Заповедник - это и есть дикая природа.

По языку - сносно.
По сюжету - зарисовка.
По структуре: вступительная сцена ни к селу, ни к городу, остальное - тянет на анекдот.
Персонажи никакие, эмоций не вызывают. Главные герои ведь задумывались смешными или трикстерами, да? Но им очень сильно недостает обаяния.

Оставлю без оценки. Топить не хочется, но в ПФ ему делать нечего, имхо.