Текст рассказа: «Потеряшка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал, думал, будет похоже на Вырывашку Брома, но не тут то было. Рассказ конечно начписовский, но хорош тем, что держит нагнетение событий, местами очень хорошо прописана природа, детали. Но в целом диагноз так себе, похоже на самые худшие образцы ССК ранних выпусков. Однако ж в описании Антона и девушки есть потенциал, образы запоминающиеся. и сама Абхазия описана так, будто автор был там недавно, впечатления свежие. Сама идея так подпортить легенду озера Рица мне неприятна, но вольному воля, так то эконом-эпатаж до добра не доводит. Еще подвисла линия, чем там так озабочена мамаша с царапиной на коленке, зачем выталкивала пацана на экскурсию, то ли это типа роман, то ли ее загипнотизировала эта Рица с гнилыми зубами. В общем поощрительный пф можно, но не более.

Банальненько. Вроде и написано ровно и даже сюжет есть, и даже вотэтоповорот с осмыслением легенды об озере Рица, а читается через зевоту. На семейке зомбей вроде немножко оживилось, однако к концу как-то все схлопнулось. Не ясно, в чем такая великая загадочность Ахры. И еще более неясно, зачем мать года так настойчиво отправляла сыночку к зомбям.
Для полуфинала норм.

Я прочитал рассказ. У меня вопрос - о чём он? Что случилось-то? Мальчик перегрелся на солнце, или нанюхался не тех цветов? Или это неважно, а главное в том, что за красивыми легендами иногда кроются не очень красивые события? В любом случае рассказ слеплен на скорую руку. Не вычитан, от некоторых оборотов хочется утопить автора в этом длинном но узком озере. Но, правда, рассказ я дочитал до конца. На этом конкурсе мне удавалось сделать это не часто. Тем не менее, надеюсь в полуфинале мне перечитывать его не придётся.

может, ей просто сын надоел:)

Но так-то да, роль матери не раскрыта. Рица, конечно, в теории могла бы рассылать эмиссаров, но в кадре наклонностей к этому не проявляет, да и героя считает не присланным подарком, а бандитом) Впрочем, первая сцена в принципе странная. Вот у нас герой, который понимает, что с матерью что-то не так, что она чуть не галлюцинирует. Там не просто подозрения, что у матери любовник, там тревога, дурные предчувствия. И что он делает? Правильно, сваливает от женщины, которая явно не в себе. Ради поездки, которая ему не нужна, и проекта, о котором толком не думает, потому что он для галочки.
К слову, автор, если уж делаете мотивацию и хотите её использовать в сюжете, то лучше делать не для галочки) герой живее получится, арсенал мыслей и чувств богаче. Но это так, мысли вслух.

Что мне тут нравится - это то, что автор местность явно знает и любит. Да, умение красиво записать за этой любовью не поспевает, но это реализация, оно наработается, а вот искреннее чувство - всегда хорошо.
Ещё мне по душе концепт вот этой долины потерянных вещей, в которой легендерное - и некогда светлое и красивое - становится вот таким, опустившимся, жадным до чужой жизни, потому что иначе там не получается. Впрочем, тут фифти-фисти - и становится, и его таким делают, сбрасывая ненужное.
Это хороший образ, правда, и мне жаль, что связь легенды и местности в половине рассказа, пока герой не проваливается, просто отсутствует. Любовь к локациям - это хорошо, но сюжет-то и структура чего, не важны? Ахра - между прочим, вполне живая - не связана вовсе, а я как-то ждал, потому что оно напрашивается же. Нельзя делать живого персонажа, чтобы он просто поработал проводником и свалил, это очень расточительно. А, ну и зомби те, по деревьям телепортирующие - это уже местами перебор в треш) Плохо вяжется по стилю с остальным рассказом, мне кажется. То есть, деградация и зомбизм - да, треш - уже не очень.
Ну и концовка не особо понятна в плане: а что именно они там рефлексируют, да ещё одинаково?.. там целый спектр вариантов, но у героя рефлексии нет. И если Ахра может рефлексировать своё привычное, про величие, красоту и фей, то у героя оно же не вполне так?..

Структура тут, в общем, крайне сырая, арки и линии недостаточно связаны, внутренняя логика порой просто машет лапкой и уходит слушать медитативную музыку, а язык... уууу. Язык тут просто ой. В основном - функциональный, местами, там, где природа - получше, хотя тоже странноват, но местами встречаются выражения вроде "В эту секунду рядом с его висками прозвучал выстрел." или "Свободное белое платье из хлопка смотрелось на ней как ночнушка, сворованная у брата.", или чёрная дыра на голове вместо волос в самом начале, и это... это прямо плохо-плохо. Ну и вычитка то лучше, то хуже...

В общем, мне тут нравится скорее потенциал, увы. Задумка, идеи. Если вот это взять, нормально придумать и красиво записать, увязав все арки, что сейчас торчат во все стороны, сделать крепкую подложку из мифа, то будет очень хорошо, мне кажется. Как сейчас - это читабельно, но не более.

Я прчитала рассказ.
Сюжет понятен, кроме одной детали. Почему мать Антона не пошла с ним? Она, вроде как, любит горы? Если приучает к самостоятельности - то не слишком ли жёстко? В первый раз всё-таки он в горах.
Есть лексические ошибки:

Не от высокой температуры, а от жары. Страдать от высокой температуры - это другое.

Получается, что это его обоняние было окружено со всех сторон. Впечатление не портит даже перепутаница в родах. Надо "Он был окружен со всех сторон аккуратными деревьями и кустами, его обоняние уловило огромное количество незнакомых запахов".

Перепутаница в числах. Или "оставался след", или "оставались следы".
Идея рассказа - понятна и приемлема, но как-то слабо выражена. Состоит она в осуждении привычки людей мусорить на природе. Вот если бы Антон сделал соответствующие выводы, и подумал в конце что-нибудь вроде - "никогда больше не кину бутылку в кусты!", я бы нажала в финал. А пока - только в полуфинал.

Здравствуйте, автор. Куча ляпов стилистических, особливо вам канцелярит приглянулся, отсутствие логики местами, куцый сюжет, проблемы с запятыми. И написано до одури скушно. Странная мама с царапиной на коленке рассказывает сыну легенду и вытуривает его на экскурсию загадочным образом. Зачем? Вот тут у нас типичный случай, когда начписовский рассказ начинается с ниочемного диалога. И что за загадошная девушка?И че, всего поглотило спокойствие?Ога, и деревья насадили, и горы насыпали.А че он у вас все время ее дергает-то? Сим-сим откройся? Ладно, черт с ними, с вашими ляпами. Но тащить в тяжелую экскурсию людей, не предупредив о том, что надо надеть и взять с собой?! Так ни одна экскурсия не организуется, ибо это уже ответственность за жизни людей. Вот не верю вам. Ему это ускорение придало? Весь диалог после потери Антона - к чертям собачьим. Только место занимает. Браво, автор! Вы дважды сделали мой вечер! Сломанные ресницы - это не сказать как сильно!!!И кто посмел? Шмель? Какие братья бодрые, прям веселые старты устроили. Етить колотить! Легким движением руки топор превращается в бензопилу "Дружба". Стесняюсь спросить, а ему там спецом строительные леса навесили? Ну, чтобы он мог ходить на дереве вокруг дерева.Вы обалдели, чтоле?! Где он разгонялся-то?! Не, короче, это херь какая-то непродуманная и бессмысленная от слова "вообще".