Текст рассказа: «Изнанка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.
Жму зелень.
Но есть некоторые нюансы. Нюансы эти не столь значительны или не столь обстоятельны. Не знаю, моя вкусовщина. Но опять же, здесь все судят по себе, по своему субъективному взгляду.
Некоторые абзацы затянуты. Хотелось бы полотна делить. Это создаёт ритм текста. И у вас вполне много мест, где нужно было бы поставить энтер.
Но сделано, как сделано.
Начало увлекает, к середине скучно, в конце по диогонали. Но рассказ не плох и уж точно готов дл ПФ

вообще, неплохо. Но я согласен с Adastra, начало здесь - самое интересное, дальше вот этот лес, охотник - уже затянуто и на инерции (потому что шутовство, да ещё классическое, и бедная баронесса - интереснее избушки с роялем), а последняя часть - вроде как и ружьё с выбрасыванием из окна стреляет, а всё же жаль, что не методики первой части, вывернутые наизнанку, леди развеселили)
Но на деле мне кажется, просто лесная часть уж очень долгая, с походом, внезапным охотником, внезапными открытиями про виды оборотней, внезапным наставником... и долгая, и менее яркая, чем вот это изначальное шутовство. Хотя наставник, конечно, разбавляет, но даже он кажется каким-то лишним. Охотник - вообще жуть, скука, потому что пояснения механик рассказом почти всегда скучные.
Но тем не менее, связная история, с любопытными персонажами. Я не так уж часто вижу в персонажах шутов, да ещё ценящих классику) Дефенестрация, опять же) Ну и видно, что о механике с твистом автор подумал, да. И связал всё, что надо было связать.
В общем, недурно, вполне, но всё же, когда чем дальше по истории, тем скучнее, несмотря на связную механику и формальное развитие - что-то тут не так) Но первая часть прям хороша!

Мне понравилось) симпатично, легко, весело. Не скажу, что прям ржака, но улыбнуться заставило. Прочиталось легко.
Середина правда немного провисает, туда может побольше всякого странного, или чуть сократь.
Понравились как оформлены некоторые междометия ю, типа А-нууУУуу-ка! Симпатичненько, вроде мелочь, а хорошо. Ну и другие словесные игры оценила. Типа соломенной вдовы, хорошее. А вот шутки шуту можно было и поинтересне придумать, но эт я уж так, придираюсь. В любом случае, настроение подняли.

Я прочла ваш рассказ. Он весёлый и светлый. Мне очень понравился. Однозначно в фенал.

Здравствуйте, автор. Очень затянуто. Начало довольно бодрое, вполне съедобное, и ждешь, когда же конфликт начнет завязываться. Вот тока я не поняла. Как можно пытаться фолиант да еще и с ложкой внутри подсунуть под дверь? Не слишком не логично, не? Очень раздражает ваша вольная постановка запятых. Между однородными сказуемыми запятые точно не ставятся при союзе и. До середины текста ничего не происходит практически. Потом поход, потом неинтересный разговор с егерем. Вам стоит пересмотреть композицию, не? Сцена с танцовщицами зачем нужна? Плевок в жульен - пошлая шутка. Здесь не смотрится. Не поняла связи всех эпизодов в одно целое. Есть идея, ее надо реализовывать. Для этого надо связать в смысловое ядро все эпизоды, надо, чтобы все ружья выстрелили. А у вас все в отдельности. Зачем егерь? Зачем учитель в виде оборотня? Зачем Деволо в виде сороки? Или чета я пропустила? А написано-то неплохо! Местами очень даже неплохо. Когда по лесу шастали, например. В общем, чета я в замешательстве. Но. Удачи, автор.

Автор, здравствуйте, я прочитала рассказ.
Мне понравился, не зря же вы крапивы с кокушками накидали.
Но я пока набегом, когда-нибудь доползу и напишу более подробно, что думаю.
А пока удачи Вам на конкурсе.