RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Способы стеба, И иные приколы
   Сообщение № 1. 29.12.2010, 22:59, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
50 способов откосить от армии
1. Придите в военкомат в сером
плаще и заострённой шляпе, с
томатным соком или красным
маркером . Войдя в военкомат,
начните с ужасом рассказывать про
рыцарей апокалипсиса , метаться по
коридорам и рисовать на стенах
пентаграммы и непонятные
символы . Если начнут
останавливать, скажите, что это для
их же блага.
2. Придите со связкой чеснока на
шее, с крестом (распятием), святой
водой, осиновым колом и
серебряной ложкой. Если начнут
отнимать, скажите что без этого вы
не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать
горло. Во время этого процесса с
ужасом посмотрите на врача и
шепотом , но так, чтобы врач
слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам
в глаза фонариком, ударьте его
ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать
колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух
(шептать на ухо цифры), брызгайте
во врача святой водой (вода
должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не
снимайте чеснок!
3. Если вы разбираетесь в бинарном
коде, то, когда вам на ухо будут
шептать цифры, переводите их в
бинарный код (типа 0010110001).
Можно принести с собой бумажку и
ручку для счёта .
4. Подёргивайте конечностями, это
настораживает. Иногда можно
остановиться, подождать несколько
секунд и разразиться адским
хохотом .
5. Изобразите сатаниста (придётся
раскошелиться на аксессуары.)
6. На проверке пальцы на руках
сжимайте и резко разжимайте.
Когда вас спросят: «Ты чего руками
то дёргаешь?» - ответьте шепотом:
"Это не я. Это ОНИ!"
7. Можете изобразить приступ
кровожадности. На вопрос, почему
вы хотите служить в армии,
ответьте: «В армии? Там служат
солдаты, им выдают автоматы. Они
могут из них стрелять. Я тоже хочу
автомат и стрелять! Дайте мне
автомат!!! Я хочу стрелять в людей!
А-а-а-а-а!!!» - при этом руками
можете изобразить автомат и
стрелять из него в психиатра , или
резко вскочить и бить руками по
столу психиатра , а потом по самому
психиатру.
8. Кричите: «Я железный человек!" и
начните тыкать в себя ножичком
или карандашом (неглубоко, в
скопления жира, но чтобы была
кровь). Также можно ножом начать
резать руки (главное делать это
резко, тогда будет не больно). Во
время этого процесса можно
отвлекаться на зловещий смех.
9. Скажите доктору: «Смотри как я
могу!» и начните перегрызать себе
вены (только не перестарайтесь).
10. На осмотре кричите: «Ударь
меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя
ударю!!!» - и со всего размаху
залепите себе в челюсть, для
зрелищности можете отлететь на
пару метров или сделать сальто
( лучше сам себя побью, чем на год
служить пойду).
11. Приклейте к руке компьютерную
мышь (говорите приросла), оденьте
очки с линзой 1см и разговаривайте
с врачом на С++.
12. Ходите и поглаживайте чучело
кошки, при этом можно шептать ей
на ушко нечто вроде: «Ничего, они
нас не заберут. Всё будет хорошо.
Не переживай».
13. Ходите в гномьем колпаке и
пускайте слюни (сойдёт ночной
колпак).
14. Если военкомат находится не
далеко от дома - придите в шубе на
голое тело.
15. Наденьте под одежду чёрный
кожаный костюм для БДСМ. Придя
на осмотр, заприте дверь в
кабинете и начните раздеваться.
17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт
проверять слух (говорить цифры),
краснейте и утверждаете, что не
можете говорить такие пошлости
( лучше, если в кабинете будет не
один врач). Для большего эффекта
можете обвинить его в
домогательстве .
18. Принесите с собой пистолет от
игрового автомата (которым в
монитор стреляют).
19. Утверждайте что вы с марса или
цепи астероидов. Если врач станет
делать замечания, закройте глаза,
начните делать непонятные
движения руками и мычать.
20. Принесите с собой кабель
метров 10 в длину, один конец
расположите (воткните) в районе
задницы, а другой попросите
доктора вставить в розетку, чтобы
вы могли зарядиться.

Добавлено через 1 мин. 33 с.

23. Придите на осмотр с попкорном
и кока-колой, сядьте перед врачом,
смотрите ему в глаза и молча
жрите попкорн , делая вид, что вы
смотрите кино. На вопросы не
отвечайте. Можете с криком «кино
отстой» кинуть во врача попкорн.
Если он вас схватит, сильно
удивитесь (но не сопротивляйтесь)
и скажите «ВАУ! Какие
спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так,
чтобы смотреть на дверь, жуйте
попкорн, иногда пускайте пузыри в
колу. Когда доктор будет вам что-
то говорить, раздражённо шипите
на него и делайте замечания: «Т-с-с-
с! Не мешай смотреть!».
24. Когда врач напишет справку,
выходите через окно (перед этим
убедитесь что это низкий этаж или
попросите друзей постелить снизу
матрас ).
25. Придите в форме болельщика, с
шарфиком, дуделкой. Призывников
в кабинет провожайте радостными
криками и лозунгами . В общем,
изображайте ярого фаната.
26. Возьмите напрокат доспех
рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и
скажите, что готовы служить во имя
короля.
Вариант 2: Найдите костюм
космодесантника и заявляйте, что
готовы отдать жизнь ради
императора .
28. Принесите с собой «Death Note»
и, пристально глядя в лицо врачу,
спрашивайте его имя.
29. Придите в порванной серой
мантии, залезьте на стол и начните
загробным голосом читать псалмы
на незнакомом языке .
30. Оденьтесь в тюремную робу,
оденьте наручники и зайдите в
кабинет со словами "Эй, док, давай
по быстрому, меня на пару часиков
отпустили".
31. На медосмотре, когда попросят
раздеться обвяжите полотенце
вокруг талии , наденьте сандалии,
тёмные очки, шапочку с полями,
резиновый круг, возьмите мочалку
и выйдете перед врачами. В ответ
на удивлённые взгляды спросите:
«А вы чего одеты?».
32. Пока врач что-то пишет можно
походить по кабинету и поговорить
со стенами про погоду ... С одной
можно даже подраться.
33. Обмажьтесь гуталином и
Обвиняйте доктора в
неполиткорректности. Утверждайте
что вы негр и, если доктор что-либо
скажет о вашем виде, обвините его
в расизме.
34. Приклейте к ушам большие
наушники, всех переспрашивайте и
говорите, что ничего не слышите.
35. Ходите и рыдайте в деньги.
Спрячьте в штанах мелких монет,
чтобы при ходьбе они звенели и
постоянно высыпались .
36. После осмотра спросите: «Я
точно прошёл? Ну тогда я улетаю...
» - воткните в попу фейерверк и
поджигайте.
37. Зайдите в кабинет в сапогах,
военной форме, фуражке, с
моделью АК47 и крикните: «Я
готов!»
38. Спокойно зайдите в кабинет,
посмотрите на доктора, замрите,
сделайте удивлённый вид, не
отрывая взгляда от доктора,
достаньте мобильный телефон,
позвоните и скажите: «Я его
нашёл» (Для эффекта можно
запереть входную дверь).
39. Купите набор для косплея по
Сэйлор Мун и несите врачам
возмездие во имя луны .
40. Придите со системным блоком
за спиной, поножами из клавиатур,
накидкой из CD дисков, наушниках,
держа в каждой руке по мышке
( можете обмотать себя проводами).
41. Прикиньтесь вампиром: купите
красные линзы, накладные клыки.
На осмотре постоянно шипите и,
выискивайте жертву, изредка
попивайте странную красную
жидкость из пятилитровой банки.
42. Пока врач пишет справку - как
бы невзначай выньте мачете и
начните его затачивать (при этом
насвистывайте «гоп-стоп»).

Добавлено через 8 мин. 57 с.

44. Притащите ящик динамита
(можно покрасить красной гуашью
картонки из под туалетной бумаги).
Говорите, что всегда носите с
собой. Перед уходом можете
оставить его в кабинете.
45. Когда врач напишет справку,
улыбнитесь, покажите на соседнюю
стенку и скажите, что его снимала
скрытая камера.
46. Придите в деловом костюме с
дипломатом, сядьте перед врачом,
выложите на стол блокнот, ручку,
папку с документами, бутылку воды
и скажите, что готовы начать
конференцию.
47. Постанывайте, издавайте
неприличные звуки. Можете
изобразить приступ оргазма.
48. Сядьте перед врачом, закурите
сигару, положите ноги на стол и
скажите: «Ну, вот мы и встретились
».
49. Когда врач попросит раздеться,
убедите его, что там нет ничего
интересного, выньте перед ним
фаллоимитатор (главное чтоб
похожий был) и скажите, что носите
отдельно.
50. Засыпайте каждые 10 секунд.
Когда вас начнут будить делайте
вид , что ничего не помните.

Добавлено через 14 мин. 29 с.

Если кричать в течение 8 лет, 7
месяцев и 6 дней, то можно
выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе .
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает
давление , способное разбрызгать
кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей
жизни)
Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет
от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в
течение часа , то можно потратить
150 калорий.
(Hе пробуйте дома?.. на работе,
может быть)
Самец богомола не способен
сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая
самцу голову.
(?Дорогая, я дома! Какого??!?...)
Блоха может прыгнуть на
расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через
футбольное поле .
(30 минут.. мля?.. повезло свинье?
только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов.
(И что там такого вкусного на
дне???)
Некоторые львы сношаются более
50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в
следующей жизни? качество
превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы
расположены на ногах .
(Что-то, что меня всегда
интересовало)
Самая сильная мышца в теле – это
язык ! (и челюсть – до 4000 Н)
(Хммм??..А впрочем, а впрочем?)
Правши, в среднем, живут на
девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь
обеими руками?)
Слоны – единственные животные,
которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф.
светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы
он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
( И таких людей я знаю)
Белые медведи – левши.
(Если переучатся, то будут дольше
жить)
Люди и дельфины являются
единственными видами , которые
занимаются сексом ради
удовольствия !
(А как насчет свиньи???)

   Сообщение № 2. 29.12.2010, 23:30, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН ,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ
УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ -АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ !!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ !!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ !!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!

   Сообщение № 3. 30.12.2010, 11:53, Goargh пишет:
Goargh ( Offline )
Бьющая в глаз реальность



Исчадье Ада
Сообщений: 2474
профиль

Репутация: 94
Kido
Хоть бы чтоль подредактировала текст, а не тупо откопипастила.

   Сообщение № 4. 31.12.2010, 10:12, Anderwertz пишет:
Anderwertz
Fallen

*
Архонт
Сообщений: 1656
профиль

Репутация: 148
26. стеб :kz:

   Сообщение № 5. 31.12.2010, 13:20, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Жордж, как с компьютера зайду, обязательно отредактирую. С телефона вот так получилось =(

   Сообщение № 6. 21.1.2011, 20:50, Kaze Koichi пишет:
Kaze Koichi ( Offline )
Странник

*
Поэт Слова
Сообщений: 1571
профиль

Репутация: 38
50 способов - почти все гарантированно приведут к признанию Вас годным. Особенно тот, где надо бить доктору в пах.

   Сообщение № 7. 21.1.2011, 21:48, Бестиариаолог пишет:
Бестиариаолог ( Offline )
Фантазия соседа в собственной выдумке.



Исчадье Ада
Сообщений: 2091
профиль

Репутация: 70
26. Возьмите напрокат доспех
рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и
скажите, что готовы служить во имя
короля.
Вариант 2: Найдите костюм
космодесантника и заявляйте, что
готовы отдать жизнь ради
императора .

По любому признают годным) Более того не выдадут не формы не оружия, и заставят служить в своем)
Но попробовать стоит....

   Сообщение № 8. 21.1.2011, 22:16, Эрфар-Краснобай пишет:
Эрфар-Краснобай ( Offline )
БОВПЛИН

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4618
профиль

Репутация: 59
А на Украине хорошо, теперь не студенты не хотятслужить, а солдаты объедают армию, ужно забашлять что бы тебя призвали

   Сообщение № 9. 3.5.2011, 02:30, Многоликий пишет:
Многоликий ( Offline )
Быстродействующий

*
Некромант
Сообщений: 3795
профиль

Репутация: 156
50 - выделывал невольно и не раз. Даешь недосып, галлюцинации и мультики в тетради!
Кидо, знаю я одного водолея, после его коктейлей... Ну, вы меня понимаете.

   Сообщение № 10. 11.2.2012, 15:15, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Диалог Иисуса и Понтия Пилата

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

   Сообщение № 11. 11.2.2012, 15:33, Zorro_347 пишет:
Zorro_347 ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 301
профиль

Репутация: 12
Я думал что кащенизм уже вышел из моды...

   Сообщение № 12. 11.2.2012, 15:56, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Кащенизма не существует=)

   Сообщение № 13. 19.2.2012, 23:32, Мастер пишет:
Мастер ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 0
:facepalm:
Цитата(Kido)
Кащенизма не существует=)

:facepalm:

   Сообщение № 14. 23.2.2012, 14:19, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Потихоньку буду заполнять тему ерундой :kz:

Итак несколько способов постебаться над преподом.

КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.


Как приколоться над машиной соседа

Надоел сосед, приезжающий поздно ночью на своей колымаге во двор, хлопающий дверями и бешенно сигналющий? Тогда это западло для тебя!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

   Сообщение № 15. 17.3.2012, 19:39, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
6 (глупых) вопросов работодателей, при устройстве на работу. Походу позаимствованные у запада, прилагаются ответы по мнению тех же работодателей правильные (буду отмечать их неправильными) и ответы наших соотечественников (отмечу их правильными). Свистнуто и обработано с одного сайта.

1. Вопрос: Как победить медведя?
Неправильный ответ: взобраться медведю на шею, чтобы он не смог добраться до вас (Медведь упадет на спину и начнет кататься по земле. Учитывая массу медведя - вам 3.14здец)
Правильный: Очень резво добежать до дерева и отстрелять патронов 5 приличного калибра в морду. Что не так?

2 .Внимание: вопрос, ответ на который требует знание теоремы Байеса
Вопрос исходил от очередного аналитика.
Представьте ситуацию: мы с вами играем в русскую рулетку. У нас есть законно оформленный шестизарядный револьвер. Я заряжаю его двумя пулями с таким условием, что они будут находиться в соседних гнездах барабана. Прокручиваю барабан и приставляю его к своей голове, нажимаю на курок. Я все еще жив. Передаю револьвер вам. У вас есть два варианта:
- Прокрутить барабан еще раз, и лишь затем прижав его к своей голове, нажать на курок.
- Не прокручивая приставить дуло револьвера к своей голове и нажать на курок.
Неправильный ответ: для решения этой задачи необходимо использовать теорему Байеса.
Полное объяснение ответа звучит так: правильным ответом будет второй вариант. Хотя, возможно, он и звучит нелогично. Суть заключается в том, что пули находятся в соседних гнездах барабана. Для иллюстрации представим простую схему, где «п» – пуля, «_» – пустое гнездо. Если взять за первый значок строки мой выстрел, схема возможных вариантов будет выглядеть так:
ПП _ _ _ _
_ ПП _ _ _
_ _ ПП _ _
_ _ _ ПП _
_ _ _ _ ПП
П _ _ _ _ П
Если «работодатель» выжил, то первая и шестая строчка отпадают сразу же. Остаются варианты со строк 2-5. Если барабан крутиться не будет, вы переходите ко второму значку в каждой оставшейся строчке, и только второй случай грозит вам смертью. Шансы выжить при таком раскладе – 75 процентов.

Правильный ответ: звездануть аналитика по кумполу, рукояткой револьвера, чтоб не задавал дурацких вопросов.

3.Вопрос: Ваша оценка этой палатки по продаже хот-догов.

Неправильный ответ:
Совет: не забывайте об основах!
Для вас сейчас эта палатка – серьезное полноценное предприятие. Попытайтесь рассчитать стоимость будущего денежного потока, промоделировать варианты развития такого бизнеса. Сравните доходы палатки с хот-догами и варианта палатки по продаже куриц-гриль, к примеру. Не забывайте о налогах, месте установки палатки и прочих нюансах.
Правильный: Присоединённое изображение

4. Как убить жирафа?
Неправильный ответ на вопрос: прыгнув на спину, попытаться залезть по шее как можно выше. Под вашим весом шея сама сломается.

Правильный ответ на вопрос: выстрелом из снайперской винтовки в голову с безопасного расстояния!!!
Еще несколько ответов: а если медведь жирафу сядет на шею?? и сыграет с ним в русскую рулетку на ларек хот-догов?

5. Банк предлагает вам хорошее место в Шанхае, но ваша жена наотрез отказывается туда ехать. Представьте, что я жена и уговорите меня переехать в Китай.
Цель задач подобного рода – проверка выдержки собеседника. Поэтому главная цель – держаться уверено и спокойно, проявляя изобретательность. Однако не стоит забывать и о «целевой аудитории». Учитывайте точку зрения воображаемой жены, не увлекаясь собственным красноречием.

Правильный ответ: Залезть медведю и жирафу на шею! Е**ный стыд :raincloud: Вроде очевидный ответ -застрелить н*х*й обоих из шестизарядного револьвера с двумя патронами, а потом, повернувшись к жене, сказать:"Вот что с тобой будет, если не поедешь в Шанхай!

6. Продайте мне вот этот кирпич (вазочку, портсигар, упаковку жевательной резинки…)
Правильный ответ: Ок. Вечером в подворотне вас устроит?
Да, я скорее всего буду с друзьями так что не забудьте кошелек с деньгами,айфон и дорогие часы...

Если бы сейчас мне пришлось устраиваться на ту работу, где я работаю, и мне задали такие вопросы, я бы отвечала "йух знает", "в душЕ не ***" или "ваще пойух, я хот доги не ем". Потому что начаальник не любит, когда подчиненный умнее его.

PS. Прошу прощение за скверные слова

   Сообщение № 16. 22.8.2012, 19:57, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Итак уважаемые читатели, очередная ересь и БОРОДА
кстати, по замечанию в третьем сообщении... (Нет, нет! Не крутите назад бедным и измученным роликом на мышке) Отредактировать так и не удалось, я пыталась, почти 1,5 года, но нет прав, а так, я с радостью.



Naruto. 30 способов достать Сасори.


1.Спросите сколько ему лет (зуб даю, кукольник взбесится! Он же выглядит максимум на шестнадцать!)

2. Нарядись Дейдарой и следуй за ним по пятам (как будто ему одного напарника не хватает!)

3. Всякий раз, когда он будет проходить по коридору, выпрыгивай из-за угла и крикни изо всех сил: «Искусство - это Взрыв! Кац!» (примерно через неделю он перестанет от тебя шарахаться)

4. Дразни его: «Рыжий рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!» (Хм. А что, в самом деле, произошло с его дедушкой?!)

5. Подари ему на день рождения аквариум со скорпионами. «Случайно» разбей аквариум (еще очень долгое время Сасори будет всюду натыкаться на этих милых паукообразных. Для пущего эффекта лучше насыпать их в Хируко).

6. Спроси девственник ли он (честно говоря, этот вопрос меня саму очень мучает. Если не разозлится, то точно обидится)

7. Называй его то Буратино, то Карабас-Барабас (АХ, эти добрые детские книжки! Как много странного и даже страшного можно в них найти!)

8. Пока он спит, постарайся измерить длину троса в его животе (можешь попробовать спуститься по нему из окна. Я представляю, что будет, когда Сасори проснется! XD)

9. Ночью, пока он не видит, залезь в Хируко. Начинай раскачиваться и жутко завывать. (Он подумает, что это неуспокоенный дух бывшего песчаника и месяц не подойдет к марионетке!)

10. Намекай на его отношения с Сандайме Кадзекаге.

11. Намекай на его отношения с Орочимару.

12. Намекай на его отношения напарником (вам его еще не жалко? Тогда поехали дальше…)

13. (для девушек и яойщиков) Всегда носи с собой его фотку. Когда он рядом, доставай фотографию и вздыхай: «Ах, какой кавай!» (еще как вариант можно признаться фотке в любви, разумеется, игнорируя самого Сасори).

14. Скажи, что Орочимару снова хочет работать с ним в паре. (Орыч? О, нет! Он опять все слюной закапает!)

15. Укради у Канкуро водостойкие фломастеры (он все равно только одним пользуется!) и…правильно, разрисуй марионеток Сасори. ( Можно Третьему макияж нарисовать…)

16. Пригласи в гости его бабушку.

17. И Сакуру тоже, предварительно сообщив ей «по секрету» что Сасори тайно в нее влюблен (наслаждайся зрелищем как он бегает от обоих).

18. Повсюду ходи за ним и умоляй сделать частью своей коллекции. Когда он наконец-то согласится (а это когда-нибудь произойдет) убегай так быстро, как только можешь (это точно собьет его с толку).

19. Постоянно рассказывай ему обо всех плюсах человеческой жизни (как хорошо поутру вдохнуть аромат цветов, почувствовать дуновение ветра на своем лице, потом выпить чашечку крепкого кофе и съесть булочку с джемом. Хм, а неплохое начало дня!)

20. Обращайся с ним как с ребенком (см. пункт №1).

21. Скажи, что если он бледный, красноглазый и не спит по ночам, то вампир! Пообещай вбить в сердце осиновый кол. ( Если вскоре не прибудут люди в белых халатах, все идет по плану)

22. Спроси, сколько у него еще осталось шпионов (в том числе и тех, кто перешел на «ту» сторону).

23. Перемешай все ингредиенты для ядов. Перевесь бирки (половину ингредиентов можно просто разбросать по комнате).

24. Перелей оставшийся после 23 пункта яд в баночки из-под лака для ногтей.

25. Постоянно напоминай Сасори о том, что его убили старушка и девочка с розовыми волосами (сколько можно говорить о смерти?!)

26. Купи ему билет в Сунну (в один конец).

27. Назови его коротышкой (ни для кого не секрет что кукольник комплексует из-за своего роста)

28. Периодически звони ему (лучше по ночам) и страшным голосом обещай пустить на дрова (а что? Лично я зимой мерзну, потому что отопление часто отключают! А живу я в Сибири).

29. Продай всех его марионеток на блошином рынке (что и сделал небезызвестный финансист, см. «Обмен 7»)

30. Прочитай ему этот список вслух и пообещай все-все выполнить! (он свалится в обморок. Это точно.)

   Сообщение № 17. 23.8.2012, 09:25, Ian пишет:
Ian ( Offline )
котреарх перил, олсо местная пусечка #1

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6517
профиль

Репутация: 455
Пункт 39 (про Сейлор Мун) шикарен.

А про вазелин - поклёп, наглый поклёп!)))

   Сообщение № 18. 19.10.2012, 20:40, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Очередная порция, нарытая в инете, половина сленгов непонятна, но...

Трамвай
На одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))

Итак ответы:
Ответ №1: «Жена хочет трехдверный, где достать?»

Ответ №2: «Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»

Ответ №3: «Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»

Ответ №4: «Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Ответ №5: «Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»

Ответ №6: «Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»

Ответ №7: «Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»

Ответ №8: «Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»

Ответ №9: «Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

Ответ №10: «Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»

Ответ №11: «Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»

Ответ №12: «Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»

Ответ №13: «где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»

Ответ №14: «Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»

Ответ №15: «где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»

Ответ №16: «Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.»

Ответ №17: «а кабрио версии есть?»

Ответ №18: «сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»

Ответ №19: «борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»

Ответ №20: «Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической? Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»

Ответ №21: «коробка автомат: плюсы и минусы?»

Ответ №22: «ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»

Ответ №23: «Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»

Ответ №24: «Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»

Ответ №25: «запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»

Ответ №26: «Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»

Ответ №27: «навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»

Ответ №28: «свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»

Ответ №29: «Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»

Ответ №30: «Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»

Ответ №31: «трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»

Ответ №32: «электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?»

Ответ №33: «Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»

Ответ №34: «есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»

Ответ №35: «- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»

Ответ №36: «пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»

Ответ №37: «Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»

Ответ №38: «Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты! Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»

Ответ №39: «Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»

Ответ №40: «Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»

Ответ №41: «Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»

Ответ №42: «обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»

Ответ №43: «продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 зу.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки(хулиганы во дворе отломали) - недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е. за шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 зу.е. за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг
ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 зу.е. с установкой»

Ответ №44: «На Выпускной на Личном Трамвае. Делюсь опытом (Волгоградская - Комсомольское озеро, Дом пионЭроф).»

Ответ №45: «Ахтунг, сегодня видел ГАИшный трамвай...(стояли ЦО мерели), а так же видел представительский с влагом Гондураса.»

Ответ №46: «Кто где балансирует карданы? А то у меня вибрация идет дикая, пассажиры перевозбуждаются.. Сидения приходиться мыть часто»

Ответ №47: «Прокачка трамваев. Дорого. Все ваши желания будут воплощены. Включая скрытые.»

Ответ №48: «Проблема с гидроусилителем руля, где можно починить? Ещёёё хочу поставить тонировку на стёкла золотого цвета, + винилы с боков! Где осуществить? PS> стучит подвеска, после лежачего полицейского...»

Ответ №49: «а на трамвае можно ездить на заднем колесе?»

Ответ №50: «дык какие-то сцуки вскрыли двери, залезли в салон, стырили и рельсу и запасную банку солидола для колес. МОжет кто посоветует сигналку неплохую недорогую?»

Ответ №51: «Что делать выстрелили фсе подушки безопасности для каждого пассажира, и одеяла безопасности для стоячих сработали, где поставить новые»

Ответ №52: «Открывается новый салон трамваев, выгодные условия кредит без поручителей под 3-5%, в подарок ковш от бульдозера для расчистки зимних дорог и 200 км рельсов»

Ответ №53: «Для участия в гоках Т1, команда Феррари представила новый болид, за рулем трамвая будет Михаель Шумахер, который признался что мечтой всей его жизни было желание стать водителем трамвая.»

Ответ №54: «неделю назад видел по телеку белорусскую технологию езды траВМаев на квадратных колесах, там рельсы мазали солидолом и жыром, а потом толкали, аж до Берлина доезжали! Только неудобно впрыгивать/выпрыгивать на остановках - рапсом по харе бьет.»

Ответ №55: «кстати, кто как борется с обществом любителей компостеров? мне уже погнули 13 штук эта шушара. Уже и собачьими какашками мазал и заклинал - все равно лезут пробивать толончик!»

Ответ №56: «Сегодня ТО проходил, заставили все колпаки снять их аж 24 штуки и все на болтах прикручены, что бы на скорости не улетали, задалбался снимать. А еще повышенный вольтаж, где можно отрегулировать его, а то прицепились гады, подумаешь трех специалистов ТО убила током. Хай не путают куда пальцы сунуть.»

Ответ №57: «По результатам анонимного исследованиям центра репродукции г. Минска стало известно что каждый второй (50.4 житель минска потерял свою девственность на заднем сидении трамвая, там же был зачат каждый третий ребенок (31.7 города-героя. "В связи с массовым вводом персональных трамваев в нашем городе начала улучшается демографическая обстановка - гражданам теперь есть где уединиться" - заявил нам директор центра репродукции Я. Пипетко.»

Ответ №58: «Блин, не могу найти заднюю передачу, может уже кто искал? Если нашел, где она бывает чаще всего, и как выглядит?»

Ответ №59: «обычно задняя передача сделана в виде гидравлического домкрата в середине вагона с поворотным механизмом. работает так: включаем рубильник в положение "пумп он" и домкрат поднимает вагон. потом вылазим и поворачиваем вагон на домкрате. ставим рубильник в положение "пум оф" и едем назад.»

Ответ №60: «сегодня на парковке один трамвай цепанул другого, при свидетелях, виновник скрылся.

Ответ №61: «З.ы. Видел наклейки "Йа тромвайго" , кто знает где взять??»

Ответ №62: «Продам пульт ДУ на сфетофор 300 у.е. и управление гаевым 900 у.е. есть дополнительные функции посадить на шпагат, лунная дорожка, прыжок с переворотом»

Ответ №63: «риэлтор предлагает место в строящейся многоуровневой стоянке для трамваев. брать?»

Ответ №64: «это с датчиками шалит вирус для бортового кондупера под Trymbian OS. срочно проверься! если вирусов не найдешь - проверь может провалился люк в салоне и часть пиплов намотало на кардан. тогда срочно на мойку днища, а то знаешь какая коррозия пойдет!»

Ответ №65: «НАРОД! ПАМАГИТЕ!!! ПИШУ С МАБИЛЫ!!!
Какая-то сволачь смазала рельсы салидолам! Я уже четвертый час остановицца не могу!!! Очень устал, хочу кушать. Тошнило на поворотах ул.Красной, ул.Белинского и ул.Платонова (водителю серого кабриолета Пежо - Я НЕ ХОТЕЛ!).
Поставьте кто-нить на рельсы троллейбус, чтоб я об него остановилса, бо завтра на смену в 6 утра выступать, а весь салон в тошноте!!!!

Ответ №66: «Подскажите, как избавиться от привидения кондуктора (трамвай 1908 г.в., достался по наследству). Я то уже к нему прикипел, но налоговая штрафует - он же обилечивает втихаря, зараза. Предлагал в долю войти, но зачем мне весь этот гемор с отчетами за несчастные 8% от выручки?»

Ответ №67: «Как сообщили сегодня вечером нашему кореспонденту в отделе по связам с общественностью белорусского экзархата РПЦ, церковью было принято решение о запуске курсирующего трамвая-исповедальни. "Церковь не может оставатся в стороне от технического прогресса и делать вид, что ничего не происходит. Человеку порой очень сложно оторватся от мирских дел. Трамвай-единственное место, где человек помимо церкви может остатся один на один со своими мыслями. Наша задача помочь человеку понять что он не один в трамвае, что с ним всегда рядом незримо присутствует бог". По неподтвержденным пока данным подобная инициатива будет поддержана вскоре и иудейской общественностью Беларуси. Уже ведутся переговоры о ввозе в республику пробной партии кошерных трамваев. В чем заключается специфика данных трамваев, пока держится в секрете. Не исключено, что они будут оборудованы особыми устройствами призванными помочь прововерным иудеям в соблюдении шабата.»
P.S. Организуется трамваепробег New York - Minsk.
Предполагаемая продолжительность трамваепробега 50 дней.
Спонсорам: Принимаются предложения для организации мест общественного питания и отдыха участников трамваепробега посреди Атлантического океана.
Сочувствующим: Книга отзывов и предложений.
Участникам: Спешите - количество мест ограничено!
Главный приз - ПМЖ в Беларуси!

   Сообщение № 19. 7.12.2012, 11:34, Anderwertz пишет:
Anderwertz
Fallen

*
Архонт
Сообщений: 1656
профиль

Репутация: 148
Милицейские советы для граждан

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:


Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего адержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

   Сообщение № 20. 25.9.2013, 06:34, Чайка Джонатан пишет:
Чайка Джонатан ( Offline )
Злой Двойник

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 5275
профиль

Репутация: 76
Жена второй день ноет что не может подобрать картинку инкуба, чтобы нравилась остальным сопартийцам.
Кажется я нашёл рецепт для неё как подобрать образ этого персонажа:
Цитата
Социологический опрос: «Что привлекает женщин в мужчинах?»

Опрятный безымянный палец без признаков кольца – 80 %


Способность есть всё, что дадут – 73 %


Широкое надёжное одноместное плечо –54 %


Стройные подтянутые элегантные телохранители – 20 %


Способность быстро принимать решения и стремительно их менять – 50 %


Элегантная трёхдневная щетина – 40 %


Элегантная трёхминутная щетина – 10 %


Элегантная трёхслойная щетина – 5 %


Элегантная трёхмерная щетина – 1 %


Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл – 22 %


Торчащий из штанов крепкий торс – 67 %


«Кубики» на животе – 90 %


«Кубики» на спине – 5 %


«Кубики» на лице – 3 %


Шарики на коленях – 1 %


Уверенные движения рук – 81 %


Уверенные движения ног – 62 %


Уверенные движения ушей – 19 %


Умение носить костюмы – 30 %


Умение носить сумки, помойные вёдра – 95 %


Умение приносить брошенные палки – 10 %


Умение уверенно водить тележку по ювелирному супремаркету – 47 %


Отрицательные результаты анализов (справка об этом на лобовом стекле автомобиля) – 45 %


Привычка ковырять в ушах ключом от особняка – 98 %


Нравится видеть, как он бьёт и отталкивает других женщин – 80 %


Просторная, удобная грудь с видом на море – 48 %


Причёска на груди – 52 %


Ой, я передумала, мне волосатая спина тоже нравится! – 10 %


Вообще, конечно, никакого смысла в этом опросе нет. Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а потом придут домой в плохом настроении.


А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмёт, совсем не идёт или быстро изнашивается), и его надо менять...


© 2010 «Красная бурда»

   Сообщение № 21. 26.9.2013, 19:50, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Чайка Джонатан
:respect: ::D: :x_x: - все эмоции в куче
короче слов нет :bee:
П.С
Вам не кажется что смеющемуся "ствол" к голове подводят?

   Сообщение № 22. 8.5.2014, 20:23, Anderwertz пишет:
Anderwertz
Fallen

*
Архонт
Сообщений: 1656
профиль

Репутация: 148
...В кого влюбляться
Совет
Романтики влюбляются в Необыкновенных, Прекрасных, Недоступных.
Если Вы ищете романтики, ни в коем случае не влюбляйтесь в своих знакомых! Настоящие романтики влюбляются в необыкновенных людей, а какие же Ваши знакомые необыкновенные?
Романтики влюбляются только в:
необыкновенных;
прекрасных;
недоступных;
И только в них.
Почему объект романтической страсти должен быть недоступен? Представьте себе, что Вы влюбились в Прекрасную Блондинку (Прекрасного Брюнета) из дома напротив. Вы, конечно, начнёте искать Путь к Любимому. Что будет в тот день, когда Вы этот Путь найдёте? О ужас, Вы обнаружите, что Прекрасная Блондинка — страдающая ночными кошмарами мать-одиночка, а Прекрасный Брюнет собирает гербарии и лечится от язвы двенадцатиперстной кишки. Всё. Романтика убита!

Режим дня романтического любовника
Проснитесь на рассвете, умойтесь ключевой водой.
Стойте на балконе и тоскуйте по далёкому Возлюбленному.
Ищите Возлюбленную в метро, в сельпо, в троллейбусе, в портовой пивнушке. Отчаявшись найти её, бегите в поля и бродите там с именем Возлюбленной на устах, кричите его деревьям, нашёптывайте цветам, насвистывайте его птицам, чтобы они выучили его наизусть. Спросите, где она, у ясеня, тополя, осени, дождика, месяца и, наконец, у облака.
Бегите на крыльях ветра по морскому берегу и называйте имя Возлюбленного набегающим волнам. Пишите имя Возлюбленного на асфальте, на стенах домов, на автомобилях, стоящих в очередь на мойку.
Рисуйте портрет Возлюбленной на трансформаторной будке, на гаражах, на рекламных плакатах.
Падайте в обморок, когда кто-либо произносит Её имя.
Закопайтесь в землю и расскажите червям о вашей слабости.
Расскажите о Возлюбленной друзьям, родственникам, поклонницам. Покажите Её портрет жене (если она у вас есть). Заставьте их признать, что Она — самая Прекрасная и Необыкновенная.
Звоните знакомым в 3 часа ночи и рассказывайте о Возлюбленном, пока они не поверят, что Он самый Прекрасный и Необыкновенный.

Совершите подвиг!
Настоящий романтик должен совершить подвиг.
В былые времена влюблённый рыцарь отправлялся в крестовый поход убивать во славу Возлюбленной сарацин; по дороге он громил еврейские местечки, грабил деревни и вызывал на дуэль рыцарей, посмевших не влюбиться в Возлюбленную, услышав её Имя. В наши дни такие подвиги не одобрит Совет Безопасности ООН, поэтому мы рекомендуем новые, современные варианты:
Заберитесь на Эйфелеву башню, Эмпайр Стэйт Билдинг, здание МГУ или любое самое высокое здание в округе и прыгните оттуда с плакатом, на котором написано Имя Возлюбленной.
Заберитесь на пожарную каланчу или строительный кран с рупором в руках и кричите оттуда Имя Возлюбленного.
Станьте президентом Венесуэлы и подарите её Возлюбленной.
Купите Эфиопию и швырните её к ногам Любимого.
Пошлите Любимой полное собрание своих стихов.
Ничто так не покоряет сердце, как подвиги!

Если у Вас есть счастливый соперник
Уничтожьте его морально:
Обыграйте его в шахматы на глазах у Возлюбленной.
Спросите её, на вьетнамском или на китайском рынке она покупает свои «костюмы от Хьюго Босс».
Спойте вдвоём под гитару и спросите его, белый или бурый медведь наступил ему в детстве на ухо.
Поинтересуйтесь, помнит ли она имена своих предыдущих 27 любовников.
Если это не поможет, то удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир. Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте о коварстве жестоких людей. Уверьтесь, что Вы полное ЧМО, недостойное любви такого Прекрасного и Необыкновенного человека. Напишите поэму о своих страданиях.

Если Вам не отвечают взаимностью
Вам повезло.
Пишите стихи.
Ведите дневник.
Найдите наперсника для сердечных излияний.
После Вашей смерти Ваш наперсник опубликует стихи и дневник, и мир содрогнётся под натиском Ваших страстей.

Если Вам ответили взаимностью
Сень струй.
Удаляйтесь под сень струй.
Падайте в объятья.
Предавайтесь сердечным излияниям.
Сливайтесь, как молоко и сахар.
Вкушайте неземное блаженство.
Если же начнёт повторяться знакомая история с Шатенкой (Блондином) из дома напротив, Совет
«Прошлогодний календарь не годится на сегодня»! сбросьте Ваш Идеал с пьедестала, ибо отношения исчерпали себя. Если Вам страшно уходить в неизвестность, впомните о Fairy_Princess (Cool_Walker) с того самого сайта, и бросьте к Её (Его) ногам скучную семейную рутину. Оставить сложившиеся отношения с живым человеком ради незнакомого виртуального персонажа способен только истинный романтик.

Если Вам изменили
Удалитесь в пустыню и проклинайте этот подлый несправедливый мир.
Звоните друзьям в 3 часа ночи и рассказывайте, что Вы — полное ЧМО, недостойное любви такой Необыкновенной и Прекрасной особы.
Попытайтесь завоевать мир или покончить с собой.
Напишите грустную поэму про Коварство и Любовь.
Не вылезайте из под земли, падайте ниже и ниже, пока не пролетите весь земной шар. Возможно, Вам повезёт в другой галактике.

   Сообщение № 23. 12.1.2015, 13:41, Anderwertz пишет:
Anderwertz
Fallen

*
Архонт
Сообщений: 1656
профиль

Репутация: 148
Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше - вентиляция, знаете ли.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трех словах - карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии - он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков - на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых - можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" - "СВААААБООООДАААА!!!"

   Сообщение № 24. 4.2.2015, 15:20, Kido пишет:
Kido ( Offline )
=^_^=

*
Вихрелёнок
Сообщений: 215
профиль

Репутация: 137
Небольшие зарисовки, объединенные одной сюжетной линией, на тему ролевых ошибок как игроков, так и мастеров.
Рыцарь ордена понтов. Глава первая
Глава первая

Кровная месть и святой долг



Вениамир проснулся от потока ледяной воды, которую вылили на него его сокамерники.
— Ну зашибись! Я в тюрьме, отличное начало! Руки бы оборвать тому, кто это придумал.
— Ты это с кем? – спросил его лысый мужик телосложения дрыщ-полудрыщ.
— Сам с собой – схамил ему Вениамир – Где мы?
— В тюрьме монастыря душ, святыне нашей деревни.
— Отлично, как я сюда попал?
Сокамерники молчаливо пожали плечами.
— Эй! – Вениамир просунул лицо в прутья решетки – Есть здесь кто-нибудь?
— Монахи ушли на праздник лета – ответил ему все тот же мужик – Здесь только охранник фонтана солнца.
— Ну ладно, подождем когда дверь откроется.
— Да кто же нас отсюда выпустит?
Дверь темницы со скрежетом отворилась.
— Законы жанра – пожал плечами Вениамир и вышел из камеры.
Сокамерники боязливо вышли за ним.
— К выходу, пока ни на кого не нарвались – скомандовал лысый.
Шайка двинулась к лестнице. Поднявшись из подвала на первый этаж, они обратили внимание на огромный зал, в центре которого стоял фонтан, который изрыгал из себя солнечные лучи в самом прямом смысле этих слов. Лысый молча показал на огромные створки ворот, направляя заключенных к выходу, но тут один из заключенных заметил у фонтана монаха с перерезанным горлом.
— Э, пацаны, зацените труп!
— Ты в него еще палочкой потыкай – съехидничал Вениамир.
Шайка двинулась к трупу.
— Я бы не советовал подходить – сказал им вслед Вениамир.
— Это еще почему?
— Ну сейчас фонтан окрасится в кроваво-красный оттенок, оттуда выпрыгнет какой-нибудь фантом и поработит ваш разум.
— Что за бред? Пошли посмотрим труп, парни.
— Идиоты – пробурчал Вениамир, оставаясь в стороне.
Узники добрели до трупа и перевернули его на спину.
— Клеймо зла! – раздался оглушительный вопль на весь зал.
И в эту же секунду фонтан окрасился в кроваво-красный оттенок, распространяя ровно такого же цвета туман. Узники, как с ума сошли: прыгали друг на друга, пытаясь перегрызть друг другу глотки.
— Какая банальная фантазия – поморщился Вениамир.
Из фонтана, под злобный хохот, медленно выплыл невысокий фантом, за которым волочился призрачный плащ.
— Приветики, Вениамир – голос фантома звучал скрипуче и отвратительно.
— Господи, меня зовут Вениамир. Веня! Что за мерзкое имя? Фантазии на нормальное имя не хватило?
— Ты мне сказал? – поинтересовался фантом.
— Проехали – махнул рукой Веня.
Фантом нагнал больше пафоса в голос и продолжил.
— Я великий и ужасный темный властелин всех земель от северных до южных широт, я повелитель…
— Стоп, стоп, стоп. А почему я тебя не знаю?
— Эмм – фантом замешкался.
— Ах да! – вспомнил Вениамир – Я ж в этой истории всего пять минут. Извини, я перебил. Продолжай пожалуйста.
— Я повелитель огромной армии, которая захватывает ваши земли, жалкие человечишки. Я унич…
— Стоп, стоп, стоп…
— Да что ты меня останавливаешь все время! – возмутился фантом – Ты знаешь сколько часов я создавал этот образ перед зеркалом? У тебя есть хоть капля уважения к отрицательным персонажам? Ты должен трястись от страха передо мной!
— Трясусь трясусь – ухмыльнулся Веня – Что у тебя за армия? Демонов? Или нежити?
— А если и то и другое?
— Фу, как банально. Назови их как-нибудь что ли, для разнообразия.
— Может деможити? – задумался фантом темного властелина.
— Никакого креатива. Как ты себе это представляешь? «Вперед моя армия деможити?» или «О боже! Армия деможити на подходе!».
— А может нежимоны?
— А может ты перестанешь лепить слова вместе?
— Ну и как мне назвать свою армию?
Вениамир задумался.
— Ты в школе не учился? Никогда не делились на физкультуре на команды и не придумывали названия?
— Придумывали – сознался фантом.
— Ну вот и выбери себе какое-нибудь название для своей армии, которое ты бы хотел.
Фантом захлопал в ладоши с довольной улыбкой.
— Придумал, придумал! Заводные мишки!
— Ты бы еще реактивными барсучками их назвал – усмехнулся Веня.
— О! А это мысль! – фантом вновь нагнал пафоса и продолжил – И вскоре мои реактивные барсучки…
Его прервал смех Вениамира.
— Ну и чего смешного?
— Ничего – еле сдерживая смех отозвался Веня – Просто название для армии хорошее. Мощное такое. Настраивает на победу.
Фантом обиделся и отвернулся.
— Да ладно тебе. Ты скоро захватишь все земли от северных до южных широт. Я то здесь причем.
— А тебе не сообщили еще? – удивился фантом.
— Не сообщили что? – удивился Вениамир.
— Да там мелочи. Я умру от твоей руки, ты избранный с какой-то потаенной силой. Свежий выпуск пророчества не читал?
— Я избранный? Да ладно, блин! – разочарованно изрек Веня – А я то собирался купить здесь домик, посидеть у камина в носках. А тут еще идти куда-то, убивать тебя…
— Ну это твой священный долг! – воскликнул фантом и тут же поперхнулся – А почему я тебе это говорю?
— Вероятно, ты убил монаха, который должен был мне все это объяснить. К тому же чихать я хотел на ваши долги. Я кредитов не брал, чтобы отдавать.
— А я это… — фантом начал щелкать пальцами, судорожно пытаясь что-то вспомнить.
— Дай угадаю – подхватил Вениамир – Убил моих родителей?
— Нет.
— Похитил мою жену и дочь?
— У тебя нет жены и дочери.
— Ах да, зверски издевался над моей сестрой, изнасиловал ее, расчленил и поглумился над трупом?
— Вот, правильный вариант – кивнул фантом.
— И теперь я должен тебя найти и тебе отомстить?
— Ну что-то вроде.
— Какая безумно интересная линия сюжета! – саркастично выразился Веня.
— Вот, значит – фантом опять напустил пафоса в голос – Я убил твою сестру!
— Да понял я, понял. Давай до встречи, пойду тебя искать.
— Не спеши, сначала сразись с моими воинами!
Фантом растворился под злобный смех. Обезумевшие заключенные перестали грызть друг друга и кинулись в сторону Вени.
— Судя по сюжету, сейчас я должен обнаружить у себя великую силу, которая и делает меня избранным. Ребят, остановитесь.
Обезумевшие замерли в паре метров от Вениамира, почесывая затылок от недоумения и мыча, как зомби.
— Наверное, я великий маг – констатировал для себя Веня и сделал пару взмахов руками.
Обезумевшие удивленно вытаращили глаза.
— Не? Жаль, были все шансы. Может, я убиваю голосом?
Вениамир громко крикнул. Обезумевшие поморщились.
— Секундочку, найду нужный вариант.
Прошло полчаса рассуждений. Обезумевшие мирно играли в подкидного дурака на щелбаны, капая слюной на колоду. Вениамир вел беседу тихо сам с собой.
— Еще раз я возьму рандомного персонажа – недовольно бормотал он – Может я воин?
Вениамир огляделся.
— Ребят, меча ни у кого нет?
Обезумевшие дружно указали на монаха. Вениамир смело подошел к трупу. Осмотрев бездыханное тело, он нашел за поясом у монаха меч, странного вида зелье, четыре яблока и толстенную книгу с молитвами.
— И я ни капли не удивлюсь, если найду у дикого волка в желудке мешок золотых монет и магическую мантию, которая волку ни разу не сдалась – фыркнул Веня.
Обезумевшие, в это время, устроили драку из-за мухлежа с колодой.
— Ну идите сюда, будем проверять – поманил их пальчиком Веня.
Несколько красивых взмахов в стиле «эльфийские понты» и перед Вениамиром остался только один противник.
— Ударь меня – попросил Веня, подставляя щеку.
Обезумевший недоверчиво отвесил слабенькую пощечину. Глаза Вениамира загорелись безумно-черным оттенком, руки налились силой и он нанес мощный удар в лицо бедного обезумевшего, что тот отлетел, ударился о стену и затих где-то на полу со сломленной шеей.
— А все-таки не так уж и плохи эти рандомники – буркнул Веня, принимая свой привычный облик – А ну ка, где тут деревня?
И с этими словами он покинул монастырь.


Рыцарь ордена понтов. Глава вторая

Глава вторая

Участники похода или криворукие сопартийцы


На холме, близ деревни, Вениамир заметил стражника, который лениво пускал стрелы. Поднявшись на холм, Веня увидел, что стражник обстреливает из лука горстку скелетов, которые шагают в сторону деревни.

- Что ты делаешь? – удивленно спросил Веня.

- На деревню напали. Сдерживаю натиск скелетов с этого холма.

- Я вижу – кивнул Веня – Что ты делаешь?

- В смысле? – стражник прекратил огонь.

- Это скелеты. Им на твои стрелы пофигу.

Стражник фыркнул и выпустил стрелу. Стрела застряла меж ребер одного из костлявых, и тот рассыпался в прах.

- То есть, здесь еще и логики нет – удрученно пробормотал Вениамир.

Он спустился с холма и пнул одного из скелетов. Скелет рассыпался.

- У меня никогда еще не было таких легких боев – фыркнул Веня.

Распинав остатки вражеского отряда, он подошел к деревне. Деревня горела. Из ворот, в панике, выскочил местный житель с воплями:

- На нас напали реактивные барсучки!

Вениамир сделал жест рука-лицо.

- Господи, пять минут прошло, они уже во всю орут. Авторские права на название за мной! И где моя зарплата за идею? – недовольно возмутился он.

Посреди деревни, в окружении вопящих людей, стоял светловолосый парень в темно-синей мантии и судорожно пытался найти что-то, видимо, важное в потрепанной тетрадке. Рядом ехидно похихикивал мелкий чертенок, пылая огнем. Вениамир подошел к парню и заглянул к нему в тетрадь.

- Где же нужное – истерично шептал парень, резво листая страницы.

- И что мы планируем найти? – саркастично поинтересовался Веня.

Парень вздрогнул, повернулся и посмотрел на Вениамира.

- Заклинание против этих вот – ответил парень и ткнул в чертенка.

- Огненный шар – не раздумывая, посоветовал Веня.

- Они же огненные! У них иммунитет к огню! А заклинаний другой школы магии я еще не знаю.

- Я тебе сейчас вот этим человеческим кулаком съезжу по твоему человеческому рылу – не теряя надежды на логику погрозил Веня.

Паренек быстренько кивнул и ударил чертенка огненным шаром. Чертенок взвыл и писклявым голосом выдал:

- Ты чего дерешься? – после чего быстренько скрылся в неизвестном направлении.

- А ты говорил иммунитет – заключил Веня – Сколько их еще тут?

- Дюжина – быстро ответил парень.

- Работы на десять минут. Иди, спасай деревню – фыркнул Веня и парень убежал кастовать файерболы.

Веня осмотрелся.

- Мелковатый размах у реактивных барсучков – сказал он сам себе.

- Это всего лишь скромный отряд, который мимо пробегал – услышал Веня рядом с собой женский голос.

Он повернулся и увидел рядом с собой девушку в платье с неприлично глубоким декольте.

- Здрасьте… — выдавил он из себя – У тебя такой красивый размер… глаз!

- Ой, спасибо – смущенно расхохоталась девушка – Жаль не могу оценить диаметр твоих зрачков.

- С юмором? Это хорошо – констатировал Веня – Меня зовут Вениамир, рад встрече.

- Брунгильда – улыбаясь, ответила девушка.

- Ты в каком гугле это имя нашла? – поморщился Веня.

- Что?

- Я говорю: очень хорошее имя – быстро исправился Вениамир – Ласковое такое, нежное, отражает объем твоих прекрасных… эмм… глаз.

- Родители выбирали – смущенно произнесла девушка.

- Определенно хреновое имя для персонажа – пробурчал под нос Веня и добавил чуть громче – Ты кто по классу?

- По какому классу? – удивленно переспросила девушка.

- Ах да, ты же не в курсе. Занимаешься чем, говорю?

- Лекарь я. Бурую магию практикую.

- Бурую? – удивился Веня.

- Ага – кивнула девушка.

- Хотел бы я посмотреть принципиальные отличия от белой, кроме названия – опять пробурчал Веня.

- С кем ты там разговариваешь все время?

- Сам с собой говорю, глупый хоббит-сссс.

- Чего, прости?

- Я спрашиваю, лечишь наложением рук?

- Преимущественно да – кивнула Брунгильда.

- Слушай, я тут триппер подхватил на прошлой неделе, не посмотришь?

- Я похожа на врача узкой специализации? – схамила Брунгильда.

Веня не успел ответить. Их задушевный разговор перебил парень в мантии.

- Ушли! – радостно воскликнул он.

- Знакомься, Веня – сказала девушка, указывая на парня – Это мой брат.

- Вениамир – представился Вениамир.

- Пересвет – представился парень.

- У вас родителей не Тристан и Марфа случайно зовут?

- Откуда ты знаешь? – скорчили удивленные рожи брат и сестра.

- Сначала реактивные барсучки, потом Марфа… ГМом на полставки подработать что ли? – пробурчал себе под нос Веня.

В это время жители деревни разбирали обгоревшие вещи из своих домов. К мирно беседовавшим приключенцам подошел монах.

- Приветствую тебя избранный – начал он свою речь.

- А с нами поздороваться? – встала в позу Брунгильда.

- Привет – махнул рукой монах и продолжил говорить в Веней – Твой путь начинается здесь…

- Стоп – перебил его Веня – Вот сейчас не надо мне втирать про сложный и опасный путь, про то, где я там чего-то найду. Укажи конкретное направление.

- Конкретные направления на заборе пишут – влез Пересвет, но монах на него посмотрел так, что парень замолк.

- Иди в город, к старейшине ордена. Он укажет тебе путь – заключил монах и пошел подальше от компании.

- Так, где у вас тут город? – спросил Веня.

- В дне пути отсюда – ответила Брунгильда.

- Ну, показывайте ваше дно пути – заключил Веня и троица покинула деревню.

***

Смеркалось. Легкий аромат леса разносился в воздухе…

- Ага, смеркалось. Темень – хоть глаз выколи.

Я описываю окружающую природу. Тебе жалко?

- У меня вон те двое уснут сейчас. Давай действие уже.

И действительно, Брунгильда и Пересвет плелись сонные. Один Вениамир шагал вперед бодро. Его глаза почти привыкли к ночной тьме, как вдруг раздался волчий вой. Партия резко оживилась.

- Я надеюсь, что это не оборотень.

- Не оборотень – заключил Веня – Луна не та. Хотя учитывая полнейшее отсутствие логики…

- Ты о чем? – поинтересовался Пересвет.

- Рояль в кустах.

- Что?

- Рояль в кустах – повторил Веня – Ощущение у меня такое.

Из леса, оскалившись, вышел огромный волк.

- Какие будут идеи? – поинтересовался Веня.

Пересвет полез в тетрадь за заклинанием.

- Темно же, балда, что ты там прочтешь? – поинтересовалась Брунгильда – Троечник несчастный. Говорила тебе мать: «Учись, сынок», дак нет, все в свои игрушки игрался. Заклинание наизусть рассказать не смог.

Вениамир достал меч.

- Сейчас я его порву – и бросился на волка.

Волк замахнулся лапой и Вениамир покатился в ближайшие кусты с криком:

- Кто следующий?

Волк бросился к Пересвету. Пересвет зажмурился, замахнулся тетрадкой с заклинаниями и ударил волка по морде. Волк упал на землю без дыхания.

- Критануло – заключил Веня, выбираясь из кустов.

Пересвет, тяжело дыша, упал на землю.

- Ты очки когда распределял, силу качал? – поинтересовался Веня.

- Силу? – переспросил Пересвет.

- А, забудь. Доставай нож, вскрывай ему брюхо.

- Это еще зачем? – поинтересовалась Брунгильда.

- Посмотрим, что у него внутри.

- Ты биологию в школе не изучал? Кишки там.

- Ты в РПГ когда-нибудь играла? Золото там.

- Во что?

- Дай нож.

Брунгильда подала Вениамиру нож и тот полез вскрывать волка. В результате изрядно измазавшись в крови Веня извлек из волка мешочек золота. Глядя на изумленные лица своих спутников, он пожал плечами и заключил:

- А вы говорили…

Спустя двадцать минут, казалось, нескончаемой дороги, партия увидела огонек.

- Смотрите! – завопил Пересвет – Там кто-то есть!

- Отлично, согреемся хоть – поддержала его Брунгильда.

Парой минут спустя партия приблизилась к костру у дороги.

- Есть здесь кто? – поинтересовался Веня.

- Конечно есть – ответили ему из ближайших кустов и на дорогу выскочили разбойники.

- Кошелек или жизнь? – поинтересовался самый мускулистый из них.

Партия недоуменно переглянулась между собой.

- Грабить нас решили? – спросил Пересвет.

- Он у вас дебил? – спросил разбойник.

- Ты смотри, как он точно угадал с диагнозом – вставила Брунгильда.

- Ой, какая милая девушка. А можно мы над вами надругаемся вон в тех кустиках? – поинтересовался разбойник.

- Парни, я разберусь – сказала Брунгильда и подошла к разбойнику.

Тот расплылся в довольной улыбке и через мгновенье она сменилась удивлением, потому что Брунгильда встала в позу.

- Вы че, попутали? – заявила она дерзко – Есть че полечить?

- Нет – промямлил шокированный разбойник.

- А если найду? – забычила Брунгильда и с размаху зарядила разбойнику промеж ног.

Тот упал на землю и загнулся.

- Слухайте сюда, щенки – продолжила девушка – Это наш район, усекли? Если кто спрашивать будет, гавкнете, что под нами ходите.

- Ты кто такая? – корчась от боли прошипел разбойник.

- Добрыню знаешь? Короче, если будут проблемы, он придет – и Брунгильда повторно зарядила разбойнику по больному месту.

Тот взвыл. Парочка из его шайки хлопнулась в обморок. Брунгильда подошла к одному из устоявших на ногах и захлопнула ему челюсть.

- Есть сотка на зелье маны?

Дрожащими руками разбойник протянул ей мешочек золота. Брунгильда развернулась и направилась по дороге в сторону города.

- Мальчики, вы идете или вам особое приглашение? – крикнула она.

Вениамир и Пересвет рванули за ней.

- Вас же без меня ограбят в ближайшей подворотне – заявила она.

- И давно она у тебя так? – спросил Веня.

- Сам первый раз вижу – ответил Пересвет.

- А Добрыня то кто такой? – поинтересовался Веня.

- Откуда я знаю? – пожала плечами Брунгильда.

«Пожалуй, если она доживет до конца похода – я на ней женюсь» подумал Вениамир. Приключенцы приближались к городу.


Рыцарь ордена понтов. Глава третья.
Глава третья.

Здравствуйте, я – Мэри Сью!


Утром нового дня приключенцы вошли в город.

— Интересно, а здесь есть туалет? – спросил Вениамир.

— Тебе зачем? – поинтересовалась Брунгильда.

— Посмотреть хочу, не видел никогда – нахамил ей Веня.

— Сходи вон за то деревце, пока стража не видит – посоветовала Брунгильда.

Веня отбежал за дерево и расстегнул ширинку на кольчужных штанах.

— Ммм, какой интересный молодой человек – неожиданно раздался голос – Может хочешь развлечься.

У стены стояла темная эльфийка в максимально открытом доспехе и нереально большими… глазами. Веня быстро засунул содержимое штанов назад в штаны и тут же скрючился от боли.

— Зацепил! – завопил он.

— Давай посмотрю – темная эльфийка сделала шаг в его сторону, но Веня остановил ее жестом.

— Не прикасаться!

Немного отойдя от произошедшего, Веня рассмотрел эльфийку.

— И почему все думают, что темные эльфийки похожи на проституток с местного борделя – буркнул он себе под нос.

— Ты что-то сказал, сладкий? – поинтересовалась у него эльфийка.

— Я говорю, тебя серьезно это кольчужное бикини защищает в бою?

— И не только в бою – поиграла бровями эльфийка.

— Мы не нуждаемся в ваших услугах – подскочила Брунгильда и утянула Вениамира за собой – Ты чего так долго?

— Обсуждал с девушкой легкого поведения особенности поэзии латного века.

— И как тебе?

— Она ранила меня своим отношением к творчеству современных летописцев.

Не успела партия пройти и пяти шагов, как рядом с ними остановилась слегка потрепанная повозка. В повозке сидел типичный орк-гастарбайтер из ближнего зарубежья.

— Эээ, маладые люди и прэкрасный цвэток этих земэль – сказал он с акцентом – Забэрайса, давезу куда попросишь.

— До башни ордена сколько возьмешь – начал торги Веня.

— Нэдорого, дарагой. Три залатых.

— Три золотых? Грабеж! Один золотой.

— Два залатых и паехали.

Пересвет и Брунгильда кивнули.

— Поехали – сказал Вениамир, забираясь в повозку.

— Толка дарогу пакажишь? – поинтересовался орк.

Вениамир тяжело вздохнул. Пересвет кивнул вознице и повозка тронулась.

— Эээ, сладкий пэрсик… — начал разговор орк.

— Слыш, это тебе – сказал Веня Пересвету.

— Нет, тебе – продолжил спор Пересвет.

— Тупицы – буркнула Брунгильда и вопросительно посмотрела на орка.

— … о прэкрасная роза этих мэст – продолжил орк – А ты кто по гараскопу?

— Молчаливый козерог – схамила Брунгильда и отвернулась.

— Ох, под какым прэкрасным знаком ты радилас! – воскликнул орк – В честь этого событыя я произэсу тост!

— О боже! – покачал головой Вениамир.

— Аднажды высоко-высоко в гарах лэтал прэкрасный гордый птыца – начал орк – И этат птыца падстрэлил мой кровный брат. Я сказал ему: Эээ, брат, зачем ты падстрэлил этат прэкрасный птыца? Ты загубил адын прэкрасный жизн! А брат мнэ атвэтил: Эээ, брат, будэш умначат, жрат ягода из леса будэш!

— Прекрасный тост – вставил Пересвет.

— Марал! – подытожил орк – Дак выпьем же за то, чтобы у нас всэгда было чем закусыват!

Пересвет зааплодировал и тут же получил подзатыльник от сестры. Орк снял с пояса флягу и сделал большой глоток.

— Будэш, пэрсик? – протянул он флягу Брунгильде.

— Брезгую, картошечка – фыркнула Брунгильда.

— А я не откажусь – выхватил Вениамир флягу из рук орка и сделал приличный глоток.

Пересвет и Брунгильда поморщились. Вениамир сразу же выплюнул содержимое назад.

— Что это за гадость?

— Это не гадаст! – заметил орк – Это лучший вино с моей родина. С тэбя адын залатой за глоток.

— Мог об этом раньше сказать? – возмутился Вениамир.

— Приэхали, дарагие! – тормознул лошадей орк.

Брунгильда рассчиталась с возничим и троица слезла с повозки.

— До встрэчи маи залатые! Чтобы вы долго жили и не атказывалы сэбе никагда и ны в чем!

Возничий уехал, помахав рукой.

— Первый раз меня вез такой интересный возничий – сказал Пересвет – Кстати, как тебе вино?

— На вкус как орочьи отходы – скорчил рожу Вениамир.

— А откуда ты знаешь, какие они на вкус? – спросила Брунгильда.

Веня молча позеленел от злости и открыл дверь в башню ордена. У входа их встретил молодой человек в ярко-огненной мантии.

— Доброе утро, проходите пожалуйста – радостно сказал он.

— Какие мы оптимистичные – заключила Брунгильда.

— Нам нужен старейшина ордена – вставил Пересвет.

— Да, конечно. Он подойдет к вам через пару минут – ответил парень – Я сообщу ему о том, что вы прибыли. Как вас представить?

— Избранный и его спутники – отмахнулся от него Вениамир.

— Хорошо, присаживайтесь пожалуйста за любой свободный столик.

Партия огляделась. На первом этаже башни стояли столики и барная стойка, за которой сидел трактирщик.

— Это точно орден? – переспросил Веня.

— Точно – кивнул парень.

— А это что?

— А это государственный бюджет – кивнул парень – Столовая для посетителей и членов ордена.

— Везде маркетинг – недовольно буркнул Веня и сел за ближайший стол, за которым уже устроились Брунгильда и Пересвет.

К партии сразу же подскочил трактирщик.

— Заказывать что будем? – подмигнул он и вручил меню на трех страницах пергамента.

— Таааак – начала Брунгильда – Мне суп из свежих гарпий, большую кабанью отбивную с жареными клубнями картофеля, хрустящие крылышки фей в кленовом сиропе, холодец из эльфячих ушек, пинту темного эля и фруктовый салатик, а то я на диете.

— На диете? – удивился Пересвет – Жареную баранью ногу, пожалуйста, и суп из кабаньих хвостиков.

Вениамир взял меню.

— Эмм – понял он, что ничего не понял – Ребрышки горного великана в глазури? Каменный пирожок «Каменная горгулья»? Медовуха с крошками хвоста гигантской пчелы? Это все точно съедобно?

— Точно – закивал Пересвет.

— Коктейль «Занятие любовью на лазурных берегах»? Ведьмино вино «Грязный котел»? Можно мне кусок хлеба и стакан чаю.

— Какого чаю? – уточнил трактирщик.

— Листочки с деревьев отрывали когда-нибудь? Кипятком заливали?

— Могу предложить вам эльфячий чай – недоуменно посмотрел на Веню трактирщик.

— Эльфячий чай? – переспросил Вениамир.

— Он не местный, простите его – толкнула Веню Брунгильда.

— Сорняки с ближайшей грядки в котел кидают и варят – шепотом пояснил Пересвет.

— Стакан воды, пожалуйста – определился Веня.

— Будет сделано через пятнадцать минут – заключил трактирщик и убежал.

Веня продолжил изучать меню.

— Жаркое «Светлая эльфийка и семь гномов». Что это?

— Мясо белого единорога и ассорти из медвежатины.

— Не толерантное название, скажу я вам. А суп «Мясная радость» что такое?

— Ну, это все что вчера недоели, в один котел сбросили и сварили.

— Отвратительно.

— Попробуй орочьи шпроты в собственном соку. Очень вкусно и питательно – порекомендовал Пересвет.

— Я воздержусь – заключил Вениамир.

— Ваши заказы готовы – появился трактирщик с подносом в руках.

Вениамир посмотрел на свою воду с гримасой отвращения. Вода в стакане была грязнее, чем сам стакан.

— Тебя что-то смущает? – спросила Брунгильда, руками отрывая куски от кабаньей отбивной.

— Совсем не смущает – с максимумом сарказма в голосе произнес Вениамир.

— О, копыто! – воскликнул Пересвет, вытаскивая из миски кусок кабаньего копыта.

— Я совсем не голоден – заключил Веня, вытаскивая из хлеба крысиную лапу.

— Здравствуйте, дорогие мои – раздался голос из-за спины Вени.

Вениамир обернулся и увидел лысого старикашку с длинной седой бородой в домашнем халате и тапочках.

— Избранный, как долго мы тебя ждали – схватил старик Веню за руку и с энтузиазмом ее потряс – Я старейшина ордена. Меня зовут Абрахам.

— Привет Абрахам – в один голос с не меньшим энтузиазмом выкрикнули Брунгильда и Пересвет.

Вениамир медленно перебирал в уме многочисленные ругательства в адрес колоритного персонажа в домашнем халате.

— Вот мы и встретились – напустил пафоса Абрахам – Я расскажу тебе… фто штет тепя… профтите, шелюфть выпава.

— Что, простите?

— Челюсть, говорю, выпала – поправил челюсть Абрахам – Должен ты будешь убить ужасного темного властелина всех земель. Найдешь ты его в крепости, которая находится…

— Он издевается? – прокомментировал запинку старика Пересвет.

— Которая находится… — начал с энтузиазмом Абрахам и тут же погрустнел – Я забыл.

— Он еще и маразматик – возмутился Вениамир.

— Не буду вас задерживать длинными речами – нашелся старик – Сходите в церковь к сестре Мэри, она знает дорогу. По пути передайте ей этот мешочек с деньгами.

— Подозрительно он улыбается – шепнул Пересвет Брунгильде.

— Ах да – Абрахам поднял палец к небу – Вот тебе свиток с моей печатью, что с этого момента ты являешься рыцарем ордена.

— А как же рыцарские ритуалы – нашелся Вениамир – Мечом похамать там, нарекаю тебя, мой юный рыцарь…

— Формальности? – переспросил старик – Ой, брось. Зайдешь в королевский дворец, попросишь выделить тебе на поход денег из бюджета.

— Действительно, пропустим формальности – Вениамир выхватил у Абрахама из рук свиток – Где там дворец?

— Сначала церковь! – погрозил пальцем Абрахам и обратился к трактирщику – Чашечку какао, будьте любезны.

— Здесь было какао? – развернулся Веня.

— Идем уже – вытолкала его из дверей в башню Брунгильда.



***



Дорогу до церкви Вениамир посвятил чтению вслух свитка о назначении его, на должность рыцаря ордена.

— «… и таким образом назначаю вышеупомянутого избранного служителем и защитником ордена понтов». Чего?

— Ордена понтов. Не слышал ни разу? – спросил Пересвет.

— Я нахожусь здесь дня два. Какой орден понтов? Мы вообще где?

— Вечно ты несешь всякую чушь – заключила Брунгильда и открыла церковные двери.

В церкви было прохладно. Деревянные скамьи стояли в направлении статуи некоего божества с четырьмя руками, огромными крыльями и длинными ушами. У алтаря, согнувшись в молитве, находилась фигура в белой мантии. Партия сделала несколько неуверенных шагов в проход между скамьями.

— Сестра Мэри? – еще более неуверенно спросил Вениамир.

Фигура встала, развернулась и сняла капюшон мантии. Глаза Вениамира дали максимальное увеличение, прямо пропорциональное отвисшей челюсти. Перед партией стояла темная эльфийка, которую они встретили с утра.

— Ты точно сестра Мэри? – спросила чуть менее удивленная Брунгильда.

— Точно я – заключила эльфийка, снимая с себя мантию.

Она бросила мантию в Пересвета, подошла к партии и выхватила мешочек с золотом у Вени.

— Это мне, я так понимаю? – спросила она и не дожидаясь ответа швырнула его в чан с пожертвованиями.

— А ты разве не… — немного отошел от шока Вениамир.

— Грешу, отпускаю грехи, иду грешить дальше – заключила Мэри – Кстати, Мэри Сью, с хрена ли оторвали меня от молитвы.

— Мы не думали, что ты… — начал было Вениамир.

— Неверный! – завопила Мэри и перескочив через три скамьи, как гимнастка на олимпиаде, приставила кинжал к горлу Вени.

— Он очень верный – яростно закивала Брунгильда – Усердно молится три раза в день перед трапезой.

— Мало – отрезала Мэри, но кинжал убрала – Чего приперлись?

Вениамир сделал глубокий вдох и медленный выдох.

— Избранному нужно знать местоположение крепости темного лорда – выдал Пересвет.

— Избранному? Дак вот какой милый мальчик зашел ко мне на огонек – Мэри облизнула щеку Вениамира длинным язычком.

Вениамир зажмурился на всякий случай.

— Ты знаешь дорогу или нет? – требовательно спросила Брунгильда.

— Конечно знаю – Мэри подошла к алтарю.

Веня открыл глаза. Мэри устраивала беспорядок. Потом с воплями «Оп, нашла», вытащила из-за алтаря дорожный пояс и нацепила его на свои кольчужные трусы. На поясе она закрепила два кинжала и бутылочку с ядовито-зеленым веществом. Накинув дорожный плащ, повесила за спину колчан со стрелами и длинный лук.

— Чего таращитесь? Пошли отсюда – заключила она.

Партия вопросительно посмотрела на шагающую к выходу Мэри.

— А церковь? – спросила Брунгильда.

— Переживут. Покажу вам дорогу, может быть поколочу этого старого хмыря с его армией реактивных барсучков.

Партия двинулась за Мэри. Они вышли на улицу, и Мэри захлопнула дверь. Мэри с усердием начала приколачивать на дверь записку.

— А можно вопрос? – поинтересовался Вениамир.

— Задавай – ответила Мэри.

— Абрахам тебе деньги передал за твои услуги?

— Кстати да – Мэри открыла дверь и вытащила мешочек с золотом из чана для пожертвований – Не суй свой нос в чужой вопрос.

— Понял – кивнул Вениамир.

— Серьезно так думаешь? – шепотом спросил Пересвет.

— Это очевидно – так же шепотом ответил Вениамир.

— Фу! – сказали они в один голос.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика