RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Жизнь - штука серьезная..., Неужели в это кто-то верит?)
   Сообщение № 1. 20.1.2010, 01:09, himbik пишет:
himbik ( Offline )
Любитель поспать

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3719
профиль

Репутация: 116
Итак, здесь предлагаю выкладывать смешные истории из ваше (ну не обязательно вашей, но обязательно правдивые) жизни. Начну пожалуй с себя. История, рассказанная за кружкой кефира:

Был прекрасный зимний вечер. Родители пришли забирать детей из садика. Всех, в том числе и меня, одевают. И тут я заявляю маме:
- Мам, а мы с Машей поженимся! - собственно, я уже тогда знал что в этом деле инициативу в свои руки загребает "слабый" пол. Поэтому на законный вопрос:
- Кто тебе это сказал? - заданный с улыбкой моей мамой, гордо ответил:
- Маша! - А за Машей в этот вечер пришел папа. И он ее одевал буквально в метре от нас. Тогда он еще улыбался. Я же продолжил:
- А еще у нас будет пять мальчиков и пять девочек! - искренне радовался я (что поделаешь, был слишком мал, чтобы понять весь ужас данного заявления). Вот тогда лицо папы Маши утратило улыбку, он судорожно перекрестился и пробормотал:
- Свят, свят, свят... Только бы не дожить...

Итак, броски тапками можно начинать)

   Сообщение № 2. 20.1.2010, 18:35, Рассвет пишет:
Рассвет ( Offline )
Кочевник

*
Сочинитель
Сообщений: 839
профиль

Репутация: 27
Господи, все и не вспомнишь сразу... А юмор обычно у жизни черный, дефакто:

Смс с незнакомого номера: - Привет!
Я не отвечаю, на счету нет денег, но звонки у меня бесплатные =)
Смс: - Можно с тобой познакомиться?!
Я звоню. Сбрасывают.
Смс: - Пиши.
Я звоню. Сбрасывает.
Смс: - Ты что, с первого раза не понимаешь? Дурак? Пиши!!!
Я беру у друга телефон, набираю смс, что-то типа: "Сама дура. денег нет. Хочешь знакомиться - возьми трубку".
Смс: - Ну не хочешь общаться, как хочешь! Не очень то и самой хотелось!
И все. Это все, что она хотела, похоже =)

А вообще куча прикольных смс кучи приходят, если номер где-нибудь в сети оставляешь:
Предистория: Знакомлюсь с девушкой, уж не помню как. Дефакто, сначала она скромная и доверчивая, потом из нее начинает переть что-то типа мании величия: Мол я золотая мододеж, потому что я учусь и работаю, да еще и в клубах бываю (причем клубы это не московские, а типа сельских - стоит сарай, в нем музыка играет, девочки стоят гроздями и парни деревенской наружности за ними увиваются=). Мне это быстро надоедает, и чтобы сбить с нее спесь, пишу:
"Золотая молодеж - не те, кто работают и учатся. Это просто дважды загруженные люди. Золотая молодеж - это те, кто может творить, мыслить, продвигать страну вперед. А эти качества к тебе, видно, не относятся".
С чистой совестью откидываю телефон. Думаю, что она сейчас на меня обидется и оставит меня в покое. Ответная смс:
"Да я насквозь вижу таких, как ты на шее у мамки сидишь и сопли она тебе вытирает, ты в контакте на голых баб пялишься, а я живу полной жизнью и плевать на тебя хотела"
Ну, решил не обременять её фактами из своей биографии и пунктами свого резюме, просто решил провести простой эксперимент, проснулся во мне ученый:
"Да, меня мама и папа кормят, но кормят хорошо. Вот ты в клубах бываешь, а я пять раз в год за границей, в Египте, Турции, Болгарии. А я так хотел тебя на Бентли покатать"
После ответа я был под столом, уж извините:
"Ой, просто меня пожалуйста, котик. Когда мы можем встретиться?"
Да, есть над чем задуматься иногда ::D:

   Сообщение № 3. 18.10.2010, 20:54, Тэлия пишет:
Тэлия ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 294
профиль

Репутация: 12
Мнда... Телефоны вещь забавная)

Собственно телефонный разговор:
(Время - пятый час утра по местному, я соответственно сплю)
- Мнн... - после третьего звонка, сонно сообщаю я в трубку.
- Леха, алле! привет, братан! - немедленно начинает вещать с того конца провода слегка подпитый мужской бас. - Я в Москве, прикинь, да!.. (и еще много чего в таком духе, как тут все "клево и за%бись")
Я это дело послушала с четверть минуты, проснулась окончательно и наконец выдала:
- Мужчина, вы ошиблись номером.
Вышеупомянутый поперхнулся последней фразой, причем судя по кашлю в трубке, не только ей, и отключился. А я, бросив телефон в дальний угол кровати снова завалилась спать.
Через пятнадцать минут история повторилась с точностью до.
Слова "Алле, братан", я ему сказать не дала, гневно сообщив, что он опять ошибся номером.
- Извините... - смущенно выдали мне в ответ и снова отключились. Больше не звонил к счастью.

   Сообщение № 4. 5.11.2010, 17:38, Многоликий пишет:
Многоликий ( Offline )
Быстродействующий

*
Некромант
Сообщений: 3795
профиль

Репутация: 156
Приведу серию перлов и не очень.

Цитаты наших лекторов и семинаристов.

"Вы все из детского садика "Несмышленый дауненок" ("Тормозок")!"
"Всех благ, всем два!"
"Здоровый человек поступил бы по-другому!"
"Это тривиально!"
(с) Петров А.Н.

"Все сделано хорошо и правильно, но неаккуратно и плохо."

"- То, с какой скоростью завтра становится вчера. - Карасев В.Ю.
- А сегодня будет потом... - кто-то."
"Тот, кто не умеет пользоваться электронными игрушками - отберу и буду играть сам! - Карасев, после того, как у кого-то зазвонил телефон на лекции"

"Провалитесь вы, господин учитель со своей задачей на первый этаж!" - Слоущ после немого молчания на предложение выйти и решить задачу.
"Ох уж эти ленинградцы, все по эпсилону дельту ищут!" - неизвестный московский математик.
"Да, какое глубокое и верное равенство написано на доске!" - Слоущ после записи lim(sin(1/x))=lim(sin(1/x))

"Физик не станет физиком, пока не сожжет два амперметра, три вольтметра и один зеркальный гальванометр!" - один из лаборантов.

Дальше творчество меня, Импа и Сергея.

"Жить игрой, играя жизнь"
"Видишь, я такой же неудачник, как и ты!"
"Если они разорвут мой конспект пополам, я из них все мозги вытряхну!"
"*Гамает*Пойду схожу... *Встает* Куда схожу?..*думает* Да никуда не схожу!*садится и гамает дальше*"
"Тема на повестке дня: "А что бы сегодня Ваха не убить?" (Вах=Многоликий)"
"Достал из трусов и обмотал вокруг шеи..." - наверное, про резинку.
"Чему равен интеграл от 0 до ДОХРЭНИЩА ДОХРЭНИЩА умножить на x по dx? ДОХРЭНИЩА!"
"- Я умираю, я умираю....
- Сергей, завтра ЕГЭ по русскому!
- Правда? Нужно успеть умереть..."
" - У нас такие сложные завтра пары! Всю ночь буду готовиться!
- Сергей, у нас вообще завтра пары есть?
- ... Большой вопрос...."
"Как китайцев разбомбить,
Как японцев утопить,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе..."
"Светятся, как радиоактивные новогодние елочки!"
" - Сергей, сколько примерно отчисляют после сессии?
- Около пятидесяти.
- 8-О
- Так это после первой!
- Хух!"
" Бороться с тупизмом и цинизмом можно только тупо и цинично"
"Чтобы меня убить, нужно четвертовать и кремировать мое сердце. Сердце в желудке, желудок в мозгу, мозг в хвосте, а хвост спрятан!"
"Студент. Пожилой беременный ребенок. Почему? Пожилой - уже пожил по отношению к ребенку немало. Ребенок - еще не до конца взрослый. Беременный - мозг жестоко изнасилован. Рождение знаний - каждую сессию. Так почему нам место в метро никто не уступает?!?!?!"

   Сообщение № 5. 5.11.2010, 19:39, Doll пишет:
Doll ( Offline )
Экзистенциальная шелуха

*
Великий инквизитор
Сообщений: 12222
профиль

Репутация: 610
Многоликий
Из этой же оперы (лекции по астрофизике). Это одна из немногих, где я записывала перлы лектора

Мне совесть не позволяет уйти на бесконечно удаленное состояние!

Этот астероид имеет весьма эротическую форму.

В астрономии много красивых картинок, чтобы честные налогоплательщики, жертвующие свои деньги на фундаментальные исследования, восхищались и преклонялись.

Дэвис мешал в шахте воду со стиральным порошком, ведь каждая домохозяйка знает, что в стиральном порошке есть хлор.

Роскошная теория, правда? Простая, элегантная, одно уравнение, поле получается шикарное. Хорошая теория... Но плохая.

А это Марс - наш любимый сосед. Всю жизнь там жизнь ищем.

...что здесь видно глазами домохозяек...

   Сообщение № 6. 5.11.2010, 21:45, Dr. Fendzaichmaier пишет:
Dr. Fendzaichmaier ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 97
профиль

Репутация: 13
Черт.
Цитаты лекторов - это благостно.

Из своего небогатого пока опыта:
"Тригонометрия - это весёлая векторная наука в картинках."
"Я вообще-то рук не распускаю, но когда мы будем учить пределы, за фразу "икс равно бесконечность" вы будете получать подзатыльник"
(Это препод матана, ведущий практику)

"Ну, этот метод решения тоже неплох, как для дворника или троечника..."
(А это читающий лекции препод матанализа же)

(На вопрос: "А можно ли обсчёты в лабе в тетрадь не писать и вообще делать на компьютере?")
"Господа! Ну вы же должны пощупать цифры руками!"
(Лабист-физик)

(На замечание, что "Техника безопасности считает приборы важнее студентов")
"Ну-у, Духа Машины у нас тут нет, и призывать мы его не будем..."
(Тут же из зала: "А почему бы и нет?")
"Ну, я не член Адептус Механикус, и, честно говоря, не умею этого делать...".
(Он же)

   Сообщение № 7. 8.11.2010, 16:08, Многоликий пишет:
Многоликий ( Offline )
Быстродействующий

*
Некромант
Сообщений: 3795
профиль

Репутация: 156
Вспомнил еще немного:

"Знай и люби листочек в клеточку!" - Петров после описания способа счета обратных тригонометрических функций с помощью листка в клетку.
"Я слышу как скрипят ваши заржавевшие мозги!" - Петров.
"Не вздумайте думать!" - Он же.

Задана была одна задача по геометрии как-то. Никто не решил - забили. Спрашивают на следующей паре у преподавателя, как решать. Он минут пятнадцать шаманит у доски, проваливается, говорит, чтоб сами подумали на досуге. Кто-то спрашивает:
- А вы сами-то решали?
- Я что, дурак?

Петров нам рассказывал случай, как однажды во время обучения в АГ, в их комнату как-то поздно вечером, когда все уже спали, кто-то зашел. Включил свет, чем вызвал поток недовольства выраженного в нецензурной форме. Как оказалось, это был директор.
- Мальчики! Самое страшное оскорбление, которое может быть произнесено в стенах Академической Гимназии - это "глупец"!

   Сообщение № 8. 9.11.2010, 02:11, Vamira пишет:
Vamira ( Offline )
Злой Двойник

*
Белопушистик
Сообщений: 13387
профиль

Репутация: 288
Случай на нашем форуме...
Для тех, кто не следит за Пролётом Фантазии, в двух словах:
Литературный конкурс. Рассказ, в которым доктор нашёл лекарство от чумы - эльфийскую кровь. А так как эльфы не захотели делиться кровушкой, доктор начал их убивать, чтобы лечить людей. Дальше идёт обсуждение собсно рассказа. Моральный выбор, меньшее зло и бла, бла, бла...
И комментарий... Вернее его часть просто убила.
Цитата(алхимик)
... А всем, кто думает, что с чумой бороться черезвычайно легко посоветую поиграть в Pathologic (Мор Утопия) на стороне гаруспика. тогда и узнаете, можно ли жертвовать одной жизнью, чтобы спасти многие. ...

Во-о-от... А если хотите узнать, каково это убивать людей, поиграйте в квейк... А хотите узнать, каково это машины угонять, то в ГТА поиграть можно... А чтоб диплом строителя получить нужно тетрис пройти!

   Сообщение № 9. 9.11.2010, 20:18, Dr. Fendzaichmaier пишет:
Dr. Fendzaichmaier ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 97
профиль

Репутация: 13
Хе-хе-хе. Дивные люди, да.

К слову, сегодня физик удачно оговорился:
"Громадные тела, масса которых громадна"...
//Ну и да, по универу за 2 месяца до сессии начал гулять боянистый стишок про "Мысли свои собери в узду..." но он матерный и боянистый.

   Сообщение № 10. 9.11.2010, 20:41, Baralgin пишет:
Baralgin ( Offline )
Странник

*
Заблокирован
Сообщений: 2513
профиль

Репутация: 108
Это не боянистский стишок, это стихотворение нашего любимейшего поэта всех времен и народов - Владимира Владимировича!!!

   Сообщение № 11. 5.1.2011, 23:21, Gluck пишет:
Gluck ( Offline )
Глюка. Просто Глюка

*
глюкокортикостероиды
Сообщений: 6018
профиль

Репутация: 268
Было как-то вечером, делать было нечего. То есть было чего, но, увы, так не хотелось бы этим заниматься... В общем Глюка, вместе с еще двумя-тремя девушками сдавала зачет. Ни кому иному, как своему же главному и практически обажаемому семинаристу. Но, так как он благополучно слинял, в лаборатории оставался некий четверокурсник, а мы занимались чем могли, но не зачетом.. Но это сама история. Теперь немного предистории: сей человек пишет курсовую. Про комплексы. =) Итак, возвращаемся к самой истории.
Одна из девушек, весьма высокого роста (относительно моих 154 =) ) "упросила" его показать какой-нибудь опыт. Мы растворяли десятикоепеечную в азотке, мы получали необходимый ему краситель... но в довершение, когда сия девушка оказалась рядом с ним, была гениальная фраза:
- а ты чего такая высокая-то?..
Ответ девушки был незамедлительным:
- а что такое, у Вас комплексы?
- да. Медные.

   Сообщение № 12. 6.1.2011, 13:58, Ёжик пишет:
Ёжик ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 237
профиль

Репутация: 20
Рассказал мне отец.
Была я маленькая, было мне года 2.
Итак, обстановка: Зима, я, ребёнок, укутанный во всё что только можно, лишь бы чадо не замёрзло, торчит лишь чать лица. Мой батя несёт меня на руках до остановки, чтобы сесть на автобус и отвезти меня в садик. Отец, видя что к остановке подъезжает автобус, ускоряет шаг чуть ли не до бега. Уже подбегая, автобус благополучно уезжает. На остановке стоит ещё один случайный прохожий мужчина.
И вот, подбегая к остановке и осознавая что не успели, детский писклявый голосок произносит:
- Бляха муха, неуспели!
Батя в краску, у мужика глаза по 5 рублей, и, как сказал отец, ему сильно пришлось потрудиться, чтобы не заржать..

Вот такое детство)

   Сообщение № 13. 17.1.2011, 02:22, YAGUARka пишет:
YAGUARka ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 417
профиль

Репутация: 38
У меня история из знакомства с Пантерой. Когда он приехал первый раз ко мне год назад, на недельку новогоднюю.
Ночь, съемная квартира, в комнате спит соседка. Мы тоже спать легли, но на матрасе на кухне (что поделать, такие уж условия были). Я лежу под одеялом, натянутым до подбородка, ибо холодно. А Пантера на локоть оперся и что-то увлеченно вещает, на меня не глядя. При этом водит ладонью машинально мне по груди (чуть ниже горла, а не там где вы подумали :threaten:
И вот он вещает, вещает, внезапно затыкается, произносит: "Да ну нах...???!!!" и опускает взгляд :shocked: на свою ладонь. Одеяло-то колючее и оно есть, а ему забылось. От хохота нашего соседка проснулась.

   Сообщение № 14. 8.3.2011, 02:26, Gluck пишет:
Gluck ( Offline )
Глюка. Просто Глюка

*
глюкокортикостероиды
Сообщений: 6018
профиль

Репутация: 268
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

(с)

   Сообщение № 15. 3.5.2011, 00:45, Многоликий пишет:
Многоликий ( Offline )
Быстродействующий

*
Некромант
Сообщений: 3795
профиль

Репутация: 156
Очередная порция цитат.

Соблюдайте тишину! Азартные игры запрещены на территории матмеха! - красовалось над шумящим морем людей в ожидании олимпиады.

Летом в Железном Порту услышал разговор двух мужчин, один из которых был в светящихся рожках.
- Зачем тебе эти рога?
- Чтобы не заблудиться в огороде!

Из хроник Амбера:

Пусть рушатся империи. Я проголодался.

Может прихватишь с собой ручную гранату? - Она начала открывать сумочку.

Вряд ли я ожидал увидеть короткометражку из тех, на которые не
пускают детей, но там шло именно это. - про изображение в кристалле.

Урок английского в универе, в очень сильной группе:
- Например, persons используется в аббревиатуре Very Important Persons
- А, так вот как оно расшифровывается!
- Дорос до первого курса, узнал наконец...


На экзамене преподаватель.
- Группа?
- Зи-зи топ.

Объявление в метро. Кто-то после такого еще сомневается, что это лишь игра?
Увеличь свой доход за счет знаний! Выучи новый язык в npc-school!

Один молдаванин. Имя - могуче!
Схиладзе Галаксион Нугзарович

Из Морровинда:
Разговариваю с Азурой после убийства Альмалексии...
Комментрарий прохожего:
Здесь не на что смотреть.

Про выставочный образец колонки для айпода, в которую многие свои девайсы совали.
Нужно сделать такую ловушку: вставил - и айфон сгорел!

Нет головы нет проблем - объявление при входе в befree.

"Как говорила подруга моей бабушки, пусть лучше 20 раз изнасилуют, чем один раз ограбят" - из фильма.

Из одного сценария для Дисайплс3. Откуда мне такая честь?
Да смешается кровь противоестественная. Во имя Многоликого... Да смешается кровь противоестественная. Во имя Многоликого...

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика