RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Весёлые истории, услышать не хотите ли
   Сообщение № 1. 19.11.2003, 13:33, Митрандир пишет:
Митрандир
Плотоядный заяц Буки

*
Магистр
Сообщений: 417
профиль

Репутация: 5
Тема открываеться только для весёлых историй. Любые анектоды не должны тут присутствовать.


Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история...
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
  В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
  Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
  С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
  Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
  - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!


Итак:
Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали нырять с установленной невысокой нырялки. По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает, что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску и стали "отдыхать".
Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените.
Припекало...
Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только, как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску. Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница", и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и он мирно спал.
Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное.
Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ! Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер!
Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла. Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда,
когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал.
Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!"
На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль, медленной уходивший вглубь.
Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой наприближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся.
На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас колотило в "падучей".
-------------------------------------------------
Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то, что они на нем уехали.


Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее, жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет - конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже начинает оседать (дошло наконец).


Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки
отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.

Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону.
Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д).
Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.

1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?"
Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?"
2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му)
"Так, два ящика Арсенального светлого"
1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого"
Д: "Так. Дальше."
2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез
500 грамм"
1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм"
Д: "Так."
2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное
- колбасы"
1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"

Небольшая пауза. Короткие гудки.
Пришлось звонить в другую службу такси.



Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »


Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось?
Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!"
А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить.
Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу.
Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить...

   Сообщение № 2. 19.11.2003, 15:47, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Шестью девять - сорок девять!
К началу 90-х или к концу 80-х? Вообщем был такой промежуток времени, когда талоны на водку еще не ввели, а борьбу с пьянством и алкоголизмом стали тихонько сворачивать. Как-то незаметно, перед памятными датами разрешено было устраивать в подразделениях полуофициальные посиделки с приглашением ветеранов и с небольшим распитием. Оголодавшие по душевному общению люди восприняли ситуацию на ура. Ветераны перед Днем Победвы рассказывали какие-то веселые истории про свою жизнь, войну и службу. И тут мой сослуживец Саня Корабль (см. историю в вып. От 16.11 с.г.) решил вдруг рассказать перед праэдником свою историю. Напоминаю, что родом он из одной из киргизких областей с преобладающим узбекским населением. Владеет всеми основными среднеазиатскими языками кроме таджикского и обладает менталитетом восточного человека. Пересказ его истории в моем изложении.
Заканчивался очередной отпуск на родине и нужно было Кораблю уезжать к месту службы. Решил он устроить отвальную, пригласить друзей детства и соседей. Так как людей должно было прийти достаточно много, то прикинул, что нужно купить 9-ть бутылок водки. Водка стоила в те времена (до 85 г.) 6 руб. Саня взял деньги и пошел в магазин, но он был закрыт и пришлось ему идти в магазин практически через весь город в другую его часть. Продавцом был молодой узбек. Они с ним поздоровались, поговорили как положено по восточному этикету, и Корабль попросил продать себе 9-ть бутылок водки по 6 руб., посчитав в уме, что шестью девять сорок девять, протянул ему 50 руб., уложил бутылки и стал ждать рубля сдачи. Продавец стоит и тоже чего-то ждет. Далее диалог Корабля (К) и молодого продавца (М).
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
В ответ молчание. Саня начинает по новой.
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
Опять молчание. И так несколько раз. Т.е. продавец согласен со всеми утверждениями Корабля, кроме последнего, из которого следует, что он должен отдать ему рубль. Нутром чувствует подлог, а где понять не может! Позови мне кого нибудь постарше, попросил Корабль. Пришел более старший по возрасту узбек-продавец (С), они пообщались так как положено между восточными людьми и перешли к диалогу.
С - Какие у тебя вопросы уважаемый?
К - Твой продавец мне продал 9-ть бутылок водки?
С - Да.
К - по 6 руб.?
С - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
С - Да.
К - Я ему дал 50 р.
С - Да.
К - Он мне должен 1 руб., да?
Старшему продавцу хватило повторить этот диалог дважды. И он сказал, мол извини дорогой, этот продавец у нас молодой, он недавно работает, еще многого не знает, считать не умеет, поэтому возьми рубль и приходи к нам еще. Только подходя домой, Саня вдруг понял, что шестью девять это все-таки пятьдесят четыре, и это он должен был 4 рубля, а не ему 1, а теперь должен все 5. Но возвращаться было поздно, а назавтра была гулянка, а на послезавтра спешка на самолет в пути к месту службы...
Рассказывалось это все совершеннос покойным тоном, без тени какого-либо смущения и народ начал хохотать и подхохатывать задолго до развязки. Концовка рассказа Корабля потонула в общем приступе хохота. Так до сих пор не знаю, или скорее не помню, удалось ли ему вернуть эти 5 руб. А когда я через пару лет рассказал эту историю своей дочери, ей это очень поспособствовало в запоминании таблицы умножения.
© alexl http://www.bigler.ru/

   Сообщение № 3. 19.11.2003, 15:55, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Эти истории рассказал мне лично подполковник Янкин, во время наших совместных ночных дежурств - он оперативным, я его доблестным помощником. Подполковник Янкин - инженер, афганец, пограничник, командовал мотострелковым взводом. Но, как известно, пограничники в Афгане не воевали, поэтому истории сюда.

Собственно истории:
История первая. Про неуловимых автоматчиков.
Повадились по ночам мотострелковый лагерь обстреливать автоматчики. И никак их не найти. Жертв нет, но спать спокойно, когда в тебя стреляют... И тут кто-то предположил: они, мол, в колодцах днем прячутся!!! А что, действительно, кто его знает, что в этих колодцах? Вобщем в колодец кидают ящик!!! тротила, подрывная машинка в рука руках тогда еще лейтенанта Янкина. Встал он среди развалин, под какой-то аркой (с его слов), подорвал заряд и потерял сознание. Обрушилась на него глинобитная арка от сотрясения земли, благо каска на нем была надета. Впрочем автоматчики больше не беспокоили. Видимо испугавшись решительных мер советских войск.

История вторая. Про друзей-афганцев.
Заходят в аул (или как там у них поселение называется?) взвод советских автоматчиков и взвод дружественных афганских войск. Все тихо, чисто, духов в селении нет. Вдруг - стрельба, пули над головой свистят, а кто стреляет - не видно. Прижались к земле бойцы, отползли за стены, а двое, уже знакомый лейтенант и сержант, осторожно пошли в обход. И что же они видят? Во дворе сидит в дупель пьяный (или обкуренный, кто их разберет?) афганец из дружественных войск и стреляет в стену, причем пули рикошетят вдоль главной улицы. Ну навешали ему люлей, автомат за моральный ущерб отобрали и отпустили с миром. А что с него, с убогого, возьмешь?

История третья. Про рыбку.
Наловили рыбку офицеры и, как водится, повесили коптиться. А чтобы никто не воровал рыбку, дверь в коптильню заварили намертво (уж не знаю, где они там коптильню устраивали). Через положенный промежуток времени открывают дверь... А в коптильне сиротливо висят четыре рыбешки. Вопрос: как рыбку утащили из коптильни, если дверь была закрыта? Ответ: а удочка на что? Крючок в трубу, авось что нибудь да зацепишь...

© Я, любимый.

   Сообщение № 4. 21.11.2003, 22:09, Im DRUNK пишет:
Im DRUNK
немертвая

*
Магистр
Сообщений: 448
профиль

Репутация: 7
история реальная! когда мне ее рассказали я ржала как ненормальная, но что бы это понять и представить нужно было учиться в моей школе. Итак, на день учителя собрались некоторые наиболее активные быфшие одноклассники и пошли ф школу к классной руководительнице. Там то она нам и поведала эту историю:
С самого утра у школы терлась некая компания, учащаяся в девятом классе, причем на уроках их не было, а во дворе сидели. Тут в милицию поступает звонок что в шк.№21 заложена бомба (причем на метов перли с активным матом!;). Из ментухи звонят в школу и говрят что бы фсех эвакуировали! Дается длиный звонок. Все сидят, думают наш Мансур (ОБЖшник) опять затеял пожарную тревогу. Учителя всех неохото поднимают и выводят. Никто одежду и сумки не взял - думали ну ща выйдем на минутку и зайдем обратно. А херушеи! менты заставили их пастись на улице целый час, пока саперы обыскивали школу, причем наулце было уже холодно! ключей не у кого нет... все были на улице... пятиклашки плачут: "нас взорвут!" ;) Учителей валерьянкой поят.. И тут вы думаете кто идет? Мансурик в обнимку со своей папочкой, в куртке и в кепке... на него все охеревши так смотрят, он на них: "А вы о туту делаете?, а сам думает: "Вроде эвакуацию не давал"... кароч бомбу не нашли, всех запустили.

А теперь самый смак!

Когда началась эвакуация, то не нашли ключ от одной из дверей. Так наша директриса, итак до этого носившая кликуху Рэмбо (боевая баба: здоровая, с мужской походко) выбила дверь, вместе с косяком!!!
(Тут признаться я вообще выпала, как только представлю нашу дирректрису раздегающуюся и выносящую дверь плечом, так прямо в ржач бросает) :D  :D  :D
смак №2: а мальчики оказались тупыми - они звонили с сотового, примем даж сим-карту не вынули. их быстро нашли. и того что звонил и того чей телефон был. Теперь на них повешен штраф в 70тыс. рублей - за вызов соперов.
И если учесть что это 9й класс - думаю сдавать экзамены им будет очень весело!

(с) все моё =)))

   Сообщение № 5. 22.11.2003, 00:18, Митрандир пишет:
Митрандир
Плотоядный заяц Буки

*
Магистр
Сообщений: 417
профиль

Репутация: 5
1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.
Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".
(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).


Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
 п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!


Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
 желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
 сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!




Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта
преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком
случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе
Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем
каких-то редких, по 100 у.е. за шт.
Всего - 18 штук.
Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит
в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не
подточил.
Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру.
Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по
всей округе.
Итак, формулировка:
"Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного
заявления, установил следующее:
... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два
голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей
ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК
РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"

ЗЫ Прокуратура оставила отказ в силе.


Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и
замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше
гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана:
"Технический перерыв 15 минут".
Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит
девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая
спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв?
Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла.
Пауза. Бедолага роняет ключи.
О как!



   Сообщение № 6. 22.11.2003, 04:17, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Флот                                                          Ветеран
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная
нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но
почетная. Уважаемая.
Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла
в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь -
фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что
старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и
солдатиков на проявление этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся
начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу
использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал
с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да
только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережеешь, а завтра
тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на
огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков
картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости
процесса, убедился, что его поняли, а потомм глупость сморозил: сел на
мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь.
Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку,
сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже
часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй,
как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому
одни сутки ареста... Через два месяца кое-какие подозрения у него
зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду
растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст
неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью
дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении
старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной
кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то
еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно
дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина
организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не
уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не
непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился
шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!;).
На этот раз коварные арестантики под прикрытием бдительного выводного
с карабином умудрились собрать огромное количество старых консервных
банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была
подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку,
засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В
итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только оснью со сбором
"урожая" возник ряд проблем...
Но верхом шалости все же явилось мероприятие, проведенное неизвестными
злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты.
Тут они превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат
гарантирован.
Дело в том, что заведение это, обнесенное бетонным забором с колючей
проволокой, имело (и по сей день имеет) свой собственный гальюн типа
"сортир" на шесть дырок с выгребной ямой, выполненной в лучших военных
традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку - опять бетон,
прямо не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной
однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в
одну из шести дырок как-то раз прекрасной теплой летней ночью некий
неизвестный солдат-матрос Пупкин сыпанул необходимо-достаточную дозу
фирменных военно-морских дрожжей, и дремлющий дракон таким образом был
разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто
неопределенного цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу,
сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой
содержимое ямы неудержимо перло на солнечный свет, и не было на свете
силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и
бессмертным, как Конан Мак-Клауд. Неравная битва с дерьмом длилась
почти неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший
в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца
после этого на кичу никого не сажали, потому что дышать там было
решительно нечем. Гарнизон ликовал.
Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут
они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое,
что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных
членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему ле-ета!
© www.bigler.ru

   Сообщение № 7. 22.11.2003, 16:06, Митрандир пишет:
Митрандир
Плотоядный заяц Буки

*
Магистр
Сообщений: 417
профиль

Репутация: 5
GORacio
Ведун

Статус: Фей
Всего записей: 1034
Зарегистр.: Сент. 2003  Написано: Нояб. 16 2003,20:10  

--------------------------------------------------------------------------------
Получил по реальной рассылке "Спорт-Экспресс". Я упал , где стоял. Если кто не вкурсе, то поищите в рунете mp3 файл "Japan".
А теперь сама новость:

Великий чемпион Мусашимару принял решение завершить карьеру после того, как в сегодняшних поединках турнира Kyushu Grand Sumo в японской Фукуоке потерпел четыре поражения подряд. Уроженец Гавайских островов стал вторым в истории сумо борцом, который завоевал титул великого чемпиона - йокодзуны. Произошло это в 1999 году. Сейчас Мусашимару 32 года, а свою карьеру в сумо он начал в 18-летнем возрасте. АР

   Сообщение № 8. 26.11.2003, 20:41, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
ОДНА ЗВЕЗДА

Застойное время. Вся страна радуется и строит коммунизм. Но, так как западная
бяка, как ей и положено, отчаянно желает, лопаясь от бессильной зависти,
захватить все страны социалистического лагеря, наша армия не дремлет и несет
свою тяжелую службу от Новой Земли до Кушки и от Монголии до Чехословакии.
Вот о последней-то и будет рассказ.
Итак, в N-ную дивизию, расположенную в Чехословакии, приехал с проверкой
Командующий. Генерал Армии. Вся дивизия просто разрывается на части, стараясь
угодить высокому гостю. Особенно жуткий ужас наводят слухи, что Командующий
этот из той загадочной породы, которая характеризуется бессмертными строчками
"Слуга царю, отец солдатам". Все вылизано и приведено в полный порядок,
заготовлен прекрасный стол, замполит готов рассказать о том, как все хорошо
сейчас и насколько лучше будет. И только дежурным по автопарку является
молодой и глубоко несчастный лейтенант-двухгодичник. Забыло командование о
его существовании. А может и не забыло, но сочло, что справится. Дураком-то
он все-таки не был - неопытен, не более.
В то время в Советской Армии шли скрытые от простого народа дебаты по поводу
способов отличия воинских званий. Одним (а может и единственным - врать не
буду, не знаю) из спорных вопросов являлись как раз погоны генералов армии.
Вариантов было два: либо четыре генеральские звезды, либо одна, но побольше.
На момент приезда командующего верх одержала версия с одной, но большой.
Плох тот "отец солдатам", который не сунет свой нос во все детали. Не миновал
внимания и автопарк. Уверенной спортивной походкой Командующий подошел к
владениям лейтенанта и стал, ласково улыбаясь, ждать рапорта. Четким строевым
шагом лейтенант подошел к Командующему и, бросив незаметный взгляд на погоны
гостя, начал: "Товарищ генерал-майор!.."
Свита, состоящая из высших чинов дивизии, побледнела и схватилась за голову
(кто послабее - за сердце). Однако погода была хорошая, да и состояние
дивизии сильных нареканий пока не вызывало, поэтому Командующий решил побыть
демократом: "Сынок, - молвил он, прищурясь, - я генерал-майором был еще в
19**"
Лейтенант снова посмотрел на погоны и ужаснулся своей ошибке - звезда, хоть и
одна, была больше генеральской. Сделав "кругом" он отошел на два шага и снова
повторил строевой подход. Свита дружно выдохнула - вроде бы пронесло.
Лейтенант глубоко вздохнул и начал: "Товарищ МАРШАЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!.."
До сих пор доподлинно неизвестно, что именно заставило несчастного тут же
замолчать: то ли похожие на известку лица непосредственного начальства, то ли
быстро уподобляющийся зрелому помидору Командующий.
"Все! Хватит! Распустились, мать вашу!..."
С этого Командующий начал свою гневную отповедь, адресованную всем
присутствующим. Речь была долгой и не всюду цензурной. Лейтенант мысленно
прощался с невестой, командование - с Чехословакией. Однако, как и во всех
сказках, конец, пусть и с небольшой натяжкой, оказался счастливым. Никого не
сняли, никого не разжаловали. Даже замечаний не было. Только вот по личному
приказу Командующего все офицеры дивизии две недели просидели за партами, уча
громко и вслух, систему воинских званий Советской Армии. Экзамен, проводимый
суровым сержантом, сдали все. Этим, собственно, дело и кончилось.

© www.bigler.ru



   Сообщение № 9. 26.11.2003, 20:43, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
День рождения на корабле

Как праздновали в свой день рождения матросы срочной службы ? Неписаный
закон гарантировал прежде всего виновнику торжества спокойный сон в течении
всего дня и никто не мог посягнуть на это священное право. Ну а все
остальное зависило от фантазии и возможностей организаторов торжества.
Иногда были только торт и чай , а иногда и что-нибудь покрепче.
Помнится мне один такой случай, на эсминце ''СОВРЕМЕННЫЙ'' во время моей
службы, когда была проявлена смекалка и потом этот день рождения в БЧ-7
вспоминали очень долго. Был среди нас тогда один бывалый товарищ с хорошим
жизненным опытом. Задумал он изготовить брагу к своему 22-летию , но как
это сделать в корабельных условиях, если там почти все помещения находятся
под контролем офицеров . Да еще брага такой напиток , не чай ведь требуется
время, что бы как говорится, она ''дошла до кондиции''.
В результате хитрых комбинаций достали на камбузе сахар, а в хлебопекарне
дрожжи. Это означало, что половина дела уже сделана. Теперь нужна емкость
для приготовления смеси и определить надежное место для того, что бы
напиток выстоялся и ''заиграл''. Все гениальное просто, исходя из этой
формулы и был найден очень оригинальный ход. Взяли обыкновенный
огнетушитель освободили его от содержимого, хорошенько вымыли и наполнили
драгоценной смесью. Висит он спокойно на штатном месте в тамбуре перед
кубриком, в тепле. Каждый день мимо него ходят господа офицеры разных
рангов и ничего не подозревают...
Подошло время готовности напитка ! Теперь встал вопрос, а как же устроить
праздник ? Да так, что бы никто не попался пьяненьким на глаза отцам
командирам. Подумали и решили, что ночь после отбоя, самое удобное время
для распития. На корабле в каждом кубрике висит 10 литровый бачек для
питьевой воды и если его наполнить брагой, то наверняка никакому дежурному
офицеру не взбредет в голову, что там особая ''вода''. И вот после вечерней
проверки, прозвучала долгожданная команда - ''отбой''.
В кубрике горит неяркий свет, все лежат в койках. Время от времени,
кто-нибудь выпрыгивает из под одеяла, нетвердой походкой подходит к бачку,
наливает приятный сладкий напиток, залпом выпивает и снова в постель.
Слышны негромкие разговоры и смех. В голове, что-то начинает с ускорением
крутиться...
Вдруг по трапу послышались твердые и уверенные шаги, это в кубрик
спускается дежурный по БЧ-7 что-бы проверить отбой личного состава. Веселье
и разговоры мгновенно прерываются у всех только одна мысль, захочет он
попить воды или нет ?
Громко шумит вентеляция, запаха совсем нет. "Kаплей'' зашел и быстро
прошелся вдоль спящих, на бачек даже не посмотрел. У него все внимание на
порядок в кубрике. За ним , как тень следует дежурный по радио-техническому
дивизиону, старшина 2-ой статьи. Все в порядке, обувь выстроена ровными
рядами и шинели аккуратно заправлены, кубрик выглядит образцово и
придраться не к чему...
Таким я запомнил, один из необычных дней рождения во время своей службы в
ВМФ.

© www.bigler.ru



   Сообщение № 10. 30.11.2003, 16:12, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Религиозные убеждения vs школа =)

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил
учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? -
удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил
десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это
непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на
десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию
эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую
истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы
котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва
мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать
Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными
буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все
писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то
слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль
пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного
миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих,
следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей
поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не
способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее
наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну
напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу.
Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно
666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой
человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это
были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации
скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный
класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница
подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей
евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете
моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет
дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину
России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не
дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было
никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в
субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать
самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым
стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с
Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких
учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо
школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят
попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом
отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый
мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно
обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев
неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и
потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам,
педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою
очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай
уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда
паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а
потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще
говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и
обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых
- духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и
куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я
отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив
это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все
возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе
учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать
Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз
было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы
pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а
также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от
математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за
того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она,
- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель
ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил
пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp!
- мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я
буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как
хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного
исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала
двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в
девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. -
Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой
славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и
пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он,
пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат,
чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не
мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

© www.anekdot.ru

   Сообщение № 11. 11.1.2004, 20:54, Daeron пишет:
Daeron
Странник

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 1
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Hьютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, HО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.

.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)

В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!

------------------------------------------

Когда мы были студентами и ещё не было никакого флэшмоба, мы с друзьями
насобирали кучу мелочи. Сто- и двестирублёвки. Все деньги аккуратно
"перебинтовали" по сто купюр, положили в дорогущий кейс и пошли на Стрелу
(магазин таокй). Человек 10. Hа Стреле в водочном отделе всё время была
такая сс... вредная, короче, баба была. Мы стали в очередь по одному. Первый
дал крупную купюру и попросил коробок спичек. Тётка пожжужала, но сдачу
мелочью отсчитала. Второй дал крупную купюру и попросил коробок спичек.
Опять погундосила. Третий дал крупную купюру и попросил коробок спичек. Она
намекнула, что мелочи не хватает. Hа человеке седьмом у неё уже была
истерика. Десятому (с кейсом) она со слюной на устах выдала всё, что думает
о нём, о нас всех и о наших предках. И добавила: идите все нах, нету у меня
мелочи !
Ах нету ??? Кейс на прилавок. Ящик пива плиз! И будьте добры пересчитайте...

А тётка та почему-то больше в водочном не стояла. Куда-то на склад

---------------------------------------

МЕHТальность: 25 самых тупых оправданий правонарушителей

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так
что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая
слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам
деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и
калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый
вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о
деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой
не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что
она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится
бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную
биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака
гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда
я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки
гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не
мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову
и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался
от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве
смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно
трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50
метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в
полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую
он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким
стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и
убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я
не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500
рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на
анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже
не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой...
Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так
и надо!"

---------------------------------------------

   Фрегат США "Конститьюшн", снаряженный для боевого похода, нес 48600
галлонов (~180 тыс. л) пресной воды для экипажа в 475 офицеров и матросов.
Этого было достаточно для шестимесячного плавания в открытом море. Фрегат не
имел опреснителей, т.е., должен был полагаться на возимый запас воды.
   Согласно журналу корабля, "27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов
"Конститьюшн" отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и
матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды, 7400 орудийных выстрелов, 11600
фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. л) галлонов рома."
   Цель похода: "Уничтожать и тревожить английские морские перевозки."
   Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов
муки и 68300 галлонов (~250 тыс.л) рома.
   Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там
заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л)
португальского вина.
   18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5
британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых
судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром.
   К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, даже
невооруженный, "Конститьюшн" предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в
Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете
переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~150 тыс. л) шотландского
виски. Потом корабль направился домой.
   Корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К
этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как
не было ни еды, ни рома, ни виски. Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л)
застойной пресной воды.

   Идите служить во Флот!

   Сообщение № 12. 11.1.2004, 23:33, Daeron пишет:
Daeron
Странник

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 1
Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.
Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"ила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и
ельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки
Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да
уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,
что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.
Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб
не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах
паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали
головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
изкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы
мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот
такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С
периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик
может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях
и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы
сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе
фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из
шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. а
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха ицше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 еобходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.
А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно
или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 е колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии
то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды
транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,
губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов
ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х
посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок
терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
апример: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное
слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный,
с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 абор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский билет
секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят.
Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

   Сообщение № 13. 12.1.2004, 05:32, wol@Nd пишет:
wol@Nd
Brennend in die Nacht

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я
познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет
как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится
за ее обнародование.  Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный,
совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда,
работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей.
Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала,
вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще
не был опубликован в России.  Но эта история моя любимая.  На одном
из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик
СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью,
подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр.  Однажды
он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из
"подопечных".  Дело это требует серьезной подготовки - нужно, чтобы
отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи
по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше.  Ну, ессно, кого
в срочную командировку отправили, кому горящую путевку на курорт на работе
всучили, у кого теща срочно в больницу угодила.  Кроме того, одному
из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры
и всех в ней проживающих, включая домашних животных. Таким ответственным,
по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который
при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила
кошка.  Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких
предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли
дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак.
Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин
обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то
побывал - что означало срыв операции и пр. Пятеро офицеров КГБ дружно
ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача осложнилась тем, что там
проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную.
На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые
ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли ее вниз.
При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть
пыли и грязи, скопившейся на чердаке.  Ее вид наверняка навел бы
вернувшегося хозяина на всякие мысли, така как было ясно, что так
вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла.
Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив
/см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне.  Кошка была вымыта, причем
несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена
феном. На все это ушло еще пара часов.  После всех процедур, кошка,
по выражению Вити, ох-ела, вид у нее был такой, что опасались за ее
рассудок.  Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным
ее хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин
за фаршем и молоком.  Еще часа через полтора кошку водворили обратно
в квартиру и заперли дверь.  Семь часов отведенные на операцию истекли,
надо было уходить - еще предстояло писать отчет об операции...

   Сообщение № 14. 12.1.2004, 05:34, wol@Nd пишет:
wol@Nd
Brennend in die Nacht

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
 есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!;) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

   Сообщение № 15. 12.1.2004, 05:36, wol@Nd пишет:
wol@Nd
Brennend in die Nacht

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в
подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение
(позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об
этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять,
углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является
народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно
продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,-
говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого
можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание
- вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой
стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все
начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в
глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные
критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому
начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая
мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия,
прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их
результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость.
И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на
всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание,
прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции
Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в
результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего
предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с
табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа
рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к
проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от
внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников,
которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда.
Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за
территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно
замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными
нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто
перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило
ума хотя бы выключить напряжение!;).
По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый
героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой
отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов.
Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После
Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о
взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект
необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли,
сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным
дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ
разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу
только через день, когда угроза продолжения учений окончательно
миновала.
Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной
борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь
назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник
гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно,
без благодарности в приказе.

   Сообщение № 16. 20.1.2004, 10:33, Corbeau пишет:
Corbeau
Der einsame Rabe



Главный Вампир Форума
Сообщений: 1170
профиль

Репутация: 7
Я учусь в десятом классе православной школы No.5. И однажды на уроке
 алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один
 мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не
 похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит
 зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа
 девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я
 получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за
 того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В
 записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел
 познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь
 уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников,
 молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться.
 После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не
 знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему.

 У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики
 были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!;). Девочки
 были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была
 всего до середины бедра!;) и тоже обвешены непонятными амулетами, и они
 сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на
 мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели
 деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого
 распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я
 спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять,
 что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги
 и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай
 наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение
 они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже
 одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах
 под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали?
 Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но
 прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась
 и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она
 сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики
 из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни
 студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало
 страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний.
 Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на
 которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала,
 непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа
 следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют
 в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его
 сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я
 поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне
 пожалуйста.
 Христос с нами! Аминь!

Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из
самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев
Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание
Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В
Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и
агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и
мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться
друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды
покоя и отдыха.

"Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в
ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой
богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а
отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими
эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану,
одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они
используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия,
предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих
людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с
Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет
пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых.

Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных
заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском
действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем
общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли
во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы
выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют
подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и
исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше
убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать
человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под
хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над
"Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами
окончательно погрязают во зле!

Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в
церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую
ебитимью у ебископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив
ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной
Церкви.
===
©Вечерний Мухосранск No2

   Сообщение № 17. 24.2.2004, 12:42, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Отрывок реальной переписки между экспедитором и отправителем:
Экспедитор: Уважаемый А. Настоящим сообщаем вам, что грузовик такой то до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в прицеп. Напоминаем Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки. С уважением, Е.
Сотрудник компании: Дорогая Е. Я бл#ть плачу и х#ею. Х#ею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила наср#л в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бл# такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот бл#ть говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В ж#пу бл# простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами брызгает.
РS. Орфография сохранена…

   Сообщение № 18. 24.2.2004, 12:42, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п"№да, как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика