RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · 
  • Храм Искусств
  • Из цикла "Дети ядерной войны"
  • Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
     
     Ответ
     Новая тема
     Опрос

    > Из цикла "Дети ядерной войны", 2 рассказа.
       Сообщение № 1. 7.1.2008, 03:12, Goargh пишет:
    Goargh ( Offline )
    Бьющая в глаз реальность



    Исчадье Ада
    Сообщений: 2409
    профиль

    Репутация: 95
    Вступительное слово:
    Какая всё таки хорошая, нужная и полезная вещь этот Интернет! Два этих рассказика я написал еще чёрти когда и они благополучно погибли вместе с моим тогда еще 20гиговым винчестером. Но как оказалось не навсегда.) Сегодня они обнаружились в целости и сохранности на одном богами забытом ресурсике.)) Перечитал, вспомнил былое время и впал в ностальгию)) На радостях решил выложить их и здесь.
    Они повествуют о двух закадычных друзьях живущих в эпоху пост ядерного армагеддона в стиле аля Fallout. Павел Жбанов и Максим Соснов - эти два персонажа пришли в мою голову и поселились там похоже что навсегда еще когда мне было лет 16. Оба они в какой-то степени являются моим альтер эго и отношения наши в разное время складывались по разному. Ну да я думаю многим такое знакомо…эээ, ведь правда же да? Правда?))
    Ну да довольно простраций. Лишь последнее замечание: рассказы нарочно написаны в такой простой манере - породи на детскую литературу. Об о чём и свидетельствует масса поучительных моментов, да и вообще сам общий их смысол.)) И последнее – любые совпадения как всегда не случайны.))

    Сборник "Под тяжестью изотопов."
    Цикл рассказов "Дети ядерной войны."
    (с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов)


    ПЕРВЫЙ ПИСТОЛЕТ МАКСИМКИ.

    Было это очень давно , мы с Максом тогда ещё не были знакомы . Ему было лет десять , и он жил со своими старшими сёстрами Юлей и Мариной в Токсик Сити. Его отца и мать убили какие-то ублюдки, когда он был совсем совсем мелкий.
    Ну так вот. Максимка давно просил сестёр подарить ему пистолет.

    - Зачем тебе ствол ? - говорила Юля. - Это опасная игрушка .
    - Чего тут опасного ? Если б он гранатами стрелял, а то пулями. Из него всё равно никого не убьёшь.
    - Мало ли что случится. Пуля отрикошетит и попадёт тебе в глаз .
    - Не попадёт! Я зажмуриваться буду, когда стрелять стану.
    - Нет, от пистолета у тебя будут одни неприятности . Ещё нас с Юлькой пристрелишь, - сказала Марина .

    Но Макс не сдавался.

    - Ну миленькие, ну купите мне пистолетик! Я вас не пристрелю, я вас за это всегда слушаться буду.
    - Ты, Макс, хитренький! Когда тебе надо, так ты подлизываешься и миленькими называешь, а как только не угодишь чем, так ты во сне подушкой удавить грозишься.
    - Нет, нет, шутил я! Вот увидите, какой я буду хороший .
    - Ладно, - сказала Юля . - Мы подумаем. Если обещаешь вести себя хорошо, то, может и купим.
    - Обещаю, обещаю! Всё обещаю, только купите!

    На следующий день сёстры подарили ему пистолет и коробку патронов.

    Пистолет был новый, большой и блестящий, а патронов было много - обойм, наверное, десять . Стреляй - не хочу! От радости Максимка прыгал по комнате, прижимал пистолет к груди, целовал его и говорил: "Миленький мой, хорошенький пистолетик! Как я тебя люблю! Потом он нацарапал на ручке пистолета своё имя и начал стрелять из окна, выходящего в переулок с помойкой, по крысам. Очень скоро в комнате стало сине от порохового дыма.

    - Хоре уже патроны тратить, - сказала наконец Юля. - Я от этих выстрелов начинаю нервничать.
    - А-а-а , страшно ! - обрадовался Максимка . - Вы бабы все такие !
    - Вот отнимем ствол, тогда узнаем, кто тут баба. - сказала Марина и для большей убедительности расстегнула свою кобуру.
    - Но-но, без глупостей! - погрозил ей пистолетом Максим. - Ладно, живи пока. Пойду лучше на улицу и пусть до меня теперь там кто-нибудь докопается .

    Он вышел на улицу , но там никого не было, кроме какой-то старушонки. Макс подпустил её поближе - и как бабахнет из пистолета! Старушка взвыла, запрыгала на одной ноге и рухнула на асфальт.

    - Ах, ты, сучий потрох! Ты чё ж гад делаешь! Я ж тебя, гниду, санитарам* сдам как мутанта! Ах, ты, рожа сволочная!
    *Санитары – общественная военизированная организация проводящая контроль о выбраковку мутаций. прим.авт.

    Выкрикивая ещё какие-то ругательства и обещания сдать Максимку санитарам, старушенция короткими перебежками переползла на другую сторону улицы и скрылась в переулке.

    - Вот так хрень! - испугался Максим . - Кажись и правда к санитарам поползла, поклёп наводить.
    Запыхавшись, он прибежал домой.
    - Ты чё пыхтишь, клапан? - спросила Юля .
    - Ничё, просто так.
    - Нет, ты уж лучше колись.
    - Да говорю - ничего. Ну, подстрелил бабку какую-то.
    - Какую ещё бабку?
    - Ну "какую , какую"! Я знаю? Обыкновенную. Шла бабуля по улице, я взял и бахнул в неё.
    - Зачем же ты в неё стрелял?
    - Да сам не знаю. Идёт бабуля. Дай, думаю, стрельну - пистолет испытаю. Всё равно старая. Ну, и бахнул.
    - А она что?
    - Ничего. К санитарам поползла, хочет сказать, мол я мутант.
    - Так она что же живая ?
    - Кто?
    - Дед Пихто! Бабка твоя!
    - Живая, чё ей сделается . Я ей в ногу попал . Я же не виноват, что бабка такая вёрткая попалась.
    - Ах, ты, имбицил недоделанный! А добить не судьба?
    - Я не подумал.
    - Ничего, вот придёт санитар, подумаешь. - сказала Юля.
    - А как он меня найдёт? Он ведь не знает, где я живу. Даже, как звать меня, не знает.
    - Найдёт, найдёт, будь спокоен ! Санитары всё знают.

    Целый час Максим просидел, смотря в окно - не покажется ли санитар. Но санитара не было видно . Тогда он понемногу успокоился , развеселился и сказал:

    - Наверное не доползла бабка, сдохла по дороге.

    Решил снова пострелять из окна по крысам на помойке. Потянулся к кобуре, но пистолета в ней не было. Тогда он принялся искать по всей комнате. Смотрел и под столом и под диваном . Пистолет исчез, будто сквозь землю провалился. Максимке стало обидно до слёз.

    - Не успел даже поиграть! - хныкал он. - Такой пистолетик был!
    - Может, ты его на улице потерял? - спросила Юля.
    - А может, это вы его спёрли? - огрызнулся Макс .
    - Надо больно.

    Максим открыл дверь и бросился на улицу. Но пистолета там не было. "Ну , теперь его уже нашёл кто-нибудь и себе взял!" - с досадой подумал он и тут вдруг увидел, что из переулка напротив вышел санитар и быстро зашагал через улицу, прямо к Максимкиному дому. "Ну всё, хана! За мной идёт! Видно, доползла бабуля!" - испугался Максим и стремглав помчался домой .

    - Ну, нашёл? - спросила его Марина .
    - Т-с-с! - зашипел Максимка. - Санитар идёт!
    - Куда?
    - В п...ду ! Сюда, к нам.
    - Где ты его видел?
    - На улице.
    - Не писай, братишка! Увидел санитара и испугался. Может быть, он совсем в другое место идёт.
    - Да я, в общем, и не писаю! - стал храбриться Макс. - Что мне санитар! Подумаешь!

    Тут вдруг в дверь настойчиво постучали. Марина и Юля переглянулись, нервно сглотнули и пошли открывать доверь. Максим высунул голову в коридор и зашипел:

    - Не открывайте ему!

    Но Марина уже открыла дверь. На пороге стоял санитар. Его белый комбинезон так и сиял стерильностью. Максимка рухнул на пол и полез под диван.

    - Gutten abent frojlan. Скажите, где здесь шестая квартира? - послышался голос санитара из-под плотно подогнанной маски респиратора.
    - Это не здесь, - ответила Юля.
    - Здесь первая, а шестая - это нужно выйти во двор, а там - дверь направо.
    - Во дворе. Дверь направо? - повторил санитар.
    - Ну, да .

    Макс понял, что санитар вовсе не за ним пришёл, и уже хотел вылезти из-под дивана, но тут санитар спросил:

    - Кстати не здесь ли проживает неcовершеннолетний гражданин Максим Соснов, личный код 703-bz-0113?
    - Здесь. - столбенея, ответила Юля.
    - А вот он мне как раз нужен, - сказал санитар и вошёл в комнату.

    Марина и Юля вошли следом и увидели , что Максим куда-то исчез. Марина даже заглянула под диван. Максимка увидел её и молча погрозил ей из-под дивана молотком, чтобы она не выдавала его.

    - Ну, где же ваш Максим? - спросил санитар.

    Сёстры не знали, что ответить. С одной стороны и брата жалко, молодой ведь ещё совсем. С другой - дача ложных показаний санитару при исполнении. Наконец Марина сказала:
    - А его, понимаете, нет. Он, понимаете, ушёл.
    - А в чём вы его обвиняете? - спросила Юля. - У нас в карточке санучёта всё чисто.
    - Ни в чём не обвиняю ! - ответил санитар. - Знаю, что всё чисто! Ещё знаю, что зовут его Максим, код 703-bz-0113 и что у него был новенький пистолет, а теперь у него этого пистолета нет.

    "Врёшь гад , не возьмешь ! Я на эту удочку не куплюсь !" - подумал Максимка . Тут вдруг у него от пыли зачесалось в носу, он не выдержал и как чихнёт из под дивана: "Ащ-щ-щ-ще-э-э!"

    - Это кто там? - насторожился санитар и потянулся к огнемёту.
    - А это... Это у нас собака, - соврала Марина.
    - Чего же она под диван забилась?
    - А она у нас всегда под диваном спит! - продолжала сочинять Марина .
    - Как же её звать?
    - Э... Дружок .
    - Дружок! Дружок! К ноге! - позвал санитар. - Почему же она не хочет вылезать? А собака хорошая, не мутант случаем? Какой породы?
    - Нет, нет, что вы! Нет, не мутант, конечно. А порода э-э... - она никак не могла вспомнить какие вообще бывают породы собак. - Порода эта вот... Как её ? Хорошая порода... Немецкая овчарка.
    - О, это есть gut порода! - обрадовался санитар. - Это моя любимая порода.

    Он нагнулся и посмотрел под диван. Макс лежал с молотком в руке - ни жив ни мёртв и во все глаза глядел на санитара.

    - Так вот тут какой "Дружок"! Ты чего под диван забрался , а? Ну-ка вылезай, теперь всё равно попался !
    - Не вылезу! - заорал Максимка и принялся махать из-под дивана молотком, отгоняя санитара от своего убежища.
    - Почему?
    - Ты меня на опыты отправишь.
    - За что ?
    - За старуху.
    - За какую старуху?
    - За ту хромоногую, которая вам на меня наговорила, что я мутант.
    - Не пойму, про какую он тут старуху базарит? - сказал санитар .
    - Мы ему сегодня пистолет подарили. Он на улицу пошёл с ним, а мимо бабка шла. Ну, и... Правда стрелок из него пока хреновый. Ушла бабуля, - объяснила Юля.
    - Ах, вот оно в чём дело! Значит это его ствол? - спросил санитар и достал из-под бронежилета новенький, блестящий "Магнум".
    - Его, его ! - узнала пистолет Юля. - Этот мы ему с Мариной подарили. Где вы его нашли?
    - Да, вот тут, на улице, у вашей двери и нашёл... Ну, признавайся, зачем в бабку стрелял? - спросил санитар, нагнувшись к Максимке.
    - Я нечаянно... - ответил Максимка из-под дивана.
    - Неправда! По глазам вижу, что неправда. Вот скажи правду - отдам пистолет.
    - Так не бывает!
    - Бывает.
    - И что, мне ничего не будет?
    - Ничего не будет. Отдам пистолет - и всё.
    - И для опытов забирать не будешь?
    - Ты ж не мутант?
    - Нет.
    - Значит, не заберу.
    - Я хотел только пистолет попробовать: убьёт бабульку или нет.
    - Да, нехорошо, братец! Она теперь издохнет где-нибудь в подворотне, а мне её убирать . С другой стороны она уже старая, для общества бесполезная, сплошной разносчик инфекций и зря только городскую пайку получает. Попадись она мне я бы её сам пристрелил. Так что, от лица санитарной службы Токсик Сити объявляю тебе благодарность, гражданин. Вылезай из-под дивана и получай свой пистолет.
    - Нет, я лучше потом вылезу, когда ты уйдёшь.
    - Вот чудной какой! - усмехнулся санитар . - Ну, ладно, я пошёл.

    Он положил пистолет на диван и ушёл . Маринка побежала показать шестую квартиру . Макс вылез из-под дивана, увидел свой пистолет и закричал:

    - Вот он, мой голубчик, снова вернулся ко мне! Не пойму только, как санитар моё имя узнал?
    - Ты ведь сам нацарапал имя на пистолете! - сказала Юля.
    - Нет. На пистолете я только имя нацарапал, а он и фамилию и код знал!
    - Да, а действительно - как?
    - Не знаю. Загадочные они всё-таки, санитары... - проникновенно сказал Максим .

    Тут вернулась Марина и приставила дуло своего пистолета к Максимкиной голове.

    - Ну всё, имбецил, конец тебе! Молись, сучий потрох, щас я тебе мозги вышибать буду. Мне из-за тебя, ухряпыч, санитару врать пришлось. Даже и не думай подлизываться, не поможет!
    - Да всё же хорошо кончилось! Не буду я больше ничего такого творить, - сказал Максимка, осторожно убирая Маринин пистолет от головы. - Сам теперь знаю, что не нужно просто так в людей из пистолета стрелять. А если и стреляешь в кого, то добивать надо!

    Конец!

    Сборник "Под тяжестью изотопов."
    Цикл рассказов "Дети ядерной войны."
    (с) Goargh (ну если быть точнее то всё-таки Павел Жбанов)


    МАЗЕРФАКЕР!

    Мы с Максимкой сидели в клубе "Золотая пилюля" за дальним столиком и разговаривали. Только разговаривали не просто так, а рассказывали друг другу всякие байки, будто задались задачей: кто кого переврёт. А это, скажу я вам, после дозы ZeX'а (сильнодействующий наркотик, с побочным действием «сыворотки правды» и массой других, от галлюцинаций до полного отказа опорно-двигательного аппарата) не так то просто. Попробуйте сами, очень занятная беседа получается.

    - Сколько тебе лет? - спрашивает меня Максимка.
    - Э... Эта... Девяносто пять! - выдавливаю я. - А тебе?
    - А мне... Мне... С-с-с... сто... Сто с-с-сорок! - кряхтит Максим. - Знаешь, раньше я был б-б-большой-большой, как э... Как этот... э... Слом!
    - Слон, - поправляю я.
    - Ну, да, слон! - улыбается Макс.
    - А я, сначала был маленький, потом как сейчас, потом как слон, а потом снова как сейчас. А теперь скоро опять буду как этот... ну как он...
    - А я, когда-то реку мог переплыть! - говорит Максимка.
    - У-у-у, как тя размагнитило. Нету рек то. Да и не было, наверное, никогда. Ну ладно, а я тогда море!
    - Подумаешь - море! Я летать умел!
    - А, ну, полети!
    - Сейчас не могу: облучился, перья повыпадали! Зато я один раз шёл по пустыне, - говорит Максим, - и на меня комариная матка* напала. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову, и откусила.
    *Комариная матка – гигантское хищное насекомое мутант из отряда москитных, семейство двукрылых.
    - Гонишь!
    - Неа, правда!
    - А чё ты не умер?
    - А чё мне умирать? Я домой пошёл!
    - Без башки?
    - Конечно. А зачем мне башка?
    - Как же ты шёл без башки?
    - Так и шёл. Чё без башки ходить кабуто нельзя!
    - Почему же ты теперь с ней?
    - С кем? - Ну, с ней, с башкой.
    - Ну, другая выросла . Я ж говорю - облучился.

    "Блин круто у него выходит! Врёт, и даже не корежит его. Ну, нечего мы тоже не лохи!" - подумал я.

    - Ну, это херня! - говорю. - Вот я раз был у Ловчих*, и меня там хоботяр сожрал!
    *Ловчие- полудикие племена охотников в пустоши промышляющие охотой и иногда грабежами. прим. авт.
    - Ну, ты даун! - рассмеялся Максимка.
    - А чё? - Почему же ты сейчас здесь, обдолбаный сидишь?
    - Так он же меня потом выплюнул.
    - Ладно, - согласился Максимка. - А я раз на Луну летал.
    - О как!
    - Не веришь? Честное слово!
    - И на чём же ты летал? Позволь полюбопытствовать.
    - На чём, на чём, - передразнил меня Максимка. - На слоне галопом! На ракете, на чём же ещё?
    - Что же ты там, на Луне, видел?
    - Ну, что... - замялся Макс. - Э-э-э... А что я там видел?
    - Не-е-е-ет, - протянул я. - Это ты на Луну летал! Не я!
    - Ну, да, я.
    - Ну, так как там, на Луне?
    - А я не помню. Я ведь обдолбанным летал. Помню только сел на "ракету" ("ракета" - другое название ZeX - прим. автора) и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну, и очнулся... На помойке и весь в блевоте.

    Мы смеялись до истерики, как и положено обдолбанным, и тут заметили, что к нам за столик подсел Сопля из банды Ферзя.

    - Вы чё тут, пацаны? Вам чё базар шоль нужун?
    - А чё ваще та? Мы тя чё обламываем? Если так, то я рад, - сказал Максим. - Просто сидим и разговариваем. Ну, сочиняем чуть-чуть.
    - Пургу вы гоните, ребзя! - с типичной распальцовкой фыркнул Сопля.
    - А ты и этого не можешь.
    - Чё? - взъерепенился Сопля.
    - Ну, давай прогони нам чё-нибудь. - говорю я.
    - Ну, ща...- сказал Сопля, как-то сразу присмирев. - Ну, типа...

    Мы с Максимом обрадовались и приготовились слушать.

    - Ща! Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...
    - Ну, чё ты всё "э", да "э"!
    - Ща! Додумать дайте.
    - Ню-ню, думай, думай! - улыбнулся Максимка.
    - Э-э-э, - снова сказал Сопля и уставился в потолок. - Ща, ща... э-э-э...
    - Ну, чё ж ты никак не додумаешь? Не думается что ли? Нечем? - опять съязвил Макс.
    - Ща... Вот! Я тогда у Ферзя из заначки одну дозу спер, а он меня потом за это сутки по башке ногами месил. Вот даже шрамы остались.
    - Ну и чё ты тут придумал? - спросил я. - Это все помнят, все видели, как ты сопли тогда пускал. Тебя поэтому Соплёй и зовут.
    - Ничего не придумал. Как было, так и рассказал.
    - Слушай, чего ты к нам прицепился? Иди к своему Ферзю, - не выдержал Максим.
    - Да ладно, чё вы. Вы вот всё гоните, да без толку, а я вчера так пропихнул! Мне от этого польза.
    - Какая польза?
    - Хе-хе. А вот какая. Вчера вечером Ферзь и все остальные на дело пошли, а на хате только я да эта фригидка Ирка остались. Шалава, не дала мне! Ну, она когда вырубилась, я в нычку залез и "полтюбика" ZeX'у ухренарил. А потом взял "ингалятор", спящей дуре в руку подсунул. Ферзь пришёл, нычку проверил: "Кто наркоту спёр, суки?" А я говорю: "Ирка, сука." Ферзь смотрит, а у неё "ингалятор" в руках. Короче, досталось ей от Ферзя. А мне Ферзь сегодня ещё, те "полтюбика" отдал - за честность. Вот и польза.
    - Значит, из-за тебя, гнида, другому досталось, а ты и рад! - сказал Максим.
    - А тебе то чё?
    - Мне то ничё. Мне за людей обидно. А вот ты - этот... как его... как это называется... Мазерфакер! Вот!

    Нет, я знал, конечно, что Макс умеет и даже любит читать, я сам его научил, но научил-то по нашему, по русски. А вот где он вычитал это «мазерфакер», я не знаю. У меня книжек с такими ужасными словами нету.

    - Чё?
    - Ничё! Вали, говорим, отсюда, "Пилюлька" - наша территория. Понял?
    - Да пошли вы!
    - Вали, вали, а ты, Максимка, ствол доставай.
    - Да пошли вы! - ещё раз сказал Сопля и быстро ретировался. Мы посидели ещё чуток, но настроение было уже не то, и разговор не клеился.
    - Пошли домой? - спросил Максим.
    - Пошли, - согласился я.

    По дороге нам попался знакомый барыга. Мы остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у нас денег. У обоих набралось только на одну дозу. Барыга выдал нам жестяной флакон, по форме действительно похожий на ракету, с красочной этикеткой: "ZeХ".

    - Пошли, дома разделим, - говорит Максимка, - чтобы честно было.
    - Пойдём.

    Почти около дома мы встретили Ирину. Глаза у неё были заплаканы, а губы разбиты.

    - Ты чего тут? Это наша территория, - сказал Макс.
    - Меня Ферзь из банды выгнал. Сказал, что если на своей территории ещё раз увидит, вообще убьёт! - всхлипывая, ответила Ирина.
    - За что? За наркоту?
    - За наркоту, - кивнула она. - А я её в глаза не видела. Я даже где нычка не знала. Это Сопля всё.
    - Знаем. Он сам нам сейчас хвастался. Ты не плачь. Пойдём к нам.

    Иринка посмотрела на нас удивлёнными глазами:

    - В вашу банду?
    - Ну, да, в нашу. Чай не самые последние в Ньюк Сити. Только у нас не банда, а "кооператив"! Пойдём, я тебе свою дозу "ракеты" отдам.
    - И я тебе свою отдам, вот только заценю разочек и отдам, - пообещал Максимка.
    - А разве можно? И вам ZeX на меня не жалко?
    - Жалко у матки в попке. Пошли. Не жалко, мы не хотим. Мы уже... сегодня.
    - Давайте лучше эту дозу на троих разделим, - заулыбалась Ирина и принялась размазывать слёзы по щекам.
    - Правильно! - сказал Максимка. - А то у тебя голова заболит, если ты одна всю дозу всадишь.

    Пришли мы домой, поделили ZeX на троих.

    - Убойная штука! - Говорит Максимка. - Я этой дряни могу хоть сколько усосать. Один раз я, наверное, ведро усосал. Один!
    - Ну, ты гонишь! - засмеялась Ира. - Ведро! ZeX'а!
    - Ну, не знаю. Пашка вот, например, поверит. Да Пашка? – подмигнул мне Максим и улыбнулся.

    Конец!

    0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
    « Предыдущая тема | Храм Искусств | Следующая тема »

    Яндекс.Метрика