Бордель при таверне, Возрождение.

//Решил вот возродить старую тему, безвременно почившую в бозе...

Сегодня, с заходом солнца, начал свою прерванную на некоторое время работу бордель. За это время он успел переехать в более другое здание и сменить название. Вывеска над входом в бордель - четырехэтажное здание в лучшем японском стиле, расположенное во дворе Таверны, гласила: "Сладкие объятья". На двери висело объявление: "За ваши деньги - любой каприз". Чуть ниже не такое помпезное, но все равно хорошо заметное объявление: "Всегда требуются на работу девушки." Чуть ниже совсем маленькое и неприметное объявление: "Требуется хороший врач-гинеколог-венеролог."

Дверь открывалась в обширное фойе. К вошедшим сразу же спешат два толстых, улыбчивых евнуха и предлагают оставить все свое оружие на их сохранение. Без этого дальше не пустят.

Далее всех клиентов встречает Мадам - красивая, пышная, необычайно сильная женщина, возлежащая на софе. Разодета она с поистенне царской пышностью. Она приглашает вошедших присесть на небольшие диванчиках, стоящих вокруг небольших столиков:
- Скажите мне, чего вы хотите, и все будет исполнено... - Ее глубокий, мягкий голос заполняет помещение, заставляя трепетать сердца всех вошедших.

За ними вошла очаровательная девушка в минни юбке и топике и спросила :
-На работу пренимаете?

- Принемаем, принемаем, - завопил пьяный пианит, - Иди ка сюда, я тебя осмот..ик..рю... годишься ты нам или нет... иди, иди... не бойся...ик... я не кусаюсь

Непойми откуда взявшись, за спиной мадам возник маленький человечек:
-ААап!-крикнул он ей над ухом.Удовлетворенный произведенным эффектом, он, потирая руки, представился:
-Доктор Зю, венеролог,гениколог,ухо/горло/нос. Пришел наниматься на работу. Чем страдаем? Нука откроем ротик! Замечательно, чудесно...Не кричите так...зактройте ротик. Я СКАЗАЛ ЗАКРОЙ ХЛЕБАЛО!!!! О, простите, вырвалось...хахахаха....ну бывает со всеми...я щас прохожу курс реабилитации...хахахаха....

- Конечно, дорогая. Пройди в эту дверь, - мадам указала на дверь, находящуюся возле входа, на которой было написано "Отдел кадров". За дверью восседал маленький, сухонький старичок.
- Так, что тут у нас? Новенькая, да? И что же мы умеем делать? - Он пододвинул к девушке анкету:
- Заполните. -

Анкета:
1. Имя.
2. Навыки.
3. Предпочтения.
4. В общежитиии нуждаюсь/не нуждаюсь.

- Ой, какая прелесть. Вы приняты на работу, - Мадам томно посмотрела на доктора Зю. Она всегда любила грубых и неожиданных мужчин. Услышав вопль пианиста, она мгновенно озверела:
- Заткни пасть!!! Всех клиентов распугаешь. Мало тебе прошлого раза? - Она запустила в пианиста туфлей, больно попав ему в лоб.
- А вы, уважаемый доктор Зю, проктологией не увлекаетесь? А то есть тут один наглый служащий, которого надо жестоко проучить... -

-Это мое хобби...как и сублимация  либидо-промурлыкал под взглядом ТАКОЙ женщины доктор.-Видилите, прекраснейшая, я могу делать все...(переходя на шепот) Сад есть? есть куда тела закапывать? Или будем расчлинять?

Заполнение анкеты:
1.Ольга
2.все нужные
3.никаких
4.нуждаюсь в робочей одежде, не нуждаюсь не в чём остольном.

- Хм-м-м... - Старикашка прочитал анкету и оценивающе посмотрел на Ольгу, - вот спецодежда, - он протянул ей стопку шелковой одежды (полный наряд восточной танцовщицы, включая прозрачную чадру).
- Переодеться можешь там. - Он махнул рукой в направлении рабочего помещения девушек.
- Потом иди представься Мадам. -

Ольга переодевшись пошла представиться Мадам.

В таверну вошел молодой человек весьма приятной наружности. На его ботинка была собрана пыль изо всех уголков известной вселенной. За спиной болталась дорожная сумка, а на поясе миниатюрный бластер. Звали молодого человека Питер Блад.
Он недавно вернулся из захватывающего путешествия на затерянную космическую базу, где ему и его друзьям крепко досталось. Но самое скверное, что путешествие это длилось больше месяца, а женщина на корабле по прежнему считалась дурной приметой (чтоб капитана с его дурацкими суевериями кондратий хватил).
Сдав оружие у входа Питер подошел к мадам:
- Приветствую, уважаемая. Не соблаговолите ли сделать мне предложение, от которого я не смогу отказаться.
Заметив доктора Зю:
- А, старый знакомый... - воскликнул Питер и тут же осекся, воровато оглянувшись по сторонам.

///Кстати, не могу не влезть насчет названия. Давайте назовем бордель "Биос". Не поверите, но я знаю реальный бордель с таким названием ) ///

- Только пусть себя не предлагает, а то ты потом отсуда марячок вообще не уйдешь, - захихикал пианист, потирая шишку на лбу

-Я могу сделать тебе предложения, Питер. Поверь, ты не откажешься,- доктор мерзко захихикал и начал потирать ручки.- Может либидо пособлюмируем? Или тебе нужна помощь проктолога-любителя?

- Эээ... боюсь, я предпочитаю более традиционные способы, - ответил Питер на любезное предложение доктора. - А насублимировался я за время полета уже столько, что хватит. Пора выпустить пар нормальным способом. Так что ты можешь предложить, хозяйка?

- А что я, по-твоему, могу предложить, наилюбезнейший Блад? Девочки на любой вкус. Вот Ольга например. Ольга, деточка, станцуй нашему уважаемому клиенту танец живота. -
Мадам, отправив девочку к храброму пирату, обернулась к доктору:
- Ну что вы, дорогой, конечно же у нас есть садик. Георгины там, пиончики, тюльпанчики.... Ну и розы, конечно, куда ж мы без них... а вы думаете этот несчастный пианист хорошо пойдет в качестве удобрения? -

- Не... ну я понимаю что нажрался я как скотина конешно, но в цветочки меня не стоит пихать... они завянут от моего...эээ.. как его там...пе-ре-га-ра. Вот! ик... Давай Оленька, деточка станцуй, а я тебе подыграю. Что играть..ик... будем? - он начал с усержием лупить по клавишам, хотя зачастую попадал не на те которые нужно и звучало это не совсем приятно, а точнее совсем не приятно

- Так... - Мадам щелкнула пальцами, и пианиста окутало призрачное сияние. От этого сияния пианист сначала застыл, а потом дернулся и подошел к доктору, застыв возле него:
- Голубчик, - мадам посмотрела на доктора, - ваш кабинет находится там, - в воздухе выросла стрелка, указывающая на самый дальний кабинет, - посмотрите, что можно сделать с этим неудачным экземпляром... Только пусть он живой будет... Пока. Даже Т_А_К_О_Г_О пианиста достаточно трудно найти в наше время. Вы ему просто внушите, что в нашем заведении хамить имеют право только клиенты, да и то, если они за это заплатят. Он будет послушен вам около часа... -

Через пять минут доктор скрылся с пациентом в комнате. Еще через пять минут послышались крики, звуки бурмашины,пилы и молотка. через полчаса из кабинета вышел пиансит...со скобами на зубах. Довольный доктор шествовал сзади , читая лекцию о правильном уходе за зубами. Руки его были до локтей измазаны кровью.
-Ну голубчик, хамить будем? Только прошу не кричать - пломбы повылетают. А они знаете ли очень дорогие мне...как память.

-Ну чего стоиш пошли ,- сказала Оля Питеру.

К дверям подошло зеленовато-сине-пупырчатое существо. Одним из отростков оно тащило увесистый мешок с символом $.

Сразу с порога, бестия заявила, во весь голос, обдав одного из евнухов дурно-пахнущим паром:
- Давайте самых лучших! Всех.

- В очередь пожалуйста ,- откликнулась Оля.

В дверь зашла темная фигура, бесшумной тенью она скользнула к мадам, посмотрела по сторонам, и тихо прошептала ей на ухо:
- Дорогая, сейчас здесь нет никого, кто бы мог меня знать? Репутация, сами понимаете...

//Хоть не одна я буду.\\

Мадам, - обратился к ней Зелёный,
Кого вы найдёте лутше меня?
Чудо-юдо отвесило элегантный поклон.

- Всех самых лучших, так всех самых лучших... - Мадам хлопнула в ладоши, и вылетевшая стайка девушек (человек пятьдесят, не больше), подхватила чуду-юду под руки и потащила в спальню.

После этого мадам посмотрела на темную фигуру, шепчущую ей на ушко.
- Ой, вы знаете милочка, - так же шепотом ответила она, - откуда я знаю, кто вас знает, а кто вас не знает? Вы уж осмотритесь и решите сами.

В зале в данный момент находятся: Мадам, доктор, Питер Блад, Ольга, пианист и темная фигура, шепчущая что мадам на ухо. Зеленого и пупырчатого унесли девушки, Блад и Ольга вроде бы собираются удаляться.

Пианист поскуливая сел за свой инструмент и начал аккуратно нажимать на клавиши... несмотря на свою степень опьянения он все еще пытался попадать по нужным... и делал это усерднее, по-тому что ему больше не хотелось сверлить все 23 оставшихся зуба.
- прибыла в Одессу банда из Тамбова. В банде были урки, шулера-а-а-а, - начал напевать он "Мурку"

-Бусы и жакеты, юбки и карсеты разве я тебе не покупал...мда...молодость.... Надо было бы того зеленого проверить...подозрительно денег много было. у таких обычно геморрой с кулак. Не порядочек, мадам. Надо бы парочку санитаров евнухам в помощь. И красивеньких медсестер.О! А как насчет парочки медсестер? Я бы провел лекцию по курсу полового воспитания.- глаза доктора заволокла пелена, он что то представил себе...да так явственно, что из краешка рта полилась мерзкая тонкая струйка слюны.

- И что вы собираетесь лекции по половому воспитанию в борделе читать? Помилуйте доктор...ик... здесь все уже и так все знают... Ну разве что можно просвятить заходящих сюда мальцов - пианист на время отвлекся

-Ну что стоиш пошли,-обротилась к Питерк Оля.

- Так вот, мадам, - вкрадчивым голосом начала темная фигура, - Вы оказывается здесь недавно, прошлая владелица этого милого заведения меня прекрасно знала, - послышался смех.
- Что ж, пожалуй, если здесь и будут мои знакомцы, то никак не из дворцовой элиты или их шпионов, - с этими словами фигура скинула свой темной плащ, и обнаружилось, что это - молодая женщина, одетая в несколько вызывающее платье красного цвета.
- Мне бы парочку-тройку горячих парней, Мадам, - обратилась она к хозяйке, - побыстрее.
Она томно улыбнулась и потянулась, как кошка.