RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (24) [1] 2 3 ... Последняя » 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Анекдоты
   Сообщение № 1. 28.9.2003, 09:29, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
"Да будут постить здесь все лишь обычные цивильные анекдоты и ничего больше" Опять таки Элират :)


Шотландия... Маленький гоpодок.... Паб.... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива,
сигаpетой....
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой....
-Вот мельница.... я ее постpоил САМ.... сам обтесал камень.... сам замесил
pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам.... Hо меня почемy то не называют
"МакЛаpен стpоитель мельниц"....
Делает еще один глоток пива.... делает еще тягy и пpодолжает
-Вот сад.... я его выpастил сам.... я подобpал деpевья... вскопал землю....
yдобpил ее.... посадил деpевья.... yхаживал за ними.... вpастил их.... Hо меня
почемy то не называют "МакЛаpен садовник"
Делает еще глоток.... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать....
-Вот мост.... я его постpоил сам.... я сам выpyбил деpевья.... сам обтесал
бpевна.... сам постpоил этот мост.... тепеpь по немy ездят повозки.... ходят
люди.... И меня почемy то не называют "МакЛаpен стpоитель мостов"....
Делает большyщий глоток, затягивается....
-Hо стОило мне один pаз вы%бать козy.........

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все
волнуются, жена с горя себе места не находит.
Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дистрибутами!


Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.

   Сообщение № 2. 28.9.2003, 11:37, Terros Ravnos пишет:
Terros Ravnos
Неблагодарный варвар

*
Магистр
Сообщений: 469
профиль

Репутация: 6
2GORacio: А я первый анекдот по-другому знаю... его на игре рассказывали, с элементами отигрыша /того, что в скобках\...

Стоит викинг на скале, смотрит на спокойный фьёрд... Ветер треплет волосы, выбивающиеся из под шлема... Он задумчиво опирается на топор и говорит мысли в слух...
- Там, за утесом, стоят мои драккары... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-мореход... /шум моря, крик чайки/ Там, за лесами, стоят мои города .... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-градостроитель.... /шум моря, крик чайки/ Там, в далеких землях, за фьёрдом, лежат завоёванные мной земли... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-завеватель... /шум моря, крик чайки/  ... но стоило мне по пьяни отиметь козу.....
(странно, что животное то-же самое... ::) )

   Сообщение № 3. 28.9.2003, 12:20, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
А про козу много анекдотов...вот еще один в копилочку:
Шотландские горы...Лето...Раннее свежее утро... В горах стоит одинокий шалаш, а вокруг него пасутся козы. Вдруг из шалаша на подкашивающихся копятах, шатаясь, выходит коза. Пройдя 10 шагов она падает обиссиленная. За ней из шалаша выходит молодой шотландец, поправляя килт на ходу, подходит к козе и , нежно гладя ее по голове, произносит: "Если бы ты еще и готовить умела..."

   Сообщение № 4. 28.9.2003, 13:44, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Между прочем одно из прозвищ шотландцев - козло№бы... прошу прощение за мой французский :) (во всем сасанахи виноваты!!! это все они так горцев звали)

   Сообщение № 5. 28.9.2003, 13:48, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

   Сообщение № 6. 11.10.2003, 13:53, Kain пишет:
Kain
Странник

*
Неофит
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 0
Гулял штирлиц по крыше, споткнулся и начал падать, в полёте ЧУДОМ ухватился за балкон...
Утром чудо распухло и  мешало ходить...

   Сообщение № 7. 12.10.2003, 10:52, DeerChum пишет:
DeerChum
Оракул

*
Suppressor
Сообщений: 248
профиль

Репутация: 74
Это вместо анекдота про рыцарей(картинка большая)...

   Сообщение № 8. 12.10.2003, 23:47, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Ну раз пошли такие пляски...

Сажают мужика в тюрьму, он в панике звонит другу, отсидевшему N лет и просит:
- Блин, Вася, не хочу что бы меня опустили в тюрьме, скажи, какую статью покруче мне говорить? -
Тот отвечает:
- А ты, млин, говори, мол, статья ххх пункт в, как раз и по сроку подходит. -
Ну посадили его собственно, в камеру завели и тут он говорит:
- А ну козлы, мля, все встали!!! Койку мне, мля, самую лучшую. -
- А ты по какой статье-то хоть? -
- ххх, пункт в, - Зеки разбежались, зашхерились по углам. Ну мужику приятно - боятся, значит уважают. Только интересно ему стало, что за статья такая. Достал где-то УК, открывает статью и смотрит: "Статья ххх. Изнасилование крупного рогатого скота. Пункт в: со смертельным исходом."

   Сообщение № 9. 18.10.2003, 17:57, Shaydu пишет:
Shaydu
Warrior of Ancient Faith

*
Магистр
Сообщений: 523
профиль

Репутация: 12
Cегодня прочитал в газете "Округа"

"Приглашаются две лаборантки в морг..........[дребедень]До конца года для работников морга должна открыться столовая, а пока перекусить можно на раб.месте"


:)

   Сообщение № 10. 26.10.2003, 03:55, wol@Nd пишет:
wol@Nd
Brennend in die Nacht

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
 уроды!!! Играйте как хотите...

   Сообщение № 11. 26.10.2003, 04:04, wol@Nd пишет:
wol@Nd
Brennend in die Nacht

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.


***
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


***
Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.



***
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни»,  В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

   Сообщение № 12. 26.10.2003, 14:46, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Анекдот про пиво... Ценителям должен понравится...

Встретились как-то главы пивоваренных концернов Миллера (М), американского Будвайзера (Б) и Гинесса (Г). Пошли в паб, пивка попить.
(М) - Мне самого лучшего пива, сваренного по старинным рецептам и с использованием самых современных технологий, короче Миллера.
(Б) - Мне пиво, которое выбрали все американцы, самого популярного и лучшего пива в мире, короче Будвайзер.
(Г) - А мне кока-колу...
(М и Б) - ???
(Г) - Ну вы же сами решили лимонадик пить...

   Сообщение № 13. 10.11.2003, 21:46, shizzar пишет:
shizzar
Будущий граф Монако

*
Демон
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 3
Возвращаясь к шотландцам.

Вильям вернулся в родной шотландский городок из поездки в Лондон. Его друзья расспрашивают: как мол там Лондон и всё такое. Вильям говорит:
- В общем и целом Лондон - город хороший: старинный, красивый, большой. Но люди там - жуть какие нервные и агрессивные. Я там ночевал всего одну ночь, так они до рассвета барабанили в дверь моего номера, орали что-то, стучали в стены, травили на меня полицию...
- Ну, а ты чё?
- А ничё. Сидел себе и играл приспокойно на волынке.

   Сообщение № 14. 10.11.2003, 22:39, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Offtop: Кто  является знатоком ирландских песен должен знать про песню с таким же сюжетом.
"Я им сыграл Холмы шотландии" :D

   Сообщение № 15. 7.12.2010, 00:28, Doll пишет:
Doll ( Offline )
Экзистенциальная шелуха

*
Великий инквизитор
Сообщений: 12222
профиль

Репутация: 610
Abbat
Из этой же серии "мойте руки перед едой" и "по газонам не ходить"
::D:

   Сообщение № 16. 10.11.2003, 23:12, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
-Почему волынщики ходят туда-сюда?
-Чтобы сложнее было попасть.

------
В Шереметьево.
-One ticket to Dublin.
-Куда блин?
-To Dublin!!!!!!!

------
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

   Сообщение № 17. 16.11.2003, 19:02, shizzar пишет:
shizzar
Будущий граф Монако

*
Демон
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 3
Английский джентельмен сидит поздним вечером у камина, потягивает трубку и листает свою колекцию марок. Вдруг звонок в дверь. Тысяча чертей, думает джентельмен, а дворецкий как на зло взял выходнох. Так в халате и тапочках джентельмен отправляется к входной двери. Открыв её, он обнаруживает у себя на крыльце другого, незнакомого ему, джентельмена, одетого в смокинг, бабочку и в цилиндре.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер.
- Покорнейше прошу вашего прощения, но не мог бы я попросить у вас воды?
- Разумеется, одну минуту.
Хозяин идёт на кухню, берёт кружку воды и восвращается к входной двери.
- Прошу, сэр.
- Огромное вам спасибо, сэр. Доброй ночи.
- Доброй ночи.
Через несколько минут опять звонок в дверь. Джентельмен открывает дверь и вижет того же мужчину с пустой кружкой.
- Добрый вечер, сэр.
- Приветствую вас :-/
- Не мог бы я попросить у вас ещё воды, сэр?
- Да ради Бога, сэр!
Джентельмен опять идёт на кухню и подносит незнакомцу кружку воды.
- Спасибо, сэр, доброй ночи.
- Доброй ночи, сэр.
Через две минуты всё опять повторяется. И ещё раз. И ещё. После пятнадцатого визита, хозяин дома проявляет безтактность:
- Извините, сэр, не мог бы я задать вам вопрос?
- Слушаю вас, сэр.
- Зачем вам столько воды, сэр?
- Пожар, сэр.

   Сообщение № 18. 16.11.2003, 20:56, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Сидят два лорда у камина. Тут один другому говорит:
- Сэр Генри, у вас тлеют носки. -
- Может быть сапоги, сер Брайен? -
- Нет сэр Генри, сапоги уже стлели... -

================================================

Английский лорд поздно вечером сидит в своей гостинной у камина. Мимо него молча проходит молодой джентельмен и поднимается наверх в спальню. Через полчаса он спускается и замечает лорду:
- Сэр Генри, ваша жена сегодня была необычно холодна со мной. -
- Да она и при жизни теплотой не отличалась... -

   Сообщение № 19. 11.1.2004, 20:47, Daeron пишет:
Daeron
Странник

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 1
Золушка собиpается на бал. Фея пpедлагает свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье подаpю, девочка моя.
- Hе надо, у меня есть пpекpасная кожаная куpточка!
- Тогда возьми хpустальные туфельки!
- У меня есть пpекpасные кpоссовки! Лучше подаpите-ка
мне спиpальку, там пpинц всё-таки будет.
Делать нечего, подаpила. Hа утpо возвpащается Золушка вся
измученная, ноги вpаскоpячку, и говоpит:
- Что же это Вы меня, кpестная, не пpедупpедили, что ваша
спиpалька в двенадцать часов в тыкву пpевpатится?!

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

2050 год Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с
тем, что в Иpаке больше не осталось ни одного иpакца, амеpиканская
администpация
будет искать иpакцев по всему миpу и все pавно пpедоставит им свободу,
демокpатию и освободит иpакский наpод от диктатуpы.

Уходит стаpый вpач, оставляя вместо себя молодого пpактиканта.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Что пpоисходило в мое отсутствие?
- Все пpошло хоpошо. Тpоих вылечил.
- А если подpобнее.
- Пеpвый со сломанной ногой пpишел, ходить, говоpит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пуpгена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбpосил и
как побежит.
- А втоpой?
- Он с поносом пpишел. Ходить, говоpит, ваще не могу только пеpебежками от
соpтиpа к соpтиpу.
- А ты?
- Hу я ему пуpгена дал.
- А он?
- Hу он спеpва как побежал, а потом остановился, pукой махнул и пошел спокойно,
не тоpопясь.
- Тpетий?
- Он с кашлем был. Кашель, говоpит, замучал - сил больше нет.
- Hу и?
- А я ему пуpгена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

У начальника день pождения. Сотpудники мучаются над лестными эпитетами для
текста поздpавительной откpытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сpазу к
нему:
- Ты можешь хоpошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидоp!
Общий буpный востоpг:
- Действительно хоpошо сказал! Так и запишем: обладает pедким умом, знает себе
цену и, главное, неpавнодушно относится ко всем подчинённым.

Заходит мужик в автобус, пpобивает билетик, за ним втоpой мужик, и не
пpобивает. Пеpвый думает: "Aга, билетик не пpобил, значит - евpей, если
евpей, значит pаботает либо в сфеpе услуг, либо в тоpговле, я pаботаю в
тоpговле и его не знаю, значит он pаботает в сфеpе услуг, сегодня -
воскpесенье, и сфеpа услуг не pаботает, следовательно он едет либо от
любовницы, либо к любовнице, у нас в гоpоде тpи шлюхи: Лаpа, Kлаpа и моя
жена, Лаpа отдыхает, Kлаpа болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к
ней, у моей жены тpи любовника: гендиp, замгендиp и Aбpам. Гендиpа я знаю,
он - гpузин, замгендиpа я тоже знаю, он - аpмянин, значит, это - Aбpам!"
- Пpивет, Aбpам!
- 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

- Как вас зовут? - спpашивает владелец огpомного пpеуспевающего банка своего
нового шофёpа.
- Вася...
- Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к своему
шофёpу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за доpогой!

Собpал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий наpод?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядеpной pакеты?
- Hу... Давайте стpоить.
Сpубили самую здоpовую секвойю, выдолбили сеpдцевину топоpами, по стаpым
испанским pецептам пpиготовили поpох, забили его, заколотили пpобку,
вывели о&&енный канат в фитиль.
- Куда ее за^^яpим?
- Давайте в Еpеван
- А почему в Еpеван?
- А я дpугих не знаю...
Пo*уй. Hаписали на pакете "Hа Еpеван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е&%$&$*!... Коpоче, местный аpмагеддон: дым, гаpь, все валяются...
Вождь без ноги, без pуки (все отpовало в ??зду), оглядывается:
- Hи *** себе... Пpедставляю, что в Еpеване твоpится...

Один гpажданин pешил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набpал номеp:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо pаботаете, - и повесил тpубку.
Hа следующем пеpекpёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и pаботаем.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-HЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номеp какой?
-Федеpальный...
-Цифpы, ЦИФРЫ номеpа какие?
-Аpабские...

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

   Сообщение № 20. 13.1.2004, 10:35, Daeron пишет:
Daeron
Странник

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 1
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.


Три дамы пьют чай в саду в пригороде Бомбея. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...



На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я дожен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность". Он выходит из машины и забирается под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я дожна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом.." Тоже выходит из машины и забирается под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину давно угнали..."



Женщина рассматривает картины на выставке. Особенно ей понравился чудесный летний пейзаж. Наконец она вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотети купить эту картину? - спрашивают ее.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.



- Послушай, Сэм, скажи-ка мне, как научить девушку плавать?
- Ха! Пит, это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова...
- Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра!
- А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.



Строгие родители знают, что их дочь Сьюзан встречается с сыном соседей Джеком. Тем не менее, отец Сьюзан тщательно следит, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. ОДнажды утром отец решает поговорить с дочерью:
- Сьзан, не кажется ли тебе, что Джек взял дурную привычку подолгу задерживаться у нас, когда провожает тебя домой вечером?
- Что ты, папа! - отвечает дочь. - Мы поднимаемся к нам, я угощаю его кофе с печеньем, и он сразу же уходит к себе домой.
- Да? В таком случае не могла бы ты попросить его не забирать с собой мои утренние газеты?

   Сообщение № 21. 18.1.2004, 19:21, Моро пишет:
Моро
Странник

*
Неофит
Сообщений: 7
профиль

Репутация: 0
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?


286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?
Сидят отец Вындоуз, Товарищ Команд Ком и командир Нортон и водку пьют.
Команд Ком и говорит:
- Грустно как-то без женского то полу.
Командир Нортон, смущаясь:
- Да я как-то сам обхожусь, и густо покраснел.
А отец Вындоуз:
- От лукавого это, дождитесь, монахиня Осдва скоро приедет.
Вдруг женский смех раздался:
- Hi, мальчики, я Сеть Лантастик.
И окрутила она их, жить теперь без нее не могут.

   Сообщение № 22. 18.1.2004, 20:29, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14674
профиль

Репутация: 818
Золушка звонит крестной по мобильнику в час ночи:
- Ало, крестная, я тут как дура уже час сижу в тыкве...

   Сообщение № 23. 19.1.2004, 18:14, Corbeau пишет:
Corbeau
Der einsame Rabe



Главный Вампир Форума
Сообщений: 1170
профиль

Репутация: 7
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

   Сообщение № 24. 19.1.2004, 18:31, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14674
профиль

Репутация: 818
Встречаются хиппи, металлист и панк.
Хиппи:
- Я вчера мылся в душе и утопил фенечку.
Металлист:
- а что такое фенечка?
Панк:
- А что такое душ?

   Сообщение № 25. 5.3.2004, 08:53, Fibll пишет:
Fibll
Клоп-говорун

*
Демон
Сообщений: 957
профиль

Репутация: 2
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.


   Сообщение № 26. 11.4.2004, 14:40, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

   Сообщение № 27. 14.6.2004, 22:42, Heavymetal_man пишет:
Heavymetal_man
водитель d&dлёта

*
архимаг
Сообщений: 2709
профиль

Репутация: 91
Несколько панков поймали одного хиппи и давй его бить.
Потом спрашивают:
- Будешь волосы отращивать?
- Нет! Не буду!!!
панки снова отлупили его и спрашивают:
-Будешь волосы отращивать?
-Да.
-До куда?
-До плеч.
Они давай его снова бить.
-До кудова волосы будешь отращивать?
- До пояса буду.
Такой ответ их тоже не устроил и после очередного избиения снова спрашивают:
-До кудова будешь волосы отращивать?
-До пола буду, до пола.
-А надо до потолка.

   Сообщение № 28. 18.6.2004, 21:39, Heavymetal_man пишет:
Heavymetal_man
водитель d&dлёта

*
архимаг
Сообщений: 2709
профиль

Репутация: 91
Еще об ирландцах:

Сидят два англичанина в пабе и выпивают.
Изрядно набравшись, один из них говорит другому:
-видишь в углу ирландца? Ща я выведу его из себя.
Он подходит к ирландцу и говорит:
-Слышишь, ирландец, говорят ваш Святой Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец реагирует совершенно спокойно, чем сильно огорчает англичанина.
Через нек. время второй англичанин пытается разозлить ирландца:
-Слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был трансвиститом!
Ирландец не менее спокойно реагирует как будто все так и было.
Совсем раздосадованные англичане продолжают тихо пить, когда к ним подходит третий англичанин и говорит:
-господа, вы все не так делаете. Смотрите.
-слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был... англичанином!
-А,-отвечает ирландец,- тогда понятно, ваши друзья имели в виду.

   Сообщение № 29. 27.7.2004, 06:32, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

   Сообщение № 30. 27.7.2004, 07:02, GORacio пишет:
GORacio
Ведун



Исчадье Ада
Сообщений: 2476
профиль

Репутация: 34
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика