RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> К-К, кое-где с матерком, уж извините
   Сообщение № 1. 18.5.2006, 02:29, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Камрады, кто смотрит Камеди Клаб? А кто не смотрит? Долго думал, куда воткнуть эту тему, в шутки или в трактир. Но все-таки думаю здесь ей самое место.

Если кто знает где можно почитать шутки из К-К кроме как вот здесь:
http://comedyclub.ru/forum/viewforum.php?f=6
поделитесь :)

Ну и так, несколько штук на выбор.

Народные мудрости от сестер Зайцевых:

Сегодняшняя еда-завтрашнее дерьмо
Чем толще хуй-тем лучше детям
Плохой студент-хороший солдат
Поза вчера было лучше чем поза сегодня
Хомяк Абрамовича купил себе ФК "Амкар"
Не так страшен Кофи, как его Анан
Тампоны для мужчин....да ну их в задницу.
Зубов бояться...в рот не давать.
Тампакс XXXL-для самых пи...х женщин!
Открылся новый винерологочиский диспансер для мужчин, и называется он Happy End.
Пиво без виски, что баба без сиськи!
Глупые люди женяться,а умные выходят замуж...
Любовь как костёр палку не кинеш не разгорится!
Сколько гинеколога не корми-он все туда смотрит
Делу время, а потехе -- 100$ в час!
А спонсор спортивных новостей сегодня - пиво "Жигулёв". Пиво "Жигулёв" - единственное пиво, признанное в Германии говнищем.
Сколько волка не корми,а у слона яйца все равно больше
Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса
Спонсор программы Сосисочноглотательный завод. Сосисочноглотательный завод - соси и глотай.
Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке.
Без труда не вытащишь, и не всунешь.
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Яблоко от яблони сильно отличается.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Как говорят на ТНТ, в каждой шутке есть доля и рейтинг.
Девушки, помните, что все новое - это хорошо подтянутое старое.
Русские долго запрягают, зато войну выиграли.
Не плюй в колодец, а ссы.
Жил бы в Сочи, знал бы город.
Волка боятся, "НУ!Погоди!"не смотреть
Новая акция: вырежи домик в деревне и получи 25 лет в подарок
Таёта-Управляй мечтой....ВАЗ управляй ХУЙНЕй)
Спонсор нашей спортивной странички сегодня крем "Теребил". "Теребил" крем-теребите на здоровье
Спонсор нашей сегодняшней спортивной странички Фустум гель..Фустум гель..избавит от боли в мышцах и суставах, но так жжет, сука...
Купи два чебурека, и собери кошку
Ну, а спонсор спортивной станички сегодня новый сайт американских ковбоев www. ЙИИИИХХХХАААА.ru
Ну, а спонсор спортивной странички-автозаправка "У Ашота". Автозаправка "У Ашота"-у нас есть даже 32 бензин
Одна голова-хорошо, а две головы-хорошо-хорошо

Вадим Галыгин сука смешной:

привет! меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! в этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… в общем, голыми!
итак, щука. щука, сука, хитрая. хитрая и зубастая. чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска емели. подкрадываемся в маске емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! а с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
следующий морской и речной гад – это рак. рак, сука, хитрый. опускаем в воду 2 провода: синий и красный. у рака есть клешни, которые все перекусывают. пока рак, как в кино, думает: «какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. рак наш!
следующее. скат. скат, сука, опасный, он электрический. поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. а когда скат сядет – все, курить хватит! сидящая рыба – это ненормально!
дальше. селедки. селедки, сука, хитрые. они никогда не плавают в одиночку. им, видите ли, нужен косяк. но тупо отдавать рыбе свой косяк! поэтому лучше не ловить селедку.
хек. хека хек поймаешь, ну и хек с ним! пошел он на фиг!
лальше. камбала. камбала, сука, плоская. никто еще не видел камбалу с сиськами!
дальше. морской конек. чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
дальше. рыба-молот. так говорить неправильно. нужно говорить «рыба молода». пусть живет, пока молода!
самое главное. на рыбалке главное – залить жабры. и тогда будет клёво, даже если не будет клева! и, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!



привет! сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. записывайте, потому что жить осталось недолго.
очковая кобра. очковая кобра кусает жертву в попу. поэтому так и называется. бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. они называются двух- и трехочковые. бывает помимо этого очень очковая кобра. она не опасна. она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
гадюка. гадюка не смертельная, но, сука, обидная. гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
скорпион. скорпион, сука, хитрый. в попе скорпиона жало. поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
оса. оса, сука, опасная. у осы, как и у скорпиона, в попе жало. но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
пчела. не путать с осой, потому что соса – это самка осы. пчела, сука, богатая. потому что она – спонсор мобильной связи. мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «пчелаут».
скунс. лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
едем дальше. хотя куда дальше – и так уже везде воняет! следующая ядовитая тварь – муха «это-это». по-украински «цеце». крайне ядовита и опасна. цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. муха цеце, как пистолет тт, сигареты «бт» и группа «экс-бб», убивает даже лошадь.
медуза. медуза, сука, скользкая, тварь. многие считают, что у медузы нет мозга. и многие правы!
бабы. бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
дальше. жабы. жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. а лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!



привет! я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. нас не пускают отдыхать ни в диснейленд, ни в луна-парк – никуда. мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени горького! поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
перво-наперво пригласите в гости соседа. встаньте за дверь. притаитесь. когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – день десантника в парке культуры и отдыха начался! пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм бен ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый бен ладен – это всегда, сука, сюрприз! а сюрприз – основной аттракцион любого парка!
берем плакаты шуры, марины хлебниковой, доминика джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
после этого в этом же туалете, где уже висят джокер, хлебникова и шура, включаем их песни – готова комната страха!
карусель. напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
после этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек буша», идем в туалет и делаем «американские горки». «американские горки» - такое же говно!
иллюзион. иллюзион, сука, интересный. берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
аквапарк. чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! погуляйте по парку. пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «солнечный круг». поющие фонтаны, сука, впечатляют!
колесо обозрения. рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. именно так выглядит москва сверху.


- добрый вечер, в эфире канал «культура» и прогноз погоды. завтра в самаре, саратове и низовьях волги, которую воспевали тютчев и фет, волги, в которой голышом купался титан русской прозы паустовской, +18. в краснодаре дожди - излюбленные дожди великого шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил гумилев. в оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению левитана, +22, грозы. грозы, будившие островского, грозы, пугавшие цветаеву, грозы, из-за которых писался кюхельбекер. в липецке +7. в великом новгороде +2, + 3, слякоть. слякоть, в которой хлюпали туфли репина, слякоть, которая помнит лицо васнецова. в смоленске -20, в туле -30, в сызрани ваще жопа! простите! простите, конечно же, не ваще, а ваабще. и, наконец, о погоде в санкт-петербурге. усаживайтесь поудобнее, я начинаю… впрочем, какой смысл говорить о погоде в санкт-петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем


привет! я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. в нашем обществе «вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
начнем с маленьких животных. белка. белка. белка хитрая. живет и ныкается в лесу. найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
крот. крот живет в земле, ест червей. поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь стиви уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. по-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
ёжик. чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! а как ловить крота, мы уже знаем!
дальше. лиса. лиса - хитрое животное. сидит в норе. лису надо выкурить из норы. лучше всего выкуривать марокканским гашишем. марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! лиса наша!
дальше опасный зверь – медведь. это самое сентиментальное животное. самое сентиментальное. поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. медведь придет – начнет искать машеньку. в этом момент нужно выйти и сказать: «мария скончалась!» - это убьет медведя!
ленивец. с ленивцем просто. тупо подходим, берем и уходим.
но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. чтобы ловить носорога, нужно знать многое. прежде всего нужно правильно одеться. поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. потому что носорог – непредсказуемое животное! помимо этого носорог – очень умное животное. поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! вообще лучше на носорога не охотиться!
в общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

   Сообщение № 2. 18.5.2006, 13:46, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5264
профиль

Репутация: 538
Иногда получается смешно. Но вобще они какие-то голубые =)

   Сообщение № 3. 18.5.2006, 19:16, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Вейлор
Как-то не разглядывал их с этой точки зрения :)

   Сообщение № 4. 19.5.2006, 07:42, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5264
профиль

Репутация: 538
Та ладно. Сёстры Зайцевы это уже как-то не так звучит :) А их ведущему, как-то "звонили" во время передачи из родного аула, что-то говорили насчёт того что голубой)) У них имидж такой

   Сообщение № 5. 20.5.2006, 17:24, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Не уверен, что от оригинального автора. Сперто совсем с другого места:

Одежда.

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с**а, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

   Сообщение № 6. 20.5.2006, 17:36, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5264
профиль

Репутация: 538
:) Смешно

   Сообщение № 7. 27.5.2006, 21:18, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Это, я так понимаю, Гарик Мартиросян и Гарик "Бульдог" Харламов

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

   Сообщение № 8. 28.6.2006, 07:55, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Гарик Бульдог Харламов и Вадим Галыгин.

Миниатюра "Союзмультфильм"

Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: «Тайна третьей планеты»…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Х: Топором.
Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
Г: «Ну, засади!».
Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Х: Брежнев сам?
Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Г: Да, конечно!
Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Г: Да, конечно, конечно!
Х: И с кем же, очень интересно?
Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль.
Х: какой корабль?
Г: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»…
Х: ШКА!
Г: ШКА! Спасибо, отпустило.
Х: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации?
Г: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
Х: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович…
Г: Павлович!
Х: Аркадий Павлович…
Г: Вадим!
Х: Вадим Павлович… Галыгин.
Г: Глюк!
Х: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте.
Г: Галыгин, сука, прикольный!
Х: Это точно…

   Сообщение № 9. 27.8.2006, 11:46, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14293
профиль

Репутация: 790
Сестры Зайцевы

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
10) Ребята, а давайте драться!


Гарик (бульдог) Харламов и Александр (А) Ревва

Интервью с поэтом.
Х: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все.
Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.
Р: Добрый вечер
Х: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?
Р: Это все чушь.
Х: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?
Р: Кто это говорит?
Х: Это говорят все.
Р: Подонки…
Х: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.
Р: Договорились.
Х: Давайте.
Р: Ну вот, например, из последнего.
Зеленый дуб у Лукоморья,
Стальная цепь висит на нем,
И круглосуточно собака
Шагает по цепи кругом.
Идет направо – песню лает,
Налево ходит, как и все.
Там волшебство, Бабай там бродит,
Сидит ундина на траве,
Там на тропинках неизвестных
Ждут отпечатков наших ног,
Там дом на крокодильих лапах,
Без окон, на дверях замок,
Там русский дух, там Русью пахнет…
Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?
Х: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?
Р: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?
Р: Хорошо, например вот это
Однажды в мороз, минус 30 примерно,
Из рощи я вышел, был как снеговик.
Смотрю, не спеша вверх по горному склону
Телегу с дровами толкает мужик.
- Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
В лесу раздавался бесплатно пивасик…
Х: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.
Р: Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?
Р: Хорошо, я читаю свои стихи.
Х: Давайте свои стихи.
Р: Для деток вот написал здесь
Три-та-та, три-та-та,
Мы несем с собой крота,
Тузика, пилюльку,
Кошку, бабабульку,
Пьяную пиранью,
Вот такое вот собранье.
Х: Где то я уже это слышал.
Р: Я читал это на радио Маяк.
Х: Я не слушаю радио Маяк.
Р: Тогда вы не могли этого слушать.
Х: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?
Р: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»
Девчонка с волосами светло – рыжими,
Ну куда же ты? Да подожди же ты…
Или вот
Девчонка с волосами темно-черными,
Ну куда же ты? Ну чё же ты…

Девчонка с волосами темно- коричневыми,
Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…

Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…

Девчонка с волосами очень редкими,
Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

Х: Слушайте, хватит. Все.
Р: Девчонка с волосами чисто лысыми,
Ну куда же ты? Да иди уже…
Х: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…
Р: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.
Я вот ей, своей супруге,
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге,
Влево – выкл, вправо – вкл.
Х: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…
Р: А, или вот.
Я тебя полюбил у перил,
Как зовут, к сожаленью, забыл.
Вот такое было…
Х: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…
Р: А вы подонок.
Х: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.
Р: У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон.
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?
Х: Пошел вон отсюда!
Р: Сам пошел!
Х: Скотина!
Р: Козёл!
Х: Идиотина!...


Сестры Зайцевы
Репортаж в стихах
Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.
Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?
Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.
Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?
Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?
Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?
Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?
Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?
Татьяна: - Спасибо, Роман!
Роман: - Целую, лапуль!
Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!


«Маяковский у психиатра»
Маяковский – Харламов (Х), психиатр – Батрутдинов (Б)
* -(показывает фигу)

Б: Опачки! Здравствуйте Маяковский…
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел краснопролетарских? На тебе!!! *
Всем я доволен, благодаря партии!
Б: В принципе я уже начинаю понимать, в чем ваша проблема…
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных,
Кровопийцах, одинаково разных.
Б: Историю болезни принесли?
Х: Вот тебе мой ответ краснопролетарский,
Да получи ты шиш на постном масле!!! *
Б: Извините, а это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!! *
Б: Вы у какого доктора до этого лечились?
Х: У доктора Муратова.
Б: Вот, можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать – пролетариев черта,
Лечить меня вздумал?! Вот тебе, на!!! *
Б: Лечить! У вас хоть деньги есть на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули,
Не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю!!! *
Б: Да что вы себе позволяете?!
Х: Не нравится тебе шиш исконно русский?
Вот тебе фак загранично-буржуйский!!! (показывает фак)
Б: Господи, да что же это такое то!
Х: А вот тебе, на! * Сам придумай что это!
Б: Я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розовобицепсовую?!
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот… Заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь!
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй?
Разевай пошире, вот тебе х…!!!
Б: О господи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика